По многочисленным просьбам продолжаю рассказ о своей секретутской жизни. Итак на чем я остановилась? А банный день. Отлично. Итак сегодня суббота, а это значит сегодня выходной. Пидрилыч попросил захватить его любимый веник из кабинета. Пойду-ка я на фирму заодно наведу-ка я там шмон, спизжю че-нибудь за всю хуйню. Итак захожу через парадный вход. Охрана удивленно на меня пялится.
     - Ой, понимаете, Мудила Пидрилович просил забрать веник, мы с ним сегодня в баню идем - А веник действительно Мудик попросил забрать из кабинета, его любимый веник, подаренный министром, когда министр приходит, он всегда достает и показывает его. Мол не забыл друга дорогого, может в баньку сходим.
     - Ну счастливо сходить в баньку, заодно и помоетесь - тут он глумливо заржал. Я пропустила этот смех мимо ушей, ведь моя задача необычна, но до боли проста в максимально сжатый срок пиздануть до хуя.
     Захожу в мудиловский кабинет, открываю шкафчик, а там любовь и гордость Пидрилыча - веник. Достаю его и кладу на диванчик. А теперь за дело, где-то тут шеф прячет заначку, надо бы ее прихватизировать , все равно он на меня не подумает . Станет ли человек которому сегодня перечислили 10,000$ воровать деньги? Отвечаю наш человек станет.
     Итак где тут потайной ящик? Ага вот он под диваном. Кто бы мог подумать. Даже не закрыт . Открываю, ого, пара штук баксов. По-моему сегодня удачный день. Тут внезапно раздается вспышка и щелчок фотоаппарата. Оборачиваюсь. Ба! Ешкин-кот это же наш слесарь-сантехник дядя Коля "Кусто". Кстати пару слов об этой примечательной личности. Такое оригинальное погоняло ему дали не случайно, так как он невысокий худощавый пожилой мужичок , как Жак Ив Кусто. И ходит на постояннку в синей вязаной шапочке и в синем спортивном костюме. И как Кусто что-то ищет в воде, правда не затонувшие города , а тряпки, которые забивают канализацию.
     - Здрасьте дядя Коля. А меня шеф попросил веник взять, мы сегодня в баню идем - начинаю глупо оправдываться перед ним.
     - Я вижу Алиса. А баксы он тебя тоже попросил взять? Эх Алиса как же ты девушка с верхним образованием опустилась до воровства?
     Я стою потупив взор , как провинившаяся школьница.
     - Как ты думаешь, как отреагирует Мудила Пидрилович если я покажу ему фотографию? Молчишь. Ну-ну. Алиса, воровать - страшный грех. Умеешь грешить - умей и каяться. Пойдем со мной , будешь искупать свой грех.
     Иду, делать нечего , а "Кусто " приговаривает:"Ах , как хорошо что у Мудилы Пидриловича засорился унитаз , такая рыбка мне попалась за последние 20 лет ". А сам раздевает меня глазами. Приходим в его каптерку. А там раньше на двери было написано "говночист" , но дядя Коля эту надпись быстро закрасил. Зато потом выцыганил у шефа позолоченную табличку, которая теперь висела на двери. Читаю:
     " Унитазных дел мастер Горшков Н. М". Да ! Это же надо так себе льстить. Захожу в каморку, а он мне и говорит:
     - Так Алиса переодевайся в спецовку, на первом этаже туалет засорился.
     - А я тут при чем, дядя Коля?
     - Как при чем ? А искупать за тебя грехи кто будет? Пушкин что ль? Так переодевайся без разговоров. - Дал мне в руки моток проволоки , какой они обычно прочищают канализацию. Я переоделась . Пришли в туалет. В тот самый туалет, где мы с Каринкой , ах ! свежо предание, но верится с трудом. Значит встаю на четвереньки пытаюсь просунуть проволоку в трубу , ни хрена не выходит . Ну Кусто разорался , что мол более тупой телки он в жизни не видел. Можно подумать я каждый день толчки прочищаю. Потом взял мои руки в свои и мы вместе начали прочищать. А он своими лапищами умудрялся еще и поглаживать мои руки. Вдруг , чувствую он как-то задышал по другому. Обернулась назад , да у него и штаны топорщатся на гениталиях. Ну тут он говорит.
     - Так Алиса мне надо тут унитаз заменить. Я сейчас новый принесу. А потом развлечемся. Не забывай фотка у меня. - забыла сказать что фотоаппарат у него все время висел на шее.
     - Хорошо дядя Коля , я подожду.
     Минут через пять Кусто принес новый унитаз . Поставил на пол . Вдруг начал поглаживать его по всему периметру. Причем так эротично все делал.
     - Согласись Алиса унитаз самая эротичная в мире вещь после женщины. Ты посмотри какие точеные формы. Только представь сколько прекрасных женских попок будет на нем сидеть. Аж дух захватывает!
     - Ну не знаю дядя Коля . Вам виднее.
     Где-то через пол-часа он успешно заменил его. Неожиданно он встал на крышку унитаза и говорит:
     - Алиса у меня есть традиция, как только я ставлю новый унитаз . Я фотографируюсь рядом с ним. И этот унитаз не будет исключением.
     Щелкни меня на память. - Щелкнула делать нечего.
     - А теперь Алиса , прежде чем мы займемся сексом: Да-да сексом и не надо делать такие изумленные глаза , твоя участь решена твоим неблаговидным проступком, я прочту тебе свое собственное стихотворение. Ведь я не только слесарь- сантехник я -поэт. Работая слесарем я лишь зарабатываю деньги на пропитание, а в остальное время я пишу стихи.- тут он встал в поэтическую позу на крышке унитаза, весь как-то налился гордостью изнутри и пламенно произнес:
     - Выступает Заслуженный слесарь-сантехник России , унитазных дел мастер 6 разряда Горшков Николай Михайлович, поприветствуем пожалуйста. - тут я захлопала.
     - "Ода Слесарю-Сантехнику"

     Все вы знаете друзья,
     Без сантехников нельзя
     Отчего ж с упорной злостью
     Говночистами зовете?

     Вот сломался унитаз,
     Тут же кличете вы нас.
     Мы придем, посмотрим, скажем
     Все наладим , все поставим.

     Как же трудно братцы жить,
     Дайте "сверху", иль дай попить.
     Но, чтоб залить все наши "баки"
     Вам не хватит и зарплаты.

     Мы работаем неспешно,
     Выпиваем, знаем грешны,
     Ну, а кто из вас не пьет?
     Только полный чмо-урод.

     Ну, а если кран течет ,
     Тут уж нас весь дом зовет.
     Мы пройдем по этажам,
     Деловито, неспеша.

     Где-то что-то ковырнем,
     Матом что-то проорем.
     И починим, и спасем,
     И квартиру , и весь дом.

     Вот такие мы ребята,
     Получаем лишь зарплату
     И работаем прилежно,
     Выпиваем, знаем грешны.

     Вот и кончил я рассказ.
     Как же звать ты будешь нас?
     Но для вас мои друзья -
     Унитазный Мастер - Я.

     После этих слов я захлопала. Дядя Коля поклонился.
     - Здорово дядя Коль! Это вы сами сочинили.
     - Да это я сочинил. Ну а теперь приступим к самому главному. Давай-ка Алиса за щекой лысого погоняй.
     Что ж делать нечего, сажусь на корточки перед Кусто, достаю его старый хер и начинаю сосательно-вращательные движения. Да действительно нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете. Сосу, сосу.
     Никак че-то не кончает. Похоже у дедули сухостой. Ан нет какая-то капелька выползла. Тут он вынимает свой член.
     - Постой пылесос, не стучите колеса, я по старости лет могу тока одну палку бросить, тем более у меня есть одна не реализованная фантазия.
     Пошли-ка к нашему новенькому унитазу. Ты сейчас башкой упрешься в дно унитаза, а жопу отклячь , чтоб я тебе засандалить мог.
     Делать нечего уперлась башкой в унитаз, дедок в миг сорвал мои трусики. Поплевал на ладошку, протер мне пизденку. А потом засунул во влагалище свой средний палец и говорит:
     - Знаешь, где этот палец только не побывал, а теперь и у тебя в щелке оказался. Помню как-то засорился унитаз, никак не могли прочистить.
     Позвали меня , а у меня пальцы длинные , и вот этим пальцем я поддел тряпочку и вытащил ее из толчка.
     Меня честно говоря от таких воспоминаний чуть не стошнило.
     Тут старик не выдержал и вставил свою елду. И давай наяривать. Честно говоря своим сухостоем он в конец заебал, я аж два раза кончила, а он все никак. Наконец кончил .
     - Молодец Алиса искупила свои грехи . А эту фотку я никому не покажу, слово слесаря-сантехника. Я тут же убежала в его каптерку , быстрее переодеться и в баню, отмываться от стариковских лап.
     Конец?

сделано за 0.0045 сек.