морковка
развлекательная библиотека
 | м | новое - старое | рассказы | пособия | поиск | рассылка | о | @ |


  архив : октябрь 2001  

[29.10.2001]

Англия, публичный дом, хозяин:
- Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
- Hет, сэр.
- Клиенты не устраивают?
- Нет, сэр.
- Так в чем же дело?
- Так ведь бл#ди же, сэр!

Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит другой:
- Смотри, мужик мастурбирует!
- Да не обращай внимания.
- Не могу, он это делает моей рукой.

Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".
[29.10.2001] В Тайване разогнали школу жиголо

Полиция Тайваня уничтожила крупнейший в Тайбэе центр подготовки жиголо, в котором навыки мужской проституции осваивали 417 представителей сильного пола, сообщили в должностные лица.
Полиция арестовала руководителя школы Цао Вея и еще десять лиц, работавших в заведении, которое скрывалось под вывеской танцевальной школы. В школе жиголо обучали стриптизу и искусству любви. Она выполняла также посреднические функции между клиентками и жиголо. Сейчас полиция полна решимости найти всех мужчин, включенных в списки центра.

DELFI
[29.10.2001] Ещё один повод для получения очередной порции оргазма

Те, кто хотя бы раз в жизни побывал в кожно-венерическом диспансере, не по наслышке знают: атмосфера этого медицинского учреждения напрягает до бесконечности. Ожидая своей очереди, люди перекрёстно бросают друг на друга вкрадчиво-подозрительные взгляды: «Ты болен?!... Или пришёл за справкой для работы?» Не спасает даже чтение развешанных на стенах санпросвет бюллетеней! После 10 минут изучения этих министендиков ты понимаешь, что заниматься сексом не просто вредно – опасно для жизни! Подобно спасателям Малибу, Оргазм-news взял на себя нелёгкую миссию Чипа и Дейла…
Авторы плакатов-ужасов «Внешний вид половых органов женщины, больной сифилисом» и детективных статей «Гонорея поджидает вас за углом!» столь активно пропагандируют все аспекты профилактики венерических заболеваний, что после изучения всей этой медицинской литературы невольно охватывает дрожь в теле: «Боже мой! Какой ужас! А стоит ли вообще заниматься сексом?!»
Друзья! Конечно, стоит! Если вы не собираетесь еженощно менять партнёров, если вы соблюдайте элементарные правила сексуальной гигиены – в добрый путь! Тем более, что планомерные и частые постельные игры являют собой превосходную профилактику как вагинального дисбактериоза, так и ряда других влагалищных инфекций.
Дело в том, что возбужденное женское лоно, а точнее шейка матки во время занятия сексом начинает вырабатывать особые вещества, обладающие отменными дезинфицирующими свойствами. Именно поэтому любительницы плотских удовольствий (Не путать с проститутками! Для проституток секс не хобби, но способ основного или дополнительного заработка) крайне редко страдают влагалищными инфекциями.
По-моему, отличный повод для того, чтобы сразу после прочтения статьи выключить компьютер… и заняться тем, отчего иногда получаются крепкие и здоровые малыши с огромными, как яблоки, щеками.

Оргазм-News
[23.10.2001]

Баня. Нагнулся мужик руки помыть сзади подкрался грузин, ну и изнасиловал мужика. Мужик погоревал, и решил грузину отомстить, выследил когда сам грузин нагнулся руки помыть и на полном разгоне вставил грузину ШВАБРУ в попу.
-ААААААА, ВАДЫ, ВАДЫ, - изнемогал от боли грузин.
Мужик с перепугу набрал стакан воды, а Грузин всё равно орёт:
- ВАДЫ, ВАДЫ.
Мужик бутылку набрал, а грузин кричит, аж задыхается:
-ВАДЫ, ВАДЫ.
Мужик обливаясь потом несёт ведро воды, а грузин
-ДА, НЕ ВОДЫ, А ВАДЫ ТУДЫ-СЮДЫ-ТУДЫ...

Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь."

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
[23.10.2001] Приз конкурса — новая грудь

Немецкая студентка выиграла приз дискотеки Tollhaus — операцию по увеличению груди, победив в конкурсе по танцам топлесс, передает Ananova.
23-летняя Антония, по мнению зрителей, стала лучшей среди нескольких десятков претенденток на необычный приз. Ее наградой стала оплаченная поездка в Южную Африку, которая включает и операцию по увеличению груди. Антония надеется, что операция облегчит для нее начало карьеры.

DELFI
[23.10.2001] Эскаудиризм как национальная черта российского секса

Если в ходе вечернего сеанса искрометной порнокартины вы, отключив звук – дабы не разбудить родителей и не вспугнуть пригревшегося в ногах кота, - в один прекрасный момент начинаете понимать, что «немая порнушка как-то не вставляет», можете смело причислять себя к числу эскаудиристов.
Собственно, в принадлежности человека к эскаудиризму нет ничего плохого.
Эскаудиризм – всего лишь один из эквивалентов вуайеризма, заключающийся в достижении полового удовлетворения при прослушивании звуков, сопровождающих сексуальные контакты других людей.
Как правило, корни эскаудиризма лежат в далёком детстве. Они связываются с впечатлениями малыша, подслушивавшего (в ту пору всего лишь из любопытства) занимавшихся сексом родителей. Ну согласитесь: когда родительская кровать находиться в метре от твоей кроватки, нужно быть немым или вовсе неодушевленным существом, чтобы не слышать всего происходящего у тебя под боком!
Примечательно, что признаки и разного рода проявления эскаудиризма отмечают у себя: 11% американцев в возрасте до 35 лет, около 9% европейцев (поляки, немцы, итальянцы, французы) того же возраста и… - держитесь крепче на стульях, товарищи! – 22% россиян!
«А что, собственно говоря, вы хотели услышать по этому поводу? Какую статистику хотели увидеть?! – пожимают плечами отечественные сексологи. – В стране, где студенческие общаги стали символом интимной жизни молодого поколения, в обществе, где квартирный вопрос решается десятилетиями, иного ожидать не приходится!»

Оргазм-News
[22.10.2001]

Hаташа Ростова звонит Ржевскому :
- Поручик ! Мои родители уехали на несколько дней ...
- Hу и что?
- Поручик ! Я отпyщy пpиcлyгy на вpемя их отъезда ...
- Hу.
- Мое окно на пеpвом этаже...
- Hy?
- Я Вас жду в постели совсем голая !!!
- Hy и дальше-то что?
- Hy так пpидите и тpахните меня !
- А! Hамек понял ...

Наркоман сидит с девушкой на скамейке - час сидит, два сидит. Девушка порывается уйти:
- Ну, я пошла?
- Подожди.
Два часа проходит.
- Ну, я пошла?
- Подожди.
Наконец, девушка поднялась и ушла. Наркоман:
- Ну вот, опять не дала...

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Ну, что ж поделаешь! - спокойно отвечает старик. - Если она умрет, значит такая судьба!
[22.10.2001] Весь мир – бардак. Все бабы – б.. ! Или новая версия старой песни «о главном»

Мужчины обожают сексуально-увеселительные мероприятия «на стороне». Это общеизвестно. Хрестоматийно. Традиционно. Аксиоматично. И вот тебе раз! Не успели мы смириться с этой обескураживающе-вопиющей реалией семейной жизни, как американские антропологи из университета Рутгера доказали совершенно обратное! Доказали то, что ещё вчера казалось неправдоподобно-фантастическим: женщина – смиренно-тихое существо, которое мы по привычке называем хранительницей домашнего очага, доброй хозяюшкой и верной женой – на поверку оказалась, мягко говоря, сексуально ненасытной кошечкой, готовой соблазнительно вильнуть хвостиком каждому мало-мальски приглянувшемуся ей самцу
Исследования группы американских антропологов, проводившиеся в течение 15 лет на примере 62 стран мира, позволяют сделать вывод – необычный, даже невероятный, однако фактически и документально обоснованный: женщины по своей природе полигамны. При этом, отмечают учёные, женская полигамия кардинальным образом отличается от мужской: первый вариант более жесткий, более прямолинейный, более хладнокровный. Иными словами, если женщина задумает изменить своему постоянному партнёру, её остановить крайне трудно, почти невозможно.
Подобное состояние дел на бытовом уровне вызывает целую гамму вполне обоснованных чувств и эмоций, начиная от тихой злобы и заканчивая лютой ненавистью по отношению к той, которой доверял, которую любил и всячески лелеял. Однако, отмечают антропологи, не стоит забывать, что благодаря именно этой схеме женского поведения, современное человечество сидит не у костра, на шкуре только что убиенного мамонта, но, простите, у ноутбуков, в бамбуковых креслах новомоднейшей модификации.
Женщинам присущ некий генетический код, определяемый борьбой за существование. Согласно этому коду, дама испытывает потребность сношения как можно с большим количеством мужчин. «Проституция!» - запротестуют мужчины. «Эволюция!» - заголосят женщины. И они правы! Следите за логической цепочкой: как можно чаще сношаясь с максимально возможным количеством мужчин, женщина увеличивает свои шансы забеременеть; дети от разных отцов от природы обладают разными качествами (начиная от физических данных и заканчивая уровнем развития процессов мышления, внимания, памяти и т.п.); дети с разным багажом качеств, с одной стороны, делают более насыщенной и более эффективной борьбу за существование, в которой, как известно, побеждают сильнейшие, а с другой стороны, имеют больше шансов на выживание, чем дети от одного отца.
Что ж, после подобного заявления несложно понять, кому именно, мужчине или женщине, надлежит говорить «спасибо» за те достижения, которыми по праву гордится человеческая цивилизация… Ведь именно благодаря обаятельной женщине, сексуально раскованной и интимно подкованной, меняющей мужчин, как перчатки, со скоростью света порхающей из одной постели в другую, человечество гордится Суворовым и Достоевским, создаёт микропроцессоры и трехступенчатые ракеты. Ни будь на земле развратных женщин – ничего бы этого, увы, не было!

Оргазм-News
[22.10.2001] Немецкие проститутки получили социальные гарантии

Немецкий парламент в пятницу одобрил закон, который, как ожидается, исправит ситуацию в сфере прав проституток Германии. Теперь работники секс-индустрии получают право на пособие по безработице, страхование здоровья и пенсию.
Также отныне они могут получать специальное пособие на "профессиональную переподготовку". Сообщается, что к тому же официально признается право проституток на "отказ" от клиента, а также выполнение некоторых его просьб. По решению Бундестага, денежные споры могут быть разрешены в судебном порядке.
Комментируя новый закон, Кристина Бергманн, министр по делам семьи, пожилых людей, женщин и молодежи Германии, сообщила, что "к услугам проституток прибегают около 1,2 миллиона раз в день. Можно, конечно, считать проституцию аморальным занятием, но, несомненно, она пользуется большим спросом".
Напомним, что проституция в Германии не запрещена. Более того, проститутки платят налоги со своих доходов. Тем не менее в гражданском кодексе страны данный род деятельности признан "аморальным".
А факт принятия данного закона, который еще должен быть одобрен верхней палатой парламента, можно считать поворотным моментом в "законодательной этике" Германии.

Газета.ru
[19.10.2001]

Рынок. Из одной из торговых палаток доносится:
- Бл#ть
Проходящая мимо девушка:
- Что?
Из палатки:
- Нет, девушка, это не вам.

Любовница мужику:
- Hе поpа ли мне купить новую шубку?
Мужик:
- Hет, не поpа.
Любовница:
- Hу а на нет, как говоpится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (попеpеменно показывая на pот и на "между ног")

Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз:
- Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
- Дорогая, а если я скажу "да", ты прыгнешь?
[19.10.2001] Добрые традиции наших предков: спариваемся в танце!

Не правы те, кто считает сочный стриптиз в исполнении полуобнаженных блондинок продуктом современного общества. Нет, сексуальные танцы придумали отнюдь не закушавшиеся буржуи с пивным брюшком, уставшие и тоскующие по чему-то экзотично-пикантному! Наши древние предки на досуге танцевали такой стриптиз, от созерцания которого современный Казанова, наверняка бы, воскликнул: «Ну вы, блин, даёте!»
Взять, к примеру, небезызвестное племя бушменов. Бушмены, как гласит история, любили не только танцевать, но и спариваться. Причем не абы как, по-тихому, в ночи, с единственной-неповторимой, в дали от глаз любопытствующих соплеменников, а совсем иначе: на глазах у всех, меняя одну партнёршу за другой, и не в тишине, а под музыку, в танце!
Излюбленный танец бушменов – так называемый танец вождя. Во время этого дикого, на первый взгляд, танца-сношения женщины племени образовывали круг. Ну а сам вождь (или временно заменяющее его лицо), естественно, располагался в центре. По традиции, начало танца ознаменовывалось дикими телодвижениями вождя – мужчина пытался жестами и мимикой изобразить всем известное животное. Женщины также не оставались бездейственными: они пытались принять соблазнительные позы.
Весь этот вырви-глаз заканчивался тем, ради чего он, собственно говоря, и устраивался: с душераздирающими воплями «вождь», подобно тому зверю, которого он минуту назад изображал, наскакивал на понравившуюся ему девушку, и под визги собравшихся женщин и аплодисменты мужчин-соплеменников совокуплялся со своей «жертвой».
После 5-10 минут сексуальной сцены удовлетворенный «вождь» занимал своё место в центре круга. Сексуальное безумие продолжалось! Как говорится, show must go on! Ну а заканчивалась вся эта свистопляска либо после того, как вождь в бессознательном состоянии ничком падал на землю, либо после того, как девушки, сговорившись, начинали орать дурниной: «Всё, хватит, надоело!» Финал игры-танца определял победителя.
Вот так-то! А вы говорите, стриптиз…

Оргазм-News
[19.10.2001] Почему китайские девушки так любят отечественный кинематограф

Турист, прибывший в Пекин в ожидании эротического чуда, может без особого труда получить то самое чудо, даже не заглядывая в спальные районы города и не разыскивая всеумеющих «китайских гейш».
Чтобы потискать миниатюрных девушек Поднебесной, вам достаточно взять билет на вечерний сеанс в один из кинотеатров города. Пока вы будете стоять в очереди, хрупкие «поднебесные крошки» с глазами соблазнительных ангелов сами предложат вам свои услуги… на время киносеанса.
Корни ставших уже традиционными интим-услуг в «полевых условиях», на последнем ряду кинозала, следует искать в славном городе Куньмин. Именно там десять лет назад сексапильные китайские девушки, тщательно скрывавшие от местных властей своё пристрастие к древнейшей профессии, внедрили в жизнь новую схему привлечения клиентов: с одиноким мужчинами, стоявшими в очереди за билетиком на последний киносеанс, девушки пытались завести разговор, плавно переходящий в ненавязчивое предложение интимно развлечься (не за бесплатно, кончено!) на последнем ряду, во время просмотра кинокартины.
Кинематографический «секс-бизнес» медленно, но верно переместился с юго-запада Китая в центральные районы страны. Теперь о существовании подобного вида интим-услуг знает каждый китайский Казанова. Прейскурант цен периодически меняется, однако тарифы на основные виды секс-общения в кинозале, как правило, остаются неизменными: прикосновение к груди китайской «куколки» стоит 10 юаней, к половым органам – около 20. Половой акт оплачиваются отдельно. Наибольшим спросом пользуется секс в позе «карликовая сосна» (оба сидят, двумя руками держа друг друга за талию, она скрещивает ноги, оплетая ими его) и "коза смотрит на дерево" (он сидит на стуле и держит её за талию, а она сидит на его коленях, спиной к нему).
Варианты группового секса возможны, но стоят дороже. Впрочем, всё зависит от вашего обаяния. Торг уместен, хотя не особо поощряется китайскими «куклами».
Ах, да, и ещё… Билетик в кино для китайской гейши вам придется оплатить дополнительно. Есть билет – есть секс. Нет билета – нет секса.

Оргазм-News
[18.10.2001]

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля.

- Почему старые девы носят чёрные юбки?
- Чтобы не засветить плёнку.

РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало. На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги и говорит:
- Наташа я знаю один секрет – у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
- О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели.
Наташа:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит на сапоги и падает в обморок. Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его
и говорит:
- Что с вами поручик? Я ж ничего не одела...
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
- Фу, а я думал сапоги порвались...
[18.10.2001] Мастурбация на уроке — нормальное явление?

В Чили 12-летний подросток был исключен из школы за то, что мастурбировал прямо на уроке. Но его родители заявили, что в поведении их сына не было ничего особенного. А школа должна прививать детям основы нормального сексуального поведения, а не наказывать их за каждый незначительный проступок.
Как сообщает чилийская газета La Cuarta, директор колледжа в городе Viña del Mar подписал приказ об исключении ученика после того, как один из учителей рассказал, что мальчик мастурбировал прямо в классе на его уроке. И хотя ребенок очень долго извинялся и говорил, что больше не будет, директор не изменил своего решения.
Однако, родители подростка, узнав о решении директора, сочли наказание слишком строгим и подали на школу в суд. Как заявила в интервью La Cuarta мать мальчика, "такое поведение является обычным для детей его возраста". Школа должна не исключать детей за то, что они не умеют себя вести, а заниматься их сексуальным воспитанием, считает женщина.
Для того, что защитить право сына на образование, родители обратились даже к члену парламента Чили, представляющему их округ. Депутат Нельсон Авила полностью поддержал семью. По его словам, "суд должен вынести решение в пользу этих людей, так как причиной того, что мальчик не умеет подавлять инстинкты, является не его плохое воспитания, а отсутствие сексуального образования в школах", — заявил он.

Газета.ru
[18.10.2001] Девушка хочет… девушку. Экстремально? Не всегда!

Если зябкой осенней ночью вам, ангелоподобной девушке, снятся жаркие, как пустыня Сахара, сексуальные сцены, главными героями которых выступаете вы и … нет, не мужчина, и даже не мужчины, а прелестная незнакомка с волнующими формами и развратно-похотливым взглядом не спешите, едва проснувшись, отправляться на поиски подходящей кандидатуры в рубрику «Женщина ищет женщину» вашего любимого сайта знакомств!
Сексологи заверяют, что эротические сны лесби-направленности вовсе не свидетельствуют о гомосексуальной ориентации их «автора». Согласно статистике, «розовые» сны периодически видят около 40% женщин-гетеросексуалок. В основном, это дамы, ведущие активную профессиональную или общественную деятельность.
По мнению сексологов, женщина-партнер в подобного рода сновидениях являет собой некое… воплощение успеха: кто-то, кому удалось достичь в жизни большего, чем «автору» сна. «Розовые» сны не свидетельствуют о скрытой гомосексуальности, зато весьма красноречиво сигнализируют о давнем и тайном желании подняться на более высокую ступень социальной лестницы, ту на которой, грубо говоря, стоит девушка, с которой вы предавались любовным утехам. Ласки прекрасной незнакомки во сне ничто иное как «происки» самооценки главной героини: «ОНА, незнакомая мне девушка, с которой я занимаюсь сексом, видит во мне силы, и привлекает к себе. Она доказывает мне, что я способна и достойна стоять на одной ступени с ней!». Лаская незнакомку в своих мечтах, вы как бы уравниваете себя с ней, ставя себя на один уровень с Госпожой Удачей.
Вот такая простая разгадка! А всё-таки, господа эротоманы, согласитесь: чуть-чуть грустно слышать столь приземлено-элементарную интерпретацию такому волнующему явлению, как лесбийские эро-грёзы…

Оргазм-News
[16.10.2001]

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....

Сидят две бабушки на скамеечке. Одна другой говорит:
- Захожу вчера вечером в подъезд, смотрю парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо, что в рот попал. А если бы в глаз?!
[16.10.2001] В любви главное – не сдаваться

Англичанин Джим Эневолдсен из небольшого городка Лэмборн, что в Беркшире, на собственном примере доказал – главное в любви – не сдаваться. Для того, чтобы добиться расположения своей возлюбленной, водителя такси Элейн Крэйм, ему понадобилось… 17 лет уговоров и излияний собственных чувств. По его собственным словам, он уговаривал Элейн выйти за не замуж "утром, днем и вечером", зато теперь все его старания окупились и счастливые, хотя и не очень молодые люди, скоро отпразднуют помолвку.

RBN.RU
[16.10.2001] Отелло "заминировал" дом возлюбленной

В полицию молдавского города Бельцы поступило анонимное сообщение о заминировании жилого 9-этажного дома. Здание было мгновенно оцеплено, жители эвакуированы, помещения обследованы, но взрывного устройства не обнаружили. Зато телефонного террориста нашли довольно быстро. Им оказался незадачливый герой-любовник. В этот день он пришел к своей возлюбленной, но та категорически отказала ему в аудиенции. Решив, что здесь что-то нечисто, ревнивец додумался "заминировать" дом, дождаться, когда люди покинут свои квартиры, и посмотреть, с кем выйдет его девушка. Кстати вышла она одна, а вот молодому человеку грозит в лучшем случае штраф в 30 минимальных зарплат (40 долларов) и год лишения свободы.

RBN.RU
[15.10.2001]

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться.
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: - "Ах" А-а-а!! Ох-о-о!!!"
- По любви? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю! - обрывает мент.
- А тут больше никого нет, я один...

Девушка приходит на рынок, туда, где шубы продают. Продавец - грузин. Она его спрашивает:
- Сколько стоит эта шуба?
- Дарагая, дла тэбя - одна ноч лубви!
Девушка поворачивается к огромному амбалу, стоящему у неё за спиной:
- Витя,- расплатись!
[15.10.2001] От походов в сауну можно стать идиотом

Ну, что кто вчера был с друзьями в сауне? Думаете, вести за кружечкой пива высокоинтеллектуальные беседы – это хороший отдых? А вы заметили, о чем преимущественно вы говорили? Так вот вам повод для размышления: от сауны люди глупеют и в конце концов становятся дураками, если не круглыми идиотами. По крайней мере, в этом убежден немецкий психолог Зигфрид Лерл, не отрицающий, правда, что наше физическое состояние от визитов в парилку только улучшается. А вот мозгу после этого требуется не меньше суток, чтобы прийти в нормальное состояние и начать адекватно соображать. Конкретные причины тоже названы: дегидратация, маленькое плохо освещенное замкнутое пространство, избыточное количество углекислоты в воздухе и практически полная неподвижность мышц. Мозгу же нашему нужны совершенно противоположные условия – высокая влажность, физические упражнения и прохладный воздух. Которые, кстати, тоже казалось бы присутствуют во время визитов в сауну, в виде ныряния в сугроб, купания в бассейне и так далее. Но нет, немец почему-то уверен, что это не спасает. В общем, мы лучше проконсультируемся у каких-нибудь финских психологов и обязательно вам доложим.

RBN.RU
[15.10.2001] Отпустите меня в Гималаи…

Вполне вероятно, что в самое ближайшее время приграничное с Индией государство Непал составит нешуточную конкуренцию погрязшему в узаконенном разврате Таиланду. Особой популярностью развивающаяся секс-индустрия Непала пользуется у дамочек так называемого бальзаковского возраста.
Секс-туристки, побывавшие в Катманду, с нескрываемым азартом повествуют о своих непальских интим-приключениях. Дамочек, как правило, радуют:
1. относительная безопасность путешествия
2. большой выбор «мужчин на ночь»: молодые люди от 19 и старше…
3. виртуозный секс в исполнении непальских юношей
4. относительная дешевизна предоставляемых секс-услуг
5. экзотичная внешность потенциального партнёра
«Гималаи и непальские секс-эксперименты помогают снять нервный стресс!» - заявляют женщины после недели отдыха, проведенной в Непале. Туристические агентства уже подумывают о том, не включить ли экзотичный Непал в список секс-туров для любителей половых развлечений.

Оргазм-News
[12.10.2001]

Игра "О счастливчик".
Дибров:
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати
b: на природе
c: в автомобиле
d: в туалете
Игрок:
- Ну-у-у-у. Э-э-э-э. А можно подсказку?
Дибров:
- А какую?
Игрок:
- Звонок другу...
Дибров, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows 98.
По крайней мере встречаться будете часто! :)

Беседуют три подруги:
- А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона!
- Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
- А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил!
- Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда.
[12.10.2001] Таблетки будут "тормозить" сперматозоды

Американские ученые полагают, что сделанное ими открытие может привести к разработке противозачаточных таблеток, одинаково эффективных как для мужчин, так и для женщин.
В ходе исследования был найден протеин, дающий возможность сперматозоидам передвигаться путем резких вращений хвостиками. Предполагается, что можно создать лекарство, которое способно блокировать этот протеин — это лишит сперматозоиды подвижности. Блокирование действия белка не должно иметь побочных эффектов, поскольку он действует только в клетках спермы.
Как показали эксперименты на мышах, вырабатываемые ими сперматозоиды передвигались медленнее, чем клетки "нормальной" спермы.
Обороты мирового рынка противозачаточных средств исчисляются миллиардами долларов, и спрос на "таблетки-унисекс" может быть очень высоким. Кроме того, новое исследование может стать основой для передовых способов лечения бесплодия.

DELFI
[12.10.2001] Кончаем – часто. Спариваемся – редко

Сексуальные «розовые кошечки» охотно, ярко и образно повествуют общественности о роли лесби-контактов в достижении оргазма чувствительно-привередливым женским организмом. О высокой эффективности лесби-секса весьма красноречиво свидетельствуют и результаты исследований Кинси: две трети лесбиянок испытывали оргазм в 90-100% своих контактов, тогда как лишь 40% женщин достигали такой «секс-высоты» аж на 5-ом году супружеской жизни. За кадром красивой розово-пурпурной сказки остаётся один пикантный вопрос: а как часто, по сравнению с гетеросексуальными парами, лесби-подружки предаются сексуальным утехам?
«Увы, нечасто!» - обрубает на корню все наши сексуальные фантазии и ожидания безжалостная статистика.
Результаты исследования лесбийских пар, проживших вместе более 10 лет, поражают своей ярко выраженной асексуальностью: интим-общение 1 раз в месяц имели 47% лесбиянок; 2-3 раза спаривались 34% гомосексуалок. Таким образом, доля безупречно активных лесбиянок составляет – мама дорогая, какой ужас! – всего-навсего 19% от общего числа «розовых»! Между прочим, результаты исследования интимной жизни гетеросексуальных пар, имеющих за плечами 10 лет совместной жизни «от звонка до звонка», выглядят куда более оптимистичными: секс с частотой 1 раз в месяц всего имеют лишь 15% традиционалистов!
Примечательно, что на розовом фоне «голубые голубочки» выглядят более, чем достойно: лишь 33% «чисто мужских» брачных союзов предпочитают эпизодические месячные соития, у остальных 67% интим-общение происходит намного чаще!
Вот и думай после этого: подаваться в лесбиянки или оставаться приверженцем немодного, но более частотного традиционного секса… «Подумаешь! – эротично хлюпая носиками, комментируют ситуацию представители лесби-меньшинства. – Лучше меньше, да лучше!» Где-то я уже это читала… У Ленина, что ли…

Оргазм-News
[11.10.2001]

... Долго, надменно и с пpезpением, смотpели дpуг на дpуга пpезеpватив
и воздушный шаpик...

Мужик пpиходит к вpачу с жалобами на хpоническую усталость. Вpач говоpит:
- Вам следовало бы наполовину сокpатить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктоp: пеpестать говоpить о сексе или пеpестать думать о нем?
[11.10.2001] Клиент пожаловался полиции на некачественную работу проститутки

Итальянский мужчина позвонил по мобильному телефону в полицию и пожаловался на проститутку, которая заявила ему, что он уже слишком долго занимается сексом.
Жрица любви заявила 30-летнему жителю Педероббы, что он уже использовал 20 минут, за которые заплатил. Тот возразил, что еще не закончил, поэтому прерываться не намерен.
Газета La Tribuna di Treviso пишет, что мужчина просил полицейских убедить женщину разрешить продолжить их занятие. Однако они не прониклись важностью проблемы и приняли решение наказать привередливого клиента за непристойное поведение, передает Ananova.

DELFI
[11.10.2001] Москва золотоглавая, терпимости дом…

Столичные власти не спешат легализовать проституцию. Примечательно, что сто лет назад в российской столице было официально зарегистрировано 99 домов терпимости! При этом посещение борделя не считалось чем-то постыдным или запретным. Люди уважаемые и имеющие весьма высокое положение в обществе, по традиции, лакомились кондитерскими изысками в кофейне Александра Брюно (там были самые лучшие в Москве торты и пирожные!), приобретали заводных слонов для своих детишек в магазине Евдокии Дойниковой, что на Рождественке (там были самые лучшие игрушки столицы!), книги покупали на Кузнецком, а сексуально расслаблялись в знаменитом доме Эмилии Хатунцевой на Петровском бульваре
Расцвет проституции пришёлся в Москве на восьмидесятые годы XIX века. Так, в 1888 году в Москве было официально зарегистрировано 1157 проституток в домах терпимости и 553 уличных. Среди них: одна негритянка, одна еврейка, две датчанки, 6 француженок, 97 полек, 110 немок, остальные - русские. По статистике, проституцией занимались женщины в возрасте от 16 до 49 лет, совершенно разных сословий – например, 1 казачка, 2 почетные гражданки, 8 жен чиновников и их дочерей, 8 дворянок, 12 барышень духовного звания, 18 питомиц воспитательного дома, 35 цеховых, 79 солдаток и их дочерей, 86 иностранок, 422 мещанки, но больше всего - из крестьян – 1119 девушек.
Дома терпимости «века минувшего», естественно, отличались от современных столичных борделей, официально незарегистрированных, но тем не менее существующих. Отличались, прежде всего, своей домашностью, налаженным бытом и, если хотите, уютом. Последнее объяснялось тем, что девушки не просто здесь работали, но жили. В домах терпимости первопрестольной были и столовая, и гостиная, и многочисленные комнаты для коротких встреч с мужчинами.
Всё было чинно, аккуратно и вполне сносно. Мужчины приходили, платили, спаривались и уходили. Никто из низ не боялся заболеть венерической «нечистью» или встретить в «проституцких хоромах» неухоженную женщину. Почему? Да потому что даже в такой нехитрой области, как связь полов, Россия XIX века имела указы, обязательные к исполнению, и высочайшие уведомления обиходного свойства. В частности, все падшие женщины России жили в соответствии с предписанием «Правила поведения публичных женщин». И попробуй только нарушить или обойти стороной хотя бы один из 11 пунктов этого документа! Секс, разграфленный по пунктам, - «фишка» посильнее апрельского 1985 года постановления ЦК о борьбе с пьянством и алкоголизмом! Но смех смехом, зато сексуально неудовлетворенных мужиков и сомнительного вида проституток в первопрестольной тех лет практически не было…

Оргазм-News
[10.10.2001]

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо маминой комнаты и видит: та стоит голая перед зеркалом, сжимает руками груди и томно шепчет:
- Мужика хочу, мужика хочу!
На следующую ночь та же история. На третью ночь мальчик видит, как его мать стоит перед зеркалом, а ее обнимает мужик! Мальчик подумал, "понял", встал перед зеркалом взял себя за грудь и шепчет:
- Велосипед хочу, велосипед хочу!

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, ''Любовные позы''.
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот ''Интеллегентные любовные позы''.
[10.10.2001] Застигнутый с женщиной турок погиб, получив удар током и упав с пятого этажа

Турецкий мужчина занимался сексом со своей подругой — украинской проституткой. В этот момент в дверь квартиры постучал ее клиент. Любовник, пытаясь скрыться, схватился за оголенный провод и выпал из окна пятого этажа.
Как сообщает турецкая газета Sabah, уроженка Украины Анастасия пригласила своего любовника в комнату после того, как ее клиент заснул в машине. Хакан Дегирмечи, 20-летний официант из отеля Temel Reis, расположенного в черноморском городе Трабзоне, с радостью согласился.
"Вдруг в дверь постучали, и мы поняли, что это — клиент, которого я оставила дремлющим в его машине. Хакан запаниковал и попытался перелезть в пустую соседнюю комнату", — заявила Анастасия полиции. Однако бедняге попался под руку оголенный электрический провод, и он, получив удар током, потерял равновесие и выпал из окна, передает Ananova.

DELFI
[10.10.2001] За рождение здорового ребенка – 10 тысяч рублей

Родители уверенные, что у них родится здоровый ребенок, могут смело ехать рожать в Тюменскую область. За каждого здорового ребенка вы получите премию. Теперь за рождение здоровых детей на территории Тюменской области родителям будут выплачивать по 10 тысяч рублей в рамках губернаторской программы "Здоровое поколение". Разработанные критерии выплат за рождение здоровых детей будут известны всем будущим мамам и опубликуются в каждом родильном доме .Одной из причин разработки механизма, стимулирующего ответственность семьи за свое здоровье и здоровье ребенка, по мнению директора департамента здравоохранения Тюменской области Александра Гонцова, стал тот факт, что численность нового поколения почти в два раза ниже численности поколения своих родителей. И поэтому не торопитесь собирать вещи и ехать в Тюмень. По статистике, лишь каждый седьмой ребенок, а, по мнению некоторых специалистов, десятый, может быть назван здоровым.

RBN.RU
[9.10.2001]

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

В парке девушка сидит на скамейке с парнем. Он - ей:
- Давай поговорим о чем-нибудь прекрасном!
Она:
- Конечно, давай!!!
Он:
- У тебя есть десять рублей?
Она:
- Да.
Он:
- Вот и прекрасно!

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
[9.10.2001] Почему мы так любим групповой секс?

«Сексуальная заинтересованность общества проблемами групповых соитий в 90% случаев обусловлена завоевавшими популярность у зрителя «горячими» XXX-фильмами. Сосущие и обмазывающие друг друга слюнями люди, стонущие и охающие, как раненные бизоны, артистично спаривающиеся с кем придётся в самых неожиданных местах и в самых волнующих позах являют собой ярчайший пример для подражания…» - говорят знатоки человеческой психологии
Порнопродукция завоёвывает международный рынок сбыта стремительно, если не сказать молниеносно. Судите сами: в 1978 году в мире было выпущено около 100 порнографических фильмов, в 1996 году их количество возбуждающих возросло аж до восьми тысяч! В наше время в одних только Соединенных Штатах ежегодно снимают около 25000 таких кинолент.
Всевозрастающая популярность фильмов про Это, с одной стороны, не без радостной улыбки отмечают сексологи, ведёт к предупреждению насилия и разнообразных сексуальных патологий.
С другой стороны, порнофильмы моделируют в обществе сексуальное поведение. Последнее базируется на элементарном подражании и отсутствии каких-либо творческих проявлений со стороны участников полового акта.
Нынешний повышенный интерес общества к групповым оргиям ни что иное как результат «рекламной кампании» создателей порнофильмов. «На самом деле, всё просто, как дважды два! – разъясняют ситуацию психологи. – Если подавляющее большинство XXX-кинолент будут демонстрировать доверчивому зрителю половой акт, грубо говоря, заключающийся в ковырянии в носу ручкой пенисообразной формы, а актёры при этом будут всячески изображать оргазмостические припадки, в самое ближайшее время люди раскупят пишущие устройства и займутся тем же самым!»

Оргазм-News
[9.10.2001] Девушку выдали замуж за паровоз

Одну индийскую девушку выдали замуж за паровоз. Счастье еще, что это не помешало ей через некоторое время стать женой обычного человека, от которого можно рожать детей и который в состоянии молвить жене доброе слово. Но сначала сыграли свадьбу с участием паровоза. Дело в том, что в Индии до сих пор существует поверье: для того чтобы какой-то механизм хорошо работал, ему надо отдать в "жены" самую красивую девушку. Якобы тогда будет кому молиться за него богам. А паровоз – вещь нужная и полезная, поэтому невесту для него искали очень тщательно. Эта странная свадьба прошла торжественно: девушка танцевала для "жениха" под протяжные мелодии, а ночью возлежала обнаженной в пустом вагоне и пела мантры.

RBN.RU
[8.10.2001]

Пpихожу домой, а отец мне:
- Куpил?
- Hет, стоял, где куpили.
- Да я смотpю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

- Слушай, я такая дура, такая дура, что за тебя замуж вышла...
Ну, а ты у меня такой умница! Что на мне женился...

Первоклассник клянчит у старшеклассника:
- Дай 10 центов! Ну, дай 10 центов!
Тот:
- Отстань.
А потом подумал, вынул доллар и говорит:
- Ну, ладно, на. Наверное, и мой где-то так клянчит...

Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Ещё говорят, что
когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.
[8.10.2001] Проверить своего мужчину на потентность? Теперь это так просто!

Если вы выбираете мужа не для соседки, но для себя, вам придется учесть все тактикто-технические характеристики потенциального мужчинообразца. В частности, хотя бы на приблизительно-элементарном уровне выяснить, на долго ли (на месяц, на годик, на годы) хватит его несгибаемой потенции. Для этого достаточно задать возлюбленному всего один вопрос: «В каком возрасте ты начал свою секс-эпопею?»
Появление мужчины в доме женщины – событие архиважное, а в некоторых случаях даже тревожное! Опираясь на собственный опыт, могу вполне осознанно заявить, что совместное не эпизодическое, но постоянное проживание с Его Величеством Мужчиной сопряжено с целой цепочкой странных, в бытовом отношении, событий, как то:
в вашем холодильнике появляются неведомые вам прежде продукты (кетчуп, горчица и другие безумные, рассчитанные на крепкий мужицкий желудок, приправы); каждый вечер вас неизменно посещает гамлетовский вопрос «Что Ему приготовить на ужин?!»; вы слишком часто замечаете, что килограммовый запас докторской колбасы, увы, уже исчерпан; вы ловите себя на мысли, что в туалете постоянно накурено; ваша квартира медленно, но верно превращается в некое подобие офиса – разнообразные детали от компьютера, отверточки, скрепочки, СD с концертами «Лесоповала» и «Металлики» разбросаны в лихорадочно-хаотичном порядке везде, даже за отопительными батареями.
Вобщем, вы понимаете, к чему я клоню: терпеть весь этот «семейный беспредел» сложно, но… можно. Можно, если знаешь, что получишь взамен. В конце концов, для нормальной половой жизни желателен не вырванный из ночного клуба карамельный красавчик с буграми мышц и рудиментарным мозгом, а нормальный мужик, уверенный в себе, любящий вас до поросячьего визга и готовый ради вашего сексуального счастья на что угодно, вплоть до «привития» себе второго детородного органа.
Ну а коль скоро речь зашла о тех самых органах, то вам, скорее всего, ещё до начала семейной жизни, будет чрезвычайно интересно знать период гарантийного действия того, на что вы, собственно, и претендуете.
Для выяснения этого, советуют сексологи, задайте Герою Вашей Жизни один маленький, но очень важный вопрос: «В каком возрасте ты начал свою половую жизнь?» Задвиньте вашу излишнюю скромность и стыдливость подальше – в конце концов, на кону стоит ваша личная жизнь, ни много ни мало…
Современная медицина утверждает: чем позже мужчина начинает половую жизнь, тем больше у него шансов рано "сойти с дистанции". Это связано с тем, что легче воздерживаются от половой жизни мужчины, у которых невысок уровень половых гормонов. Таким образом, чем раньше мужчина без принуждения начал половую жизнь и чем чаще у него были сношения, тем сильнее его половая конституция и дольше период половой активности. Что, собственно, вы и хотите видеть в вашем избраннике!
В свете всего вышесказанного хочется подчеркнуть очевидное: отвечая на излюбленный дамский вопрос «Дорогой, а сколько женщин у тебя было до меня?», мужчины, не торопитесь, лукаво улыбаясь, выдавать типичное «Никого, кроме тебя! Ну может быть, в школе, в седьмом классе…» Сегодня такой ответ совсем что называется ни катит! Если уж врёте, то врите в меру. Иначе обескураженная вашей «откровенностью» дама окажется на грани нервного срыва!

Оргазм-News
[8.10.2001] Сайт объявил войну порно в Интернете

Шведский сайт решил остудить пыл мужчин, ищущих порнографию в Интернете, забросав их пуританскими картинками и посланиями с осуждением сексуальной эксплуатации. Об этом сообщает Reuters.
Сайт www.getsomereal.com призывает всех людей, озабоченных этой проблемой, отомстить агрессивным продавцам порнографии в Интернете, создав сотни фальшивых сайтов с именами вроде "superbabes" и "hot teens".
Раскрыть глаза на порочность серферов должно сообщение, которое появляется на таких сайтах вместо развратных сцен: "Порно — фальшивка, девушки — реальность".

DELFI
[5.10.2001]

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- сверху или снизу?
- что, прямо сразу?

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь?
- Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене!
[5.10.2001] Учитель отпустил школьников в публичный дом

Один японский учитель был уволен с работы из-за того, что во время школьной экскурсии разрешил своим воспитанникам посетить публичные дома, сообщил в среду Токийский городской комитет образования.
"Он был уволен, потому что поступил не в соответствии с должностью учителя", — сказал чиновник комитета. Учитель, работавший в одной из токийских средних школ, вместе с еще четырьмя учителями и 18 учениками отправился на экскурсию на остров Хоккайдо на севере Японии.
Вечером 11 школьников в возрасте от 18 до 20 лет отпросились у него в близлежащий город Саппоро к проституткам. Учитель, имя которого не разглашается, сначала возражал, но потом посоветовал своим ученикам посетить "надежные" публичные дома. Инцидент стал достоянием гласности, когда в Токийский городской комитет образования о нем сообщили родители учеников.

DELFI
[5.10.2001] Колумбийская пара целовалась 38 часов в память о Бобе Марли

Молодая колумбийская пара выиграла конкурс памяти Боба Марли - они целовались 38 часов в память о певце, скончавшемся 20 лет назад. "Мы очень удивлены активностью конкурсантов, мы не ожидали, что они выдержат столько времени. Ну 7 - 8 часов... Но 38! Зато теперь они поедут на Ямайку", - сказал Антонио Касаль, организатор поцелуйного соревнования с молодежного радио "Кислород". 17 пар хотели поехать на чудный остров, но перецеловать рекордсменов никто так и не смог. А счастливцы собрались пожениться и медовый месяц провести на Ямайке, сообщило АФП.

RBN.RU
[4.10.2001]

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Мyжик потеpял таблеткy. Ищит-ищет - не находит. Спpашивает y жены:
- Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Hy всё... (долгая паyза) тепеpь тpахай себя сама!

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Здравствуйте, меня зовут Боря Моисеев. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
[4.10.2001] Очередная победа гражданских свобод: американцам разрешили смотреть порносайты в библиотеках

Свобода на получение информации одержала в США очередную победу, а точнее, взяла реванш. Отныне посетители муниципальной библиотеки Сан-Франциско снова могут пользоваться установленными здесь компьютерами для просмотра порносайтов, скачивания музыкальных файлов и прочей развлекухи. Муниципальный совет города единогласно проголосовал за отмену всех интернет-фильтров, установленных в библиотеке ранее в рамках "Акта о защите детей в Интернете". Отмена запрета, конечно, не коснется детских залов, просто взрослые решили, что борьба за нравственность должна быть сугубо адресной, и сами они от нее пострадать никак не должны. Теперь, благодаря знаменитой Первой поправке к конституции США и стараниям Американской библиотечной ассоциации эти фильтры должны быть удалены со всех публичных компьютеров в библиотеках страны, хотя на осуществление упомянутой выше программы государство уже вроде как выделило по 20 тысяч долларов всем крупным городам.

RBN.RU
[4.10.2001] Зачем гомосексуалистам понадобились деревянные линейки?!

Похоже, представители «голубого» секс-меньшинства не настолько изысканно-романтичны и возвышенно-чувственны, как привыкли думать многие из нас. По крайней мере, анонимный опрос голландских гомосексуалистов совершенно убедительно характеризует «голубых голубков» как фанатичных соискателей внушительных пенисов. Глобальные размеры мужских детородных органов одним махом отодвигают романтику «нестандартной» любви на второй и даже на третий план.
Результаты анкетирования молодых амстердамских геев, уверенных и свободных, как сама Голландия, соблазнительных и сексуально раскованных, как проститутки из Квартала Красных Фонарей, смутили даже привыкших к традиционному нидерландскому секс-беспределу статистов.
Судите сами: более половины опрошенных геев в выборе любовника ориентируются, прежде всего, на размеры детородных органов своего потенциального полового партнёра. «Чем больше и длиннее будет его пенис, тем дольше и глубже будет моя любовь к хозяину этого богатства» - без лишней скромности заявил один 19-летний парнишка.
На втором месте хит-парада «голубых пристрастий» стоит… огроооомный кошелёк и гора серебристо-золотистых кредитных карточек потенциального любовника. Судя по всему, бриллианты и роскошное нижнее бельё любят не только сексапильные девушки, но и… мальчики, весьма искусным образом строящие из себя девочек.
14% амстердамских геев в выборе любовника ориентируются на внешнюю красоту. Возможно, именно поэтому грациозные и утонченные «голубочки» не терпят чисто мужских разборок с кулаками: «По лицу не бейте – я им работаю!»
Менее 1% (!) гомосексуалистов ценят в своём избраннике ум и игру интеллекта. Впрочем, для того, чтобы оценивать размеры пениса своего сотоварища особого ума не надо – в конце концов, для этого есть деревянные линейки с аккуратно прорисованными на них сантиметровыми и миллиметровыми делениями.

Оргазм-News
[3.10.2001]

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну, ладно, а третий чего сидит?
- Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

Грузин с русским в бане моются. Грузин демонстративно берет и выпивает ведро воды. Русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит:
- Целка, да...

(П)аpень с (д)евушкой занимаются любовью. Дело подходит к логическому завеpшению и тут девушка быстpо-быстpо шепчет:
(Д)- Только не в меня! Только не в меня!
(П)- (возмущенно) А в кого??!!
[3.10.2001] Через 9 месяцев в США ожидается бэби-бум

Согласно данным газеты the Los Angeles Times, после атак террористов на Нью-Йорк и Вашингтон многие американцы стараются обрести утерянное спокойствие с помощью секса. Только так они могут победить страх.
По словам социолога университета Вашингтон Пеппер Шварц, "половой акт — первобытное чувство, которое помогает почувствовать себя живым и связанным с кем-либо еще. Секс — часть силы жизни. Не даром на вопрос: "Как бы вы хотели умереть" многие люди отвечают — занимаясь любовью и испытывая оргазм".
"Секс конца света", охвативший США, подразумевает всплеск рождаемости через 9 месяцев, отмечает the Los Angeles Times.

DELFI
[3.10.2001] Что предсказал Нострадамус Мадонне?

В самом скором времени может случиться так, что сексапильная Мадонна – предел мечтаний каждого половозрелого мужчины – заставит всех своих поклонников застыть в минуте молчания. До сих пор человечество с горечью вспоминает скоропостижную смерть Мерлин Монро, секс-символа ушедшего столетия. Ещё более ужасную кончину пророчит Мадонне сам Нострадамус
Об этой скверно-печальной новости поведал последний выпуск «Свежего номера».
Ссылаясь на Майкла Макклеллана, автора книги «Нострадамус и последний век», «СН» сообщил о том, что самой знаменитой женщине поп-сцены, всеми обожаемой Мадонне, грозит нечто страшное: сексапильная певица, по предсказанию, через год должна погибнуть.
Майкл Макклеллан обнаружил в записях известного пророка строки, в которых чёрным по белому было написано, что женщина с мировой популярностью по имени «Модена» в течение следующего года погибнет от насильственной смерти в результате заговора двух мужчин, один из которых, возможно, будет последователем какого-то религиозного культа.
В своих ужасных предсказаниях Нострадамус не останавливается, указывая на потенциального убийцу Мадонны – Роберта Девея Хоскинса. В настоящее время он отбывает срок в местах не столь отдаленных. На свободу Хоскинс должен выйти в 2002 году… как раз в тот год, когда, по пророчествам, очаровательная Мэд должна погибнуть.
Майкл Макклеллан проводит совершенно жуткие, холодящие сердце сравнения. По его мнению, последний клип Мадонны, снятый на песню «What It Feeis Like For A Girl», по сюжету которого певица гибнет в авто собственного мужа, - ничто иное, как генеральная «репетиция» своей, увы, совсем скорой смерти.
Нам ничего не остаётся, как надеется на то, что эти ужасные предсказания не сбудутся, и любимая Мадонна будет жить ещё очень долго, радуя нас своими поп-шедеврами, неувядающей красотой и сексапильностью.

Оргазм-News
[1.10.2001]

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
"Похоже, - подумал моряк, - не у одного меня дома жена осталась".

Стоят две кадры в магазине. Одна говорит:
- Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
- Зачем же три?
Первая:
- Ну, как же, одну скушаем!!!

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!
[1.10.2001] Пенис растет всю жизнь

Как утверждают врачи Немецкого университета, рост половых органов у мужчин продолжается и в течение взрослой жизни. В ходе проведенного исследования, учеными были измерены 143 пениса.
Ученые Эссенского университета обнаружили, что у молодых людей в возрасте 18-19 лет средняя длина неэрегированного пениса составляет 8,6 сантиметра, тогда как у мужчин до 40 и до 60 лет этот показатель оказался на уровне 9,2 сантиметра.
Однако же, по сообщениям газеты "Bild", средняя длина мужского достоинства в состоянии эрекции у молодых мужчин оказалась равной 14,48 см, что на 0,3 см больше, нежели у пожилых людей, сообщила Ananova.

DELFI
[1.10.2001] Секс с бизнес-леди: приготовьтесь к шоку!

Глядя на официально-помпезных бизнес-леди, дерзко-властных, длинноногих и сексапильных, уверенных в себе и пронзительно красивых, иной раз ловишь себя на стихийно возникшей мысли: «Интересно, каково с ней в постели?!» Группа американских учёных даёт достаточно исчерпывающий ответ на ваш вопрос
Если вы хотите полноценного секса, безудержного и яркого, постарайтесь в вашем выборе обойти стороной женщин-предпринимателей высокого полёта – благосклонно советуют мужчинам учёные из Нового Орлеана, научно доказавшие истину, о которой, собственно, прежде догадывались простые смертные: у каждой второй бизнес-леди из-за сильных стрессов в крови повышается уровень мужского полового гормона тестостерона. Именно по этой причине женщины-предприниматели зачастую страдают сексуальными расстройствами и даже фригидностью.
С повышенным уровнем тестостерона в крови связана ещё одна весьма пикантная подробность, касающаяся внешнего вида акул бизнеса. Дело в том, что – держитесь крепче на стульях, товарищи! – тестостерон медленно, но верно влечёт за собой усиленное выпадение волос. Причём отнюдь не на тех частях тела, которые приличные женщины время от времени подвергают процессу бритья, а, совершенно напротив, - на голове! По меньшей мере, 60% бизнес-дамочек страдают усиленной потерей волос, половине из них грозит полное или частичное облысение – такие безрадостно-шокирующие цифры приводят американские доки.
Таким образом, господа эротоманы, получается, что занимающие высокий пост женщины, хороши исключительно на своём высоком посту. А в постели с мужчиной им делать нечего!

Оргазм-News



  отмазки © XX-XXI морковка Среда 23.05.2018 13:37