морковка = архив : июнь 2002

развлекательная библиотека

архив : июнь 2002

[27.6.2002]

- Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!
- Знаю, знаю... Я вчера тебя видел с ней - рыжая такая стерва!

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. У меня квартиру обокрали.

Идёт девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьёт ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, попом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой, что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь!

Султана спросили:
- Почему у Вас, который год одна и та же сотня наложниц?
- Потому что я однолюб!

Одно полуж#пие говорит другому:
- Между нами все кончено.

[27.6.2002] Радио-диджей жестко подшутил над американкой

Жительница Флориды подала в суд на радиостанцию после, которая сначала по телефону разыграла ее, а затем и передала запись телефонного разговора в эфир. В итоге подробности сексуальной жизни женщины стали известны всем радиослушателям.
Эдриэн Брейдиган из Нейплза выдвинул иск против станции WBTT 105.5 и диск-жокея, выступающего под псевдонимом Брюс ла Мус. Ди-джей позвонил ей по телефону, представился врачом и заявил, что она может быть заражена венерической болезнью. Он сказал, что лечил ее бывшего друга. 20-летняя девушка расплакалась, узнав, что, возможно, она заражена потенциально опасной для жизни болезнью. При этом ди-джей так вел разговор, что ни разу не назвал эту болезнь.
"Врач" начал задавать вопросы о сексуальной жизни Эдриэн. Она честно отвечала, и только когда вопросы стали слишком откровенными, она заподозрила обман. В конце концов, диджей спросил, был хорош последний половой акт, и только после этого признался в розыгрыше. Затем радиостанция передала запись в эфир. Теперь Брейдиган требует денежного возмещения ущерба, передает Ananova.

DELFI

[27.6.2002] Мисс Большое Влагалище – кто она?

Влагалище отдельно взятой женщины с трудом или без оного может вмещать в себя всего лишь один детородный орган мужчины. Впрочем, эту истину, проверенную эмпирическим путём многими гражданами и гражданками, в пух и прах разбивает о скалы порочного разврата дородная шотландская дивчина Анна Сван. Высоченная сексолюбка прославилась тем, что имела честь предложить распутному человечеству лицезреть и пальпировать своё неслыханное по вместимости лоно страсти.
Анна Сван (1846-1888) вошла в историю половых рекордов как обладательница самого большого влагалища. Лоно страсти громоздкой шотландки могло вмещать в себя аж 3 человеческих руки!
Анна-развратница не без гордости хвасталась своими гигантскими сексуальными возможностями: «Кто из вас сможет вместить во влагалище 5-6 мужских членов одновременно? Обратитесь ко мне – я покажу вам, как это делается!» История стыдливо умалчивает о том, скольким представителям общества любознательных демонстрировала свои гениталии Анна. Поговаривают, что дамочка делала это весьма охотно и в некотором смысле несколько навязчиво. Современники Анны не без удивления отмечали, что, рожая своего первенца, крупновлагалищная мисс не проронила ни звука! Роды для неё были таким же простым и нехитрым делом, как какой-нибудь акт дефекации.
Столетием раньше Природа преподнесла человечеству ещё один секс-трюк. О женщине с невероятно большим клитором кричали все без исключения медицинские издания 1744 года! «Это нелепая шутка природы!» «Её клитор вполне мог бы сравниться с мужским детородным органом!» «Интересно, что чувствует эта женщина в моменты половой близости с мужчиной?!» - взрывалась экстазом «жёлтая» пресса тех лет. Установившая очередной секс-рекорд в истории человечества Мисс Большой Клитор выглядела, на самом деле, не так волнующе, как её наделавшие шуму гениталии. Она обладала грубым мужским басом, как паровоз, курила свои любимые сигары, имела совершенно плоскую грудь и… материлась, как извозчик. «Своим огромным клитором я могла бы забить гол любому озабоченному мужику» - по-мужицки лихо парировала секс-знаменитость.
Живи эти женщины в наши дни, слава и скандальная репутация какой-нибудь Лоло Феррари им была бы просто обеспечена. Увы, бедняжкам не суждено было уродиться в эпоху сексуальной революции! Жаль, что таким секс-талантам довелось оказаться не у дел и кануть в пучину потусторонности…

Оргазм-News

[25.6.2002]

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет муж.

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну, и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

Две подруги делятся своими женскими секретами...
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос ..
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет,.. ну что я бл@дь какая, что ли?

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

[25.6.2002] Садомазохизм — основание для развода

В свете нынешних нравов это может показаться немного неожиданным, однако итальянский суд постановил, что садомазохизм является законным основанием для развода, сообщает Reuters.
Высший аппеляционный суд Италии поддержал подательницу иска, заявившую, что ее бывший муж виноват в распаде их брака, поскольку выдвигал чрезмерные требования во время занятий садомазохистским сексом. Это наносило ей психологические и физические травмы.
Принятое в среду решение отменил приговор суда низшей инстанции. Тот вынес решение, что состоятельные супруги несут равную ответственость за развод, поскольку, если жене приходилось противиться сексуальным пристрастиям мужа, то ему — выносить ее "пиление" и швыряние тарелками.
Заслушав показание психоаналитика, лечившего женщину от нервного расстройства, высший суд постановил, что ее мужу следовало проявлять больше сочувствия к своей жене и не настаивать на ее участии в его сексуальных играх.

DELFI

[25.6.2002] В Лос-Анджелесе протезируют яйца насильно и без предупреждения

«Если вы не совсем уверены в том, что лично у меня всё в порядке с длиной пениса и эрекцией, что я абсолютно не нуждаются в протезировании яичек и в лечении от психогенной импотенции, я готов продемонстрировать свои сексуальные возможности с каждой из ваших медсестёр!» - кипел от негодования господин Обри Раст после того, как одна из известных клиник Лос-Анджелеса опубликовала в ежедневной газете «Лос-Анджелес таймс» рекламу собственного заведения… вкупе с фотографией ни в чём неповинного Обри Раста.
«Лечение раннего семяизвержения и импотенции, увеличение размеров мужских гениталий и выпрямление пениса, извлечение инородных тел из половых органов, обрезание с пластикой уздечки, хирургическое изменение пола, протезирование яичек и полового члена» - такая реклама услуг, предоставляемых клиникой, две недели красовалась на страницах «Лос-Анджелес таймс» - издания, выходящего тиражом 1 миллион 120 тысяч экземпляров. И всё бы ничего, если б сослуживец господина Раста не заприметил рядом с перечнем услуг по решению интимных проблем фотографию лучезарно улыбающегося Обри.
«Майк позвонил мне поздно вечером. Он ржал так, что я ненароком подумал, что на том конце телефонной линии повис табун лошадей. «Приятель, надеюсь, теперь у тебя всё в порядке с потенцией?! - заголосил этот придурок. – Лечение прошло успешно? Сколько тебе заплатили за публикацию твоего фото? А почему, собственно, ты не позировал нагишом? Было бы интересно посмотреть на твой видоизмененный перец. Так сколько тебе заплатили?» Вопросы сыпались из Майка, как дождевые капли в пору тропических ливней. Я ровным счётом не понимал, в чём дело. Пока удивленный приятель вдоволь не насмеялся, и уже после этого не разъяснил мне суть проблемы» - рассказывал потом униженный и оскорбленный Обри Раст.
Буквально на следующий день не на шутку рассвирепевший Обри явился к главному врачу клиники. «Я была в шоке! Этот мистер готов был разорвать на тысячу маленьких медвежат всякого сотрудника нашей клиники!» - вспоминает одна из медсестёр, закусывая таблеткой успокоительного нахлынувшие воспоминания.
Впрочем, ором и демонстрацией кулаков Обри не ограничился – за несанкционированное размещение его фотографии в рекламе лечения интимных проблем Раст подал на больницу в суд. В качестве моральной компенсации истец потребовал взыскать с клиники 750 долларов за каждое (!) фото, публиковавшееся в течение двух недель на страницах «Лос-Анджелес таймс». Ответчики застыли в надежде на благосклонность судьи. В противном случае клинику ожидает неминуемый финансовый крах и полная безоговорочная капитуляция. «Я прикрою ваш маленький бизнес!» - грозит Обри Раст беспардонным врачам и уже подумывает о том, во что вложит деньги, которые получит по окончании судебного разбирательства.

Оргазм-News

[24.6.2002]

Мама вешает лампочку... Вовочка заглядывает под платье и спрашивает маму:
- А это что?
Мама растерялась и сказала:
- Это сынок мачалка...
Вовочка тогда говорит:
- А у папы мачалка с ручкой...

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
- Сто рублей в час.

- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
- Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Вовочка:
- Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

[24.6.2002] Презервативы как орудие агитации

В ходе предвыборной кампании Социал-демократическая партия (СДП), в которую входит канцлер Германии Герхард Шредер, выбрала довольно своеобразный прием для привлечения внимания избирателей.
Партия предлагает приобрести ярко-красные презервативы — выполненные в цветах партии. Красные ящички с сотней презервативов и лозунгом: "Чувствуй себя прекрасно, СДП!", можно приобрести в сувенирном магазинчике в главной штаб-квартире партии в Берлине. Стоит одна коробка 44 евро, сообщил в воскресенье пресс-секретарь СДП.

DELFI

[24.6.2002] Секрет бразильского футбола – в ягодицах знойных мулаточек

«Вихляет бёдрами знойная мулатка; Я к ней прильнул, и вот – ещё минута, И я за себя не ручаюсь. Я погибаю от страсти. Её глаза влекут, и бёдра манят. О, что мне делать?! Я сойду с ума. Нельзя стоять. Надо танцевать. В танце – моё спасение» Тексты самбы похожи один на другой, как две капли воды: в них слишком мало вселенски-философских рассуждений о смысле бытия, и слишком много секса. Ритм – зажигательный, колоритный, импульсивный… Бразильцы выражают свои эмоции и желания в самбе. А желания этой нации – по большей части сексуального характера.
Кокосы, бананы, барабаны. Вот первое, что бросается в глаза путешественнику, волею судьбы имевшему счастье посетить солнечную Бразилию, - страну вечного праздника, нескончаемых латиноамериканских танцев, ароматного кофе и роскошных карнавалов. Знойные мулаточки, покачивающие аппетитно-роскошными бёдрами, и откровенная, нескрываемая сексуальность, витающая в горячем бразильском воздухе, - ещё одна пикантная изюминка этой вечно танцующей страны, заприметить которую без особых на то усилий может даже хронический импотент.
Бразильцы слывут сексуально озабоченной нацией. «Так оно и есть!» - улыбаются шоколадные бразильские девушки. Бразильцам нравится их озабоченность интимной стороной жизни. «А что в этом плохого?! Не забывайте о том, что каждый из присутствующих на планете Земля был произведён Всевышнем из того, что мы называем сексом!» - парируют бравые бразильские мачо.
В проявлении интимных чувств и желаний здесь никто не стесняется. С детства детишек учат танцевать исполненную секса самбу, а на карнавалах раздают презервативы даже двенадцатилетним подросткам. В конкурсах красоты участвует 70% женского населения страны. И всякий раз – это шоу, достойное не просто пассивного созерцания, но самого активного участия. В любом городе – будь то роскошный Рио-де-Жанейро или захолустный Риу-Бранку – есть свои Мисс Бразильская Красота. Незабываемого зрелища не лишают даже самых нищих слоев населения.
Так, в небольшом бразильском городишке Гурупи стали уже традиционными конкурсы красоты среди… женщин-дворников. В этом году звание самой красивой собирательницы мусора заполучила 32-летняя уборщица, имеющая в своём распоряжении, помимо метлы и половой тряпки, достаточно колоритные внешние данные: при росте 164 см объём груди – 82 см, талии – 63 см, и бёдер – 95 см. По словам новоиспечённой королевы красоты, это оптимальнейшие габариты для женщины-дворника. Организаторы мероприятия, не без улыбки утверждают, что свойственная девушке округлость ягодиц в купе с осиной талией преображают, казалось бы, скучную механическую работу дворника, делая её похожей на самбу с метлой.
Спрашивается: на фига бразильцам такое секс-разгильдяйство, всякие там конкурсы красоты и круглосуточное отплясывание порочной самбы?! На этот вопрос вам ответит любой бразильский Мигель-Альберто. Ответит вопросом на вопрос. «А вам известен секрет нашего футбольного чуда?! Много самбы, много движения, много секса с красивыми бразильскими девушками. А чтобы поймать мяч, летящий в ворота, надо… просто представить, что мяч – это округлые женские ягодицы. Поймаешь – они в твоих руках. Ну скажите на милость, разве может страстный бразильский мачо пропустить свободные женские ягодицы мимо своих рук?!»

Оргазм-News

[6.6.2002]

Закинул старик невод в море и попалась ему в сети золотая рыбка. Говорит, 3 любых желания исполню, что не попроси. Ну, а старик, не будь дураком и говорит:
- Хочу, чтобы у меня х#й встал!
Без базара. Побежал старик со всех ног к старухе, да только когда прибежал все волшебство пропало. Ну, что делать, развернулся и побежал обратно. Во второй раз выполнила золотая рыбка его желание, да только опять такая же х#йня! Ну, тогда старик старухе и говорит:
- Я побежал к золотой рыбке, а ты сразу становись в дверях и раком нагинайся, чтоб я тебе сходу засадил.
Ну, старуха сделала, как он сказал: стала в дверях и раком нагнулась. Глядь и старик бежит. А старик со всего размаха как въ#бет старухе пендаль между ног.
Старуха:
- ?!
Старик:
- Х#ЛЬ ТЫ РАКОМ РАСКОРЯЧИЛАСЬ, НЕВОД СП#ЗДИЛИ!!!

Мальчик едет в автобусе и видит рядом стоящего грязного и немытого шахтёра.
- Дяденька а вы что папуас?
- Да мальчик я и в попу ас и спереди мастер.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

В запале семейной соры жена восклицает:
- Да я... Да я... Да я спала с твоим лучшим другом Колькой!
- А я...
- Что?!
- Тоже.
%-0

Автомобилист страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как пид$$$с!

[6.6.2002] Берегись сексуально озабоченного дельфина

Администрация английского морского курорта просит купальщиков держаться подальше от сексуально озабоченного дельфина. Животное рассматривает людей как потенциальных сексуальных партнеров и может увлечь их в море, сообщает Reuters.
The Times во вторник пишет, что дельфин-афалина по кличке Джордж появился у берегов Уэймута в Дорсете примерно два месяца назад. Он приплыл, сопровождая следовавший через пролив Ла-Манш траулер.
"Этот дельфин стал очень сексуально-агрессивным. Он уже пытался спариться с некоторыми ныряльщикам, — сообщил газете американский эксперт по морским млекопитающим Рик О'Барри. — Когда дельфины сексуально возбуждены, они пытаются изолировать пловца (обычно женщину). Они описывают вокруг человека круги и постепенно оттесняют его от берега, лодки или группы людей".
По словам О'Барри, дельфин весом примерно в 180 килограммов может очень возбудиться, проявлять грубость и пытаться спариться с купающимся человеком. При этом есть и опасность, что он может утопить человека.
Кроме того, дельфина также привлекает винт лодки, и он уже несколько раз получал ранения. При этом животное сопротивляется попыткам переместить его в участки моря, где бывает меньше людей, сообщает газета.

DELFI

[6.6.2002] В Голландии — 50 000 однополых семей

По состоянию на 1 января 2002 года 100 тысяч человек в Нидерландах проживали в официально зарегистрированных гомосексуальных парах. Их число резко возросло после принятия в 2001 году закона, разрешающего браки однополых партнеров, сообщило центральное статистическое управление страны.
Только в январе 2002 года в однополый брак в Голландии вступили сразу 2,4 тыс. пар, что составило 5% семейных союзов, заключенных в стране, тогда как в 1995 году во всей стране насчитывалось 40 тыс. однополых семей.
По различным оценкам, каждый пятый брак, заключенный в Нидерландах, является однополым. Практически все из таких супругов в прошлом имели нормальные гетеросексуальные браки. С 2001 года гомосексуальные семьи получили право усыновления.
Большинство однополых семей проживает в четырех крупнейших городах Голландии — Амстердаме, Роттердаме, Гааге и Утрехте. В Амстердаме гомосексуальные пары составляют 5% всех семей.

DELFI

[5.6.2002]

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришёл отец и я согрешил.
Поп:
- Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

Объявление в газете:
- Хочу познакомиться по брачному объявлению.
Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать.

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можна я присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы че, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!

Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
- Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!"

[5.6.2002] Пассажирка чуть не изнасиловала таксиста

Гамбургский таксист был вынужден вызвать полицию после того, как пассажирка-блондинка разделась в его машине и стала требовать заняться с ней сексом. 30-летняя женщина выбросила свою одежду в окно, когда машина проезжала по центру Гамбурга.
Затем она перелезла на переднее сиденье и попросила женатого 57-летнего шофера заняться с ней сексом. Тот вызвал полицию, которая проехала по маршруту такси, подбирая выброшенную в окно oдежду. Затем полицейские велели женщине заплатить за проезд. Таксист не настаивал на выдвижении обвинения.
Полиция сообщила, что они также потребовали у женщины заплатить за то время, которое шофер потратил на ожидание, пока искали ее одежду. Представитель полиции заявил: "Мужчина не хотел настаивать на выдвижении обвинения — он был рад получить деньги за проезд и поскорее высадить женщину из своей машины. Мы записали ее координаты, но не собираемся предпринимать какие-либо дальнейшие действия", передает Ananova.

DELFI

[5.6.2002] Донжуанство начинается с орала

Сегодня – изящная зеленоглазая блондинка, завтра – пышнотелая брюнетка, а послезавтра – сексапильная рыжеволосая «ведьмочка», только верхом не на метле, а на нём… Природная сущность мужчин, дегустирующих женские тела со скоростью ежедневной смены чулочно-текстильных благ цивилизации, в народе обозначается сочным словом на букву «Б». Интеллигентные слои населения заменяют сей термин литературным синонимом «донжуанство». Но суть от этого не меняется. Общеизвестно, что Донжуанами не рождаются – ими становятся. «Причём в грудничковом возрасте!» - многозначительно добавляют психоаналитики
Есть такие мужчины в среде человеческой популяции: вкусив однажды отдельные нюансы интимного общения с противоположным полом, они тотчас понимают своё жизненное предназначение. Совершенно случайно сменив одну партнёршу по сексуальным радостям на другую, они уже точно знают, чем будут заниматься вплоть до глубокой старости: соблазнять, охмурять и тащить в постель первые попавшиеся женские ножки.
Для деятельных секс-маньяков просто не существует неприступных женщин. Зато существует очень простой вопрос, который может поставить в тупик оголтелых фанатов прекрасного пола. Спросите такого донжуана, какой тип женщин он предпочитает видеть в своей спальне, и в ответ вы услышите нечленораздельное мычание. Почему? Да потому что они сами толком не знают, что именно им нравится (или не нравится) в женщинах и в сексе. Им нравится всё и все: субтильные и пышнотелые, молодые и зрелые, блондинки и брюнетки, орал и анал, онанизм и гомосексуализм. У таких мужчин отсутствует личностная позиция, они просто поглощают то, что предлагает им грядущий день.
Самое удивительное, что в будничной жизни такие мужчины также избирают для себя позицию потребителя. «Вы все мне должны! И вы подарите мне то, в чём я нуждаюсь!» - написано на физиономии таких спермоносителей. Вероятно, именно о них говорят в народе: «Мужчины – те же дети. Только взрослые…» Так оно и есть: в обязательном порядке их нужно кормить по часам, сдувать с их бесценных тел пылинки и… 24 часа в сутки одаривать уменьшительно-ласкательными эпитетами.
Неподражаемо, что такие мужчины не устают прилюдно аплодировать своей сексуальной позиции. При случае они всячески смакуют нюансы своих половых подвигов, зачастую вспоминая не ощущения, а цифры и факты: сколько продлился половой акт, какое количество спермы было израсходовано, какого размера была грудь у партнёрши и сколько раз за вечер они сношались в позиции «сзади».
Психоаналитики, ехидно усмехаясь, решили чуть-чуть уколоть не на шутку разбушевавшихся Казанова. «Повышенная сексуальность, говорите?! Да нет, милок, у вас просто фиксация на оральной стадии развития…» - выносят приговор последователи Фрейда.
Позиция жадного потребителя и отсутствие своего мнения по отношению к поглощаемому продукту – это всё отголоски начальной стадии развития человека. Когда у грудничка появляются первые зубки, он уже может оказывать определённое сопротивление процессу принятия пищи: выплюнуть, сжать зубы или, скажем, быстро проглотить предлагаемую еду. Прямолинейное поглощение чего-либо при одновременном отсутствии у человека отношения к поглощенному представляет собой ничто иное, как фиксацию на оральной стадии развития. Кстати сказать, именно для оральной стадии характерна позиция субъекта – позиция берущего. А посему отношение человека к обществу и к окружающим людям по типу «вы мне, ребята, задолжали, и каждый из вас обязан протянуть мне руку помощи» психоаналитики объясняют психологическим регрессом в грудничково-оральное детство.
Ну наконец-то! Наконец-то хоть кто-то объяснил нам истинную сущность любвеобильных синьоров. Теперь понятно, почему оные не внемлют упованиям жён, уставших от нескончаемых лав-стори своих невменяемых муженьков. Да и о чём, собственно, можно говорить с субъектом, регрессировавшим аж на оральную стадию своего развития! Разве что о памперсах да молочных кашках…

Оргазм-News

[4.6.2002]

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Одна старая бабушка явилась свидетельницей изнасилования девушки. По этому поводу ей прислали повестку в суд для дачи показаний:
- Иду я, значиться, смотрю – е...ться...
- Выражайтесь, пожалуйста, прилично: не е...ться, а сношаются.
- Ладно. Иду я, значиться, смотрю - сношаются, пригляделась - е...ться.

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Объявление:
- Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьёзных сношений...

[4.6.2002] В Китае проводят сексуальное образование с помощью CD

Как сообщает интернет-сайт газеты "Женьминь Жибао", в Китае в южной провинции Ханьнань официально вышел первый в стране видео-компакт диск, предназначенный для сексуального образования подростков.
Выход дисков приурочен к 1-му июню — Международному дню защиты детей и китайскому Дню ребенка. VideoCD будут распространяться среди учащихся начальных школ (до 12 лет), затем планируется издать еще два диска для средней школы первой и второй ступени (до 18 лет).
Долгое время подобная информация была в традиционном Китае фактически под запретом. Подрастающее поколение, пытаясь получить такие сведения, сталкивалось со многими опасностями . Власти надеются, что такие электронные учебники помогут привить молодым людям идеи о здоровом сексе и необходимости собственной защиты.

КомпьюЛента

[4.6.2002] Секс в противогазе как альтернатива приевшейся групповухе

Список достопримечательностей славного города Ульяновска – родины Ильича и кузницы Уазиков – нежданно-негаданно пополнился… довольно оригинальной секс-группировкой, специализирующейся на способах достижения оргазма без какой-либо стимуляции половых органов. «Учитесь эякулировать, не дотрагиваясь до гениталий!» - под таким странноватым девизом функционировала тусовка юных любителей экстремального секса
«После того, как ты отзанимался сексом с самыми аппетитными девушками города, после того, как ты изучил все нюансы орала и собственным пенисом раскрутил самые аппетитные задницы волжских женщин, тебе, наконец, становится скучно. Остаётся попробовать групповой секс и «голубые» забавы. А что делать, если тебя не интересует ни то, ни другое?!» - таинственно стреляя озорными глазами, вопрошает Сергей К., вожак новоиспеченной ульяновской тусовки, экспериментирующей на нетрадиционных способах достижения оргазма.
В попытках заинтересовать собственную персону чем-то экстранеординарным Сергей год назад начал изучать философскую систему Гегеля и даже хотел было податься в тибетские монахи, как вдруг светлую голову 26-летнего хлопчика озарила странная, но довольно забавная идея: «А почему бы, собственно, не попробовать секс на острие ножа?!»
С тех самых пор Сергей и группа сотоварищей усердно начали практиковать то, что нормальному человеку вряд ли могло прийти в голову даже в состоянии финальной стадии алкогольного опьянения. Юноши наслаждались сексуальными встрясками весьма рискованного варианта: помещали голову в воздухонепроницаемые ёмкости ограниченного объёма (то бишь в пластиковые мешки) или в противогазные маски, и – томили одуревший от ужаса организм в ожидании сексуального кайфа. Всякий раз оргазм наступал незамедлительно: под воздействием острой кислородной недостаточности нарушались процессы возбуждения-торможения в головном мозге, что, собственно, и обуславливало бурное семяизвержение.
«Мысль о получении оргазма таким офигительным способом зародилась после того, как я несколько раз попробовал в завершающем периоде полового акта задержать дыхание. Оргазм и семяизвержение ускорились, в сексуальное наслаждение от этого обострилось!» - не без удовольствия рассказывает предысторию своего хобби Сергей.
На вопрос о том, зачем же ради какого-то злополучного оргазма, достигаемого в процессе удушья, понадобилось создавать чуть ли не секс-партию областного значения, азартный Серёжа недоуменно присвистнул: «А как же?! А вдруг с одним из нас произойдёт непоправимое, и потребуется помощь ближнего?! Да у нас, между прочим, на вариант несчастного случая разработан план действий по оказанию первой медицинской помощи!»
Вот такие сексуально-адреналиновые страсти разворачиваются в районе бывшего Симбирска, ныне Ульяновска. Как говорится, у голландцев свой Амстердам, а у нас – свой: экстремальный, рисковый и донельзя безбашенный. Хватило кислорода – получи оргазм, а не хватило – прощайся с жизнью.

Оргазм-News

[3.6.2002]

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.

В зоопарке.
- Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно стервами.
Девушка, отойдите от клетки!
- Но я вовсе не стерва!
- Ничего, блядей он тоже кушает.

[3.6.2002] Жена умерла от аллергии на сперму мужа

Румынка умерла от аллергии на сперму своего мужа. Супруг рассказал врачам, что они оба знали об аллергии на содержащие в семени вещества, однако презервативами во время секса пользовались не всегда.
Доктор Корнелиу Сиоцирлан сказала газете Libertatea: "Мы сделали все, что могли, чтобы спасти жизнь пациентки, однако безуспешно. Аллергии на сперму чрезвычайно редки, однако вызывают серьезнейшие проблемы. Ничего подобного я прежде не видела".
Муж женщины Григоре сказал: "Все началось год назад, когда мы поженились. Она страдала от астмы и чувствовала себя очень плохо после занятий сексом, когда мы не пользовались презервативом. В последний раз ей стало еще хуже, и я отвез ее в больницу. Однако вскоре она умерла"
25-летняя Кристина Думитру из Ипателе в уезде Иаси узнала о том, что у нее аллергия, несколько месяцев назад, после прохождения медицинских тестов, передает Ananova.

DELFI

[3.6.2002] Скутер: роскошная машина сексуальной атаки

Прежде чем совершить самоотверженный акт покупки роскошного Мерседес Геленваген, не поленитесь… на несколько дней съездить в маленькую Швейцарию. Вам будет достаточно одного дня неспешной прогулки по знаменитой Банхофштрассе для того, чтобы уяснить, на каких ультрасовременных транспортных средствах перемещают свои бренные тела европейцы. Британские сексологи утверждают, что прогулки верхом на новомодном скутере самым положительным образом воздействуют на сексуальную активность как мужчин, так и женщин. И вот почему
Маленькая Швейцария в противовес своим географическим размерам обладает настоящим богатством: долины красивых рек, зелёные холмы, на которых пасутся коровы, альпийские ледники, и – стая сверкающих хромом скутеров, заполнивших миниатюрные улочки Цюриха, Женевы и Берна.
Не смотря на баснословную цену новомодного транспортного средства, европейцы всё чаще отдают предпочтение не роскошным авто последних модификаций, но более мобильным и удобным в эксплуатации скутерам.
И вот почему. Во-первых, скутеру не страшны дорожные пробки. Во-вторых, пиво и скутер – абсолютно совместимые вещи. А в третьих, английским учёным удалось установить весьма забавную корреляцию мотосексуального характера.
Оказывается, полуэкстремальные прогулки с ветерком верхом на навороченном скутере BMW C1 усиливают выработку катехоламинов, биологически активных веществ, управляющих деятельностью организма. Катехоламины стимулируют выработку половых гормонов, оптимизируют общий обмен веществ и повышают сопротивляемость организма. Таким образом, активное выделение катехоламинов в процессе скутерозаездов является своего рода дополнительной стимуляцией половой деятельности отдельно взятого человеческого индивидуума.
Сей неожиданный факт спровоцировал бурю судорожного восторга у европейских мотолюбителей. «Конечно, заниматься сексом верхом на скутере менее удобно, чем в комфортабельном авто. Зато более экзотично, сверхэкстремально и главное – всегда в тему половым желаниям!» - говорят променявшие роскошные авто на не менее роскошные скутеры швейцарцы.
Понять истину швейцарских эмоций можно, но сложно. Гораздо проще собрать волю и тысячу баксов в кулак, и – таки купить то, что сделает вас не только безупречно мобильным на улицах Москвы, но и волшебным образом превратит вас в сексуально реактивную машину. Итак, лето впереди. Все – на скутеры!
P.S. Забудьте о водительских правах, ребята, - скутеристам они не нужны. А вот о парочке презервативов следует позаботиться заблаговременно. В дороге ведь всякое может приключиться…

Оргазм-News

Суббота 23.11.2024 12:01