|
развлекательная библиотека |
| ||||||
| | м | новое - старое | рассказы | пособия | поиск | рассылка | о | @ | | ||||||
|
|
[31.5.2002] Разговаривают два собаковладельца: - А у меня песик, кажется, становится педерастом... - Ты что? Как такое, объясни. - Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не брыкался. - Девушка, вы с училища? - Эх, знали-бы вы какая я сучилище. Тёща: - Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? - Я подумал: "О, какая, наверное, у неё красивая мать!.." [31.5.2002] Новый препарат побил рекорд Виагры Компаниями Eli Lilly and Co. и Icos Corporation разработано средство от импотенции Cialis (название препарата произносится как see-all-iss), которое действует дольше, чем Виагра. По данным исследования, пациенты отмечали положительный эффект средства даже через 36 часов после приема таблетки. Компаниями не проводилось прямого сравнения Cialis и Виагры. "Уже проведено множество работ, показывающих, что эффект Виагры длится не более 12 часов", — сообщил доктор Реймонд Роузен, автор исследования, сексолог и психолог Университета медицины и стоматологии штата Нью-Джерси. В испытании препарата приняли участие 348 мужчин со средними или тяжелыми нарушениями эректильной функции. В течение восьми недель одна часть испытуемых принимала Cialis , а другая — плацебо. Пациентов просили вступать в половые отношения через 24 и 36 часов после приема препарата. Около 59% мужчин отмечали положительное влияние Cialis на эрекцию через 36 часов после приема. Cialllis "показал стойкий эффект в обоих случаях. Длительность эффекта препарата не повлияла на количество и тяжесть побочных эффектов", — сообщил Роузен,. Из основных нежелательных эффектов мужчинами были названы головная боль и расстройства желудка, менее чем два процента испытуемых прекратили прием препарата из-за побочного действия препарата. Доктор Джеральд Брок, профессор урологии Университета провинции Западное Онтарио, сообщил, что длительный эффект нового препарата имеет большое значение, так как короткий период действие Виагры оказывал, по словам многих пациентов, неблагоприятное воздействие на их сексуальную жизнь. Роузен сообщил, что длительность действия препарата вызвана уровнем его химической активности в кровотоке и скоростью выделения из организма. Cialis, как и Виагра, влияет на фермент, усиливающий кровоток в половом члене, различается только их химическая структура. Компании-разработчики надеялись, что Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов даст разрешение на продажу препарата уже в этом году, однако эксперты этой организации посчитали нужным проведение дополнительных испытаний. По словам представителей компаний, Cialis будет противопоказан пациентам с патологиями сердечно-сосудистой системы. Журналистам агентства Associated Press не удалось получить комментарии о Cialis у представителей компании Pfizer, разработчика Виагры. Lenta.Ru [31.5.2002] Когда женщина воспринимает порнуху с мужским азартом? Вам импонируют откровенные порнофильмы, изобилующие сценами группового спаривания и членовведения в любую мало-мальски подходящую скважину?! Прелестно! Если бы не одно «но»: ваша половая подруга по непонятным причинам безаппеляционно и весьма категорично отказывается от совместного просмотра наиболее захватывающих эпизодов из вашего любимого XXX-шедевра. Между тем, причина «эротического «нет» женщины, не внявшей вашему предложению совместить занятие сексом с просмотром ядрёной порнухи, кроется в нюансах гормональных процессов, протекающих в женском организме в пределах одного менструального цикла. Гении эндокринологии готовы открыть нам глаза на то, что ещё вчера доставляло нам половые неудобства и сексуальные хлопоты! В ходе исследований им удалось-таки установить чудаковатую, на первый взгляд, корреляцию между отношением дамы к просмотру порнографического фото- и видеоматериала и… стадией менструального цикла. Оказалось, что наибольший интерес к созерцанию синема-эпопей варианта «Созданные для быстрой езды» женщины проявляют: непосредственно перед и во время месячных, а также в первой половине менструального цикла, вплоть до наступления овуляции. Через 2-3 дня после выхода на свет божий царицы-яйцеклетки интерес к эротике, и кстати сказать, к сексу в целом, у дам снижается. Вопиющую «непоследовательность» в реакции женщин на порнографию учёные объясняют природным предназначением прекрасного пола. Способность к оплодотворению повышается от начала цикла к её середине, достигая точки кульминации в период овуляции. Возбуждение от созерцания отменного порно на этой стадии менструального цикла побуждает женский организм к половому акту, как нельзя лучше готовому в это время к оплодотворению. Во второй половине цикла способность стать «чуть-чуть беременной» постепенно снижается – точно также, как и притупляется реакция возбуждения дамы от просмотра порнофильма. Итак, всё, наконец, встало на круги своя: перед тем, как приступить к просмотру XXX-фильма, мужчина (чтобы быть правильно понятым) должен уточнить у женщины, давно ли у неё были месячные. «Кто бы мог подумать, какая взаимосвязь!» - скажет иной мужичонка. И то верно! Женщина – это загадка. Если не сказать больше: логарифмическое уравнение… Оргазм-News [30.5.2002] - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Все! Спрашивают как-то поручика Ржевского: - Помогает ли корень жень-шеня от импотенции? - М-да... Если взять корень потолще и привязать покрепче. Я гляжу ей в след - ни чего в ней нет! я гляжу в перед - тоже не встает!!! - Ты знаешь - я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил... Представляешь, приезжаю - и сразу к шкафу бегу, смотрю: - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь! [30.5.2002] Пираты издеваются над Тату Российские аудиопираты выпустили огромным тиражом сборник песен скандально известной группы "Тату". Это так называемый "The best" – лучшие песни коллектива. Название сборника весьма веселое и интригующее - "Не глотать". Сами "Тату", тоже не упускают возможности шокировать своих почитателей - готовится к выходу и очередной эротический клип. Уже смонтирован рабочий вариант нового клипа. Под песню одна из "татушек", охая и ахая, занимается... мастурбацией. Продюсер группы, Иван Шаповалов, уверен в том, что у нового скандального клипа не будет проблем с показом по ТВ, сообщают "Аргументы и факты". "Тату" делают рейтинг музыкальным каналам, поэтому, я думаю, они его обязательно покажут, - говорит Шаповалов. - За эфир я никогда не платил. Наоборот, все радиостанции и MTV так в свое время изъездили песню "Я сошла с ума", что я уже готов был платить за то, чтобы клип меньше "эфирили". Родителям девочек в свое время пришлось заплатить, чтобы они дали согласие на то, чтобы их дочери публично стали лесбиянками. Сначала родители, по словам Шаповалова, настороженно отнеслись к проекту. Сейчас все решено. Сами девочки комплексов совершенно лишены, поэтому изображать лесби на сцене для них не составляет особого труда. Тем более, что "татушки" уже взрослые девушки. Они закончили школу. Лена (рыжая) поступила в институт и учится заочно на психолога, Юля (черненькая) поступила на эстрадно-джазовое отделение Гнесинки, но сейчас взяла академический отпуск. 17-летние "Тату" мастурбируют на экране. При этом Иван Шаповалов утверждает, что у него есть некие моральные принципы. "Грань, конечно, есть, она внутри меня. Раньше возмущений было много, но общество проглотило эту пилюлю. Проглотит и следующую", - говорит Шаповалов. dni.ru [30.5.2002] Болгарские манекенщицы в Милане были высокооплачиваемыми проститутками Болгарские девушки, работающие в модельных агентствах в Милане, оказались замешанными в организованной сети, предлагавшей шикарных проституток арабским шейхам и итальянским бизнесменам, сообщила радиостанция "Deutsche Welle". Неделя, проведенная в компании арабских шейхов в Дубае, приносила дамам по 100 тысяч евро. В качестве дополнительного вознаграждения за услуги они получали дорогие подарки и автомобили. В раскрытой миланской полицией сети участвовали молодые и красивые болгарки и венгерки, работавшие манекенщицами и фотомоделями. Девушки, фотография одной из которых недавно была помещена на обложке модного журнала, занимались древнейшей профессией добровольно. Доставку красавиц обеспечивал секретарь одного из принцев в Дубае, забиравший себе часть 100-тысячного гонорара. В Милане девушки соглашались и на более скромные суммы — за один вечер с итальянским бизнесменом они получали "всего" по 2000 долларов. Полиция сообщила, что все девушки были распределены по категориям: самые шикарные оценивались на суммы с четырьмя и пятью нулями и относились к так называемому "платиновому поясу". "Золотой пояс" предлагал услуги за суммы от 1000 до 10000 евро, а "серебряный" — почасовое обслуживание дешевле 1000 евро. Среди высокооплачиваемых проституток была и известная итальянская телевизионная звезда, у которой были конфискованы автомашины "Порше", "Ягуар" и БМВ. DELFI [29.5.2002] Папа с сыном в зоопарке. Сынок дергает папу за рукав: - Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: - Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная. Приходит мужик к врачу: - Доктор, я жить буду? Врач долго его осматривает: - Жить-то да... А вот рожать - вряд ли... Чем отличается презерватив от парашюта? Если рвётся презерватив - на одного человека больше, а если парашют - на одного меньше... Встречаются две подруги, одна из которых недавно вышла замуж... - Ну расскажи мне про свою первую брачную ночь! - На третью ночь..... - Да при чём тут третья??? Ты мне про первую расскажи!!! - Слушай! На третью ночь..... - Какая третья??? Я хочу про первую узнать!!! - Дай мне сказать!!! На третью ночь он отпустил меня в туалет сходить... [29.5.2002] Проституткам Боготы придется стать аккуратными Власти Боготы выдвинули жесткие санитарные требования к секс-индустрии Колумбии, приказав проституткам использовать матрасы, покрытые пластиком, а также регулярно менять простыни и избавляться от тараканов, вшей и грызунов, сообщает Reuters. "Работницы секс-индустрии теперь обретут более высокий статус. Их станут больше уважать", — заявил мэр Боготы Антанас Мокус, комментируя новые требования. Правила были введены после того, как разочарованный мэр Боготы затребовал у города объяснений по поводу неконтролируемых борделей. Торговля сексом уже давно легальна в Колумбии, при этом проститутки и полицейские по ночам часто стоят на одних и тех же углах улиц Боготы. Правила содержат ряд ограничений. В дальнейшем бордели смогут располагаться только в специально отведенных зонах колумбийской столицы, они должны быть оборудованы вентиляцией, а также иметь души и туалеты. DELFI [29.5.2002] Текиловые секс-мутации в жанре криминального детектива Выразительная девушка в самом расцвете сил, красивая и предприимчивая, изворотливая и хитренькая, не скрывающая своей любви к мужчинам и к их деньгам. Знающая толк в постельных удовольствиях, и даже волею судьбы экспериментировавшая секс варианта садомазо. С неизменной hot shot текилы или old fashion излюбленного Chivas Regal в хрупкой изящной ручке… Именно такой предстаёт перед читателем героиня романов новомодной писательницы Юлии Шиловой. Юлечка Шилова, увы, не Достоевский: в душещипательных творениях новоиспеченной королевы пера слишком мало пищи для ума и для души, зато чрезвычайно много словесных и образных штампов. Ну да бог с ним… Всякий, кто по оплошности имел несчастье вкусить плоды писательских страданий госпожи Шиловой, знает: стержнем похожих, как две капли перцовки, словоблудий писательницы является образ главной героини. Образ, кочующий из романа в роман, подобно областному рейсовому автобусу: безукоризненно красивая, как Мерлин Монро, хитрая и логичная, как Шерлок Холмс, бесстрашная, как агент национальной безопасности по имени Лёха, жадная до чужих денег, как Лиса Алиса, сексолюбивая, как пышногрудая Wendy Whoopers, и страдающая неосознаваемой алкогольной зависимостью, как… многострадальный дядя Вася, постоянный клиент местечкового вытрезвителя. Образ новомодной женщины-хищницы, безыскусно насаждаемый романами Шиловой, в общем и целом весьма забавен и в какой-то степени даже привлекателен. Если бы не одно «но»: героини Шиловских произведений слишком падки на алкоголь. Пытаясь создать лик ультрасовременной дамы, госпожа Шилова не учла одну простую вещь – алкоголь оказывает самое неблагоприятное воздействие на специфические функции женского организма. Начнём с того, что женщины, употребляющие пусть даже самый дорогой виски с периодичностью Шиловской героини, неизменно имеют проблемы со своей женственностью и привлекательностью. Об этом, кстати, весьма обстоятельно и аргументировано распространялся доктор Wilsnack в своей работе «Feminity by the bottle». Впрочем, чтобы уяснить сей печальный факт, вовсе необязательно посвящать свободное время чтению высокоинтеллектуальный научных трудов на английском языке. Достаточно присмотреться к полуженщинам-полумужчинам, сутками дежурящим возле магазина «Вино. Водка». Кроме того, у женщин, жалующих алкогольные напитки, имеется ещё одна весьма отвратительная «изюминка» сексуального плана. Сексологи Wilson и Lawson выяснили, что у дам, постоянно принимающих горячительные напитки, имеется разница во времени между возникновением психического полового возбуждения и его физическим эквивалентом – увлажнением влагалища. Ситуация, знакомая мужчинам, страдающим импотенцией: «хочу, но физически не могу». Надо ли говорить о том, что хронический алкоголизм у женщин в 80% случаев приводит к развитию вторичной половой холодности?! Дальше – больше. Среди женщин, беспросветно употребляющих алкоголь, примерно 15% никогда не испытывали оргазма, а в процессе развития алкоголизма 70-80% некогда прекрасных дам утрачивают способность к его переживанию. С учётом всего вышеизложенного нам остаётся только надеется, что госпожа Шилова откажется от писательской идеи создателя «Войны и мира», ибо… Ибо в этом случае нам с ужасом придётся констатировать диагноз хронического алкоголизма у главной героини где-нибудь во втором томе творения. А это, увы, совсем не вяжется с образом роскошной и падкой на секс дамочки. Оргазм-News [28.5.2002] - Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить. Две дамы оживленно беседуют на одном из богатых средиземноморских курортов: - Хорошо, что рядом нет мужей с их скучными разговорами о делах. - Во все же хорошо, что они есть - кто-то же должен зарабатывать деньги. - А что, интересно, женщины находили в мужьях раньше? - Когда раньше? - Когда еще не изобрели денег. Ингрид жалуется матери: - Прошло всего шесть дней после нашей свадьбы, а Хельмут ушел спать в гостиницу. - Не волнуйся, деточка, - утешает ее мать, - даже Господь Бог на седьмой день должен был взять отдых от трудов праведных. Мать ругает сына-двоечника: - Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: - Это что же, получается, я тупой и бестолковый? - А ты молчи, не о тебе речь. [28.5.2002] Джордж Буш — секс-символ молодых американок Президент США Джордж Буш вошел в десятку самых популярных мужчин, с которыми молодые американки в возрасте от 18 до 25 лет готовы вступить в интимные отношения. Об этом сообщил в понедельник американский журнал U.S. News and Word Report, которому стали известны подробности исследования, проведенного одной из известных американских рекламных компаний. Согласно опросам, молодые американки поставили Буша на 9-е место в списке наиболее привлекательных мужчин в мире. Что касается женщин в возрасте самого президента США, которому сейчас 55 лет, то здесь главе Белого дома не удалось попасть в первую десятку, заняв лишь на 11-е место. NTVRU [28.5.2002] Нимфоманка – это не профессия. Это состояние души! Когда-то давным-давно страждущим развратностей мужчинам не было надобности организовывать себя на посещение излюбленного притона. Проблему утоления сексуальной жажды за них решали сладострастные нимфы. Прекрасные и любвеобильные жительницы лесов завлекали в свои хоромы мужчин, и, сношаясь с различными животными, демонстрировали мужчинам, одуревшим от столь откровенного штурма либидо, такие позы и секс-варианты, о каких они даже не решались помыслить в своих самых откровенных эротических фантазиях Веками позже необузданную половую активность женщины в режиме non-stop, романтически воспетую в древнегреческой легенде, сексологи хладнокровно окрестили болезнью и торжественно наградили клеймом «нимфомания». Исполненные решимости гинекологи тотчас подтвердили диагноз и уточнили нюансы клинической картины: оказывается, во всём виноваты не серые мыши, как утверждал в своё время А. Гайдар, а гиперфункция яичников, вырабатывающих просто немыслимое количество половых гормонов. Когда за дело взялась Её Величество Статистика, мужчины просто-таки впали в предкоматозное состояние: оказалось, что на 2,5 тысяч женщин одна приходится нимфоманкой. Какая неожиданная радость! Ситуацию не спасли даже просветительская деятельность медиков и их научные разглагольствования о том, что в ряде случаев нимфомания развивается на фоне органического поражения головного мозга или ярко выраженного гормонального расстройства. Вопреки всему и несмотря ни на что, статистика упрямо выдавала обескураживающие сознание цифры: более 70% мужчин, уставших от секса в гомеопатических дозах, высказали своё ехидное «Да!» встрече на узенькой дорожке с той самой нимфоманкой (лучше – с двумя!). На вопрос о том, по какой такой причине мужичонки столь оживленно ратуют за встречу с женщиной, сексуальность коей достигает отметки штормового балла, носители семени – вероятно, ради приличия! – ответили веско и разнообразно, как то: 57% - «ради удовлетворения чисто человеческого любопытства» (Хм! Будем считать, что в понятие «человеческое любопытство» мужчины автоматически включили и любопытство половое – прим. автора) 25% - «для того, чтобы научиться у этой женщины новым способам занятия сексом» (Эдакие курсы сексуального самосовершенствования! Звучит забавно! – прим. автора) около 7% - «чтобы получить новые знания и умения в занятии сексом, а потом довести их до уровня навыков в постели с любимой и единственной женщиной» (Футы-нуты! Какое дерзкое лицемерие! Те 25%, по крайне мере, не лукавили перед самим собой… - прим. автора) 4% - «чтобы, наконец, удовлетворить нимфоманку по полной программе!» (Ха! Святая наивность! Держи карман шире! Нимфоманка спаривается по 15 раз в день, и ей всё мало! Али вы секс-марафон длиною в неделю задумали? – прим. автора) 7% - «чтобы заняться сексом без границ и тормозов!!» (по-моему, мужчины впопыхах забыли уточнить: «бесплатным сексом без границ…» и далее по тексту – прим. автора) Вот такие скромные фантазии на тему «Свидание с нимфоманкой» будоражат сознание наших любимых мужчин. На волне восторженных секс-грёз растерзанное либидо вырывается из штанов, требуя сексуальной карусели вкупе с девушкой без комплексов, гордо носящей клинический титул «нимфоманка». В пору извиваться если не в оргазме, то, на самый худой конец, нетленными одами во славу нимфоманок: С девками вчера покуролесил я. До чего же, суки, хороши! Проститутка - это не профессия. Это - состояние души. Оргазм-News [27.5.2002] Разговаривают две женщины на работе: - Лен, ты слыхала к нам седня с телевидения приедут, репортаж брать. - A что это такое? - Да, хрен знает, но я на всякий случай подмоюсь! Двое утром в постели. Он: - Я у тебя, наверное, первый? Она: - Сегодня - да. - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?! [27.5.2002] Проститутка может получить срок за демпинг Итальянскую проститутку арестовали по подозрению в том, что она нарушила правила здоровой конкуренции, снизив расценки на свои услуги. Теперь ей грозит обвинение в мошенничестве и, возможно, тюрьма. Как сообщает Ananova, в полицейский участок итальянского города Турин была доставлена 24-летняя Моника Иза. По сведениям полиции, вместо обычной суммы в 35 евро она брала со своих клиентов всего 5 евро и делала это для того, чтобы лишить заработка других проституток в ее районе. По итальянским законам снижение цен с целью вытеснения из бизнеса конкурентов является преступлением. Девушку решено оставить под стражей до полного расследования дела. Если дело дойдет до суда, ей грозят обвинения в снижении цен с целью мошенничества и создании нездоровой конкуренции на рынке. Сейчас проституцией в Италии зарабатывают около 40 тыс. женщин, и это занятие официально не запрещено. Более того, в начале 2002 года премьер-министр страны Сильвио Берлускони заявил, что пора открыть сеть публичных домов для того, чтобы порядочным людям не стыдно было ходить по улицам со своими детьми. Gazeta.ru [27.5.2002] Американские травматологи голосуют за безопасный секс Охотники и охотницы за сексуальными удовольствиями знают, как дважды два, аксиому полноценной интимной жизни: если не имеешь возможности ежедневно менять полового партёра, как можно чаще меняй позы в коитусе с постоянным. Особо изощренные и извращенные (в хорошем смысле этого слова) индивидуумы уже набили на этой аксиоме шишки. Причём не только на репродуктивных органах… "Многие люди считают совершенно естественным испытывать новые методы в своей работе. Однако в сексуальной жизни часто отказываются от новшеств и удовлетворяются привычными позами и ощущениями, обедняя и ограничивая таким образом важнейшую сторону своей жизни! – сетует господин Уэстон, калифорнийский специалист-сексолог. - Между тем, разнообразие в сексе является одним из важнейших условий прочности отношений и удовлетворенности обоих партнеров" Американцы – нация правильная во всех отношениях. Живут они по правилам, работают, не нарушая трудового законодательства, да и отдыхают, в отличие от русских, спокойно и размеренно. Возможно, именно в силу этой причины, несвободные от своей социальной правильности граждане свободной Америки восприняли призыв доктора Уэстона не иначе как сигнал к оперативным действиям на постельном поприще. Так или иначе, но по статистике ежегодно около 11 тысяч добропорядочных американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью. Достойное второе место по «сексуальному травматизму» занимают жители Германии: вероятно, насмотревшись перлов отечественной порнокинематографии, немцы пытаются переплюнуть героев славных XXX-фильмов, и – вот результат. Как говорится, не по Сеньке шапка… Как не странно, менее всего страдают от увечий, полученных в результате беспредельного полового азарта, жители Конго, Кении и Ботсваны. Оно и понятно: чему-чему, а соблюдению правил техбезопасности в постели, знойных и сексуально активных африканцев учить не надо. Редакция «Оргазм News» очень надеется на то, что самые красивые в мире русские девушки и самые сексуально востребованные мужчины, какими, вне всякого сомнения, являются русские парни, подобно страстным жителям Ботсваны, также будут блюсти правила сексуальной безопасности! Дегустируя новую позу, помните, что ваша партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища, и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает. Иначе… Иначе получится, как в том куплете: Вино. Зелёное сукно. Красотки всякой разной масти... Меня сгубило казино и тазобедренные страсти… Оргазм-News [24.5.2002] После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит: - Боже, какой туман!.. За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы. Популярнейший шлягер Zемфиры: - Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности. Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии. - Что случилось? - участливо обратился он к нему. - Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая, радостная и щебечет-щебечет. Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома? [24.5.2002] Брак снижает половую активность Американские ученые обнаружили, что у отцов семейства уровень тестостерона в крови намного ниже, чем у холостяков. Этот гормон, как известно, отвечает за половую активность мужчины, а его высокое содержание в крови некоторых представителей сильной половины человечества делает их дон-жуанами. Доказано, что высокий уровень тестостерона толкает самцов на измену партнерше в птичьей стае, а низкий помогает им хранить верность. В своем исследовании специалисты Гарвардского университета показали, что подобное происходит и с мужчинами. Антрополог Питер Грей и его коллеги наблюдали за уровнем гормона в крови 58 участников эксперимента. Оказалось, что после обычного утреннего пика тестостерона в организме женатых мужчин его становится намного меньше, чем у холостяков. "А у отцов семейства этот показатель и того меньше", — сообщил Грей журналу New Scientist. На чем основана эта взаимосвязь, ученые пока не знают. Возможно, низкий уровень гормона заставляет мужчин проводить больше времени с семьей, или, наоборот, семейные заботы понижают содержание тестостерона в их крови. Следующий проект Грея будет посвящен исследованию уровня мужского гормона у тех, кто развелся с женой и продолжает опекать своего ребенка. Антрополог хочет выяснить, что больше влияет на уровень тестостерона — отцовство или супружество. Gazeta.ru [24.5.2002] Решил заняться групповухой? Предупреди о своих намерениях её участников «Поначалу они называли меня талантливой и способной девушкой, говорили, что им нравятся мои стихи, что у меня есть поэтическое чутьё, а потом – оттрахали в четыре руки и попросили приехать к ним ещё!» - с негодованием говорит Антуанетта о своём первом опыте группового секса. Нет, не то, чтобы бурные групповые оргии 29-летней девушке не понравились вовсе – гражданку Великобритании возмутил сам подход к организации мероприятия Всё началось с того, что очаровательная Антуанетта, она же Кики, она же Чупа ( именно таким оригинальным способом величал свою супругу бывший муж), после 2 лет своего скоропалительного замужества почувствовала некоторую отдалённость в отношениях с возлюбленным. «Когда-то мы любили друг друга, но теперь нам вдвоём стало тоскливо. Мы разучились понимать, чувствовать и даже заниматься сексом так, как делали это раньше» - страдальчески откровенничает Антуанетта. Она же Кики. Она же Чупа. Пребывая в состоянии безутешной тоски и беспредельного одиночества, госпожа Антуанетта, она же Кики, опубликовала объявление на одном из популярнейших сайтов знакомств. Под влиянием прочитанной в лучезарном детстве художественной литературы, девушка набила целый роман околоэротического содержания в графу «Ваше имя», и – закурив, принялась ждать обратной связи. Долго ли, коротко ли, но ровно через неделю очаровательной Кики было послание. «Здравствуй, восхитительная Незнакомка!» - с таких завораживающих строк начиналось письмо, давшее толчок дальнейшему судебному разбирательству. Дальше всё развивалось, как в замысловатом мексиканском телесериале: Антуанетта ежедневно отправляла своему новоиспеченному виртуальному возлюбленному романтические стихи собственного сочинения, а парень спешил расплываться киселём в комплиментах: «Ах, браво! Браво, милая!» Вскорости, однако, выяснилось, что у восторженного и вроде как влюбленного юноши есть супруга. Ничего себе дамочка: в летах, но нежная и страстная, понимающая и не обделенная формами в самых интересных местах. Жена вовсе не была против развивающейся на её глазах виртуальной любви – более того, Элизабет предложила Кики созвониться, чтобы поболтать по душам. Итогом обычной девичьей трескотни стало письмо: «Кики! Ты – избранная! Мы ценим тебя! И любим. Что ты думаешь об этом?» Кики, не будь дурой, ответила тем же: «Я вас тоже! Просто обожаю!» Уже через несколько дней «избранная» вкушала превосходный ужин в компании очаровательной парочки. Впрочем, вечеру так и не довелось войти в семейную историю тихим и беззаботным. Супружеская чета на поверку оказалась охочей до сексуальных встрясок варианта «5 в одном». Напоив Кики до состояния космической невесомости, муж и жена, на радость себе, занялись групповым сексом. «Я ровным счётом ничего не понимала! Они напоили меня специально! Чтобы потом воспользоваться моим телом! Здоровые груди Элизабет то и дело мелькали перед моими глазами, а член Томми я, кажется, и не вынимала изо рта!» - сетует Кики. Теперь Кики, она же Антуанетта, решила судиться. На вопрос о том, что более всего её возмутило в случившемся, девушка ответила: «Не могу сказать, что занятие групповым сексом мне не понравилось вовсе! Просто Томми и Элизабет поступили со мной самым унизительным образом: сначала говорили о том, что я избранная, что я человек тонкой душевной организации, а потом трахнули в четыре руки. Так дело не делается!» В ответ на обвинение со стороны Кики, Элизабет, картинно повертев пальцем у виска, сказала буквально следующее: «Знаете, а ведь только дурочка могла не понять, ради чего, собственно, мы писали оды любви и приглашали на ужин. Ну не караоке же петь и не индейку есть! Мы с мужем до конца были уверены в том, что Антуанетта догадывается, о наших намерениях. Что касается нашего заявления относительно избранности Кики – это обычный, принятый в среде любителей группового секса, способ общения. Этот оборот лучше всего подходит для того, чтобы польстить человеку, согласному заняться с тобой и твоим мужем сексом. Вот и всё!» Не всё, милая! Совсем скоро тебе придется объяснить суду присяжных, что ты имела виду, зазывая Кики на палочку чая. А уж они разберутся, что именно вы хотели засунуть в рот Антуанетте: индейку или пенис щедрого на комплименты Томми. Оргазм-News [23.5.2002] Встречаются две подруги. - Как жизнь, как муж? - Да каждый день поздно возвращается. - И как он это объясняет? - Да никак. Лапшу мне на уши вешает. - А ты что? - А я ему его лапшу на рога наматываю Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования. Новый русский хвастается приятелям: - У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками... Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать... [23.5.2002] Учитель показал порно на экзамене Учитель британского элитарного колледжа случайно показал порнографические фотографии, которые он просматривал в Интернете, на большом экране в кабинете, где ученики сдавали экзамен. Учитель математики Ричард Джоуэтт во время экзамена в Колледже Марлборо в Уилтшире, путешествовал по порносайтам во время экзамена. Его лаптоп, однако, был подключен к проектору, и все, что он видел, транслировалось на большой экран. В результате фотографии были продемонстрированы 17 студентам, решавшим в это время контрольные задания. Те не стали держать случившееся в тайне, передает Ananova. Директор школы Эдуард Гоулд подтвердил факт случившегося и сообщил, что Джоуэтт взял отпуск по болезни. DELFI [23.5.2002] Обязательный минимум экстремального секса Не правы те, кто считает женщин миловидными пушистыми кошечками, предпочитающими заниматься сексом исключительно на мягких розовых подушечках и шёлковых простынях цвета «жгучее бордо». Не забывайте о том, что кошки, вопреки своей внешней чарующей беззащитности и царственной грациозности, способны на экстремальные прогулки по узкому карнизу на «безымянной высоте» столичной 16-этажки! Что уж говорить о сексуальных пристрастиях кокетливых хозяек острых коготков! «Хочу заняться любовью с незнакомцем!» «Хочу секса на скамейке в городском парке!» «Хочу авангардного петтинга в общественном туалете!» «Хочу получить порцию искрометного куннилингуса, лежа на минном поле!» Подобные «хотелки» из разряда сексуальных экстримов, как оказалось, время от времени посещают 70% миловидных леди разного возраста. Вот они, реальные эротические фантазии внешне вполне приличных и порядочных барышень! …Половина из них готовы воплотить свои сексуальные абракадабры буквально на практике! «Что же мешает второй половине любвеобильных «крошек» поступить по образу и подобию более активной части женского населения?» - спросите вы. Не только излишняя скромность и природная лень, уважаемые! Сексологи в очередной раз помогают нам пролить свет истины на вроде бы понятные и даже банальные вещи. Умные люди, посвятившие свою жизнь изучению нашей с вами сексуальности, утверждают: для того, чтобы женщина смогла получить добрую порцию наслаждения и, если повезёт, капельку оргазма от занятий экстремальным сексом (как то: секс в Музее Космонавтики, в стогу сена или в общественном транспорте), необходимо, как минимум, обладать сверхчувствительным половым аппаратом, от эрогенных зон до влагалища, и способностью возбуждаться от одного и весьма фрагментарного вида обнаженных мужских ягодиц. Между прочим, доки считают, что сексуальное функционирование что называется «в условиях военного времени», где-то между небом и землёй, на острие ножа способствует развитию женской чувственности. Ну и навыки ведения половой игры вырабатываются соответствующие: будет, чем удивиться очередного плейбоя, возомнившего из себя сексуально-реактивную машину! Оргазм-News [22.5.2002] Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию. Таможенник: - Sех? - Четыре раза в день! - Mеn оr Wоmеn? - Все равно - четыре раза в день! - Слушай, а что значит "сан оф бич"? - "С#кин сын". А что? - Да у тебя на футболке написано. - А-а-а... Тогда "Пляжное солнце". Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: - НА! - О чем ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чем... Она (радостно): - И я ни о чем!!! Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет... Огурец - вибратору: - Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя! [22.5.2002] Бюстгальтеры опасны для мужчин По мнению британских врачей, мужчины подвергаются определенному риску получить травмы, расстегивая бюстгальтер на партнерше. Один из журналов даже описывает случай, когда мужчине пришлось обратиться за помощью к медикам. По информации "Британского журнала пластической хирургии", один пациент получил серьезные повреждения связок и перелом пальца после того, как попытался расстегнуть бюстгальтер на своей партнерше. Ему пришлось три недели проносить шину на пальце. По данным исследования, 40% мужчин в возрасте от 30 до 50 лет испытывают проблемы при попытках снять бюстгальтер. В среднем мужчинам требуется 27 секунд на то, чтобы снять лифчик обеими руками. Если же мужчина пользуется только левой рукой, процедура занимает в среднем 58 секунд. Однако и это не предел: одному неудачливому добровольцу на это понадобилось целых 20 минут, передает Ananova. DELFI [22.5.2002] Соски Лоры Баргини: купи, прилепи и наслаждайся! Оценивая женскую красоту, бразилец в первую очередь смотрит, достаточно ли широки у девушки бёдра, кубинец обращает внимание на округлость ягодиц, ну а американец беззастенчиво рассматривает ротовую полость и молочные железы ничего не подозревающей девушки. Пытаясь угодить эротическим пристрастиям ковбоев, славные американские дивчины не только без устали накачивают свои бюсты силиконовым наполнителем, но и проделывают со своими грудями такие манипуляции, от созерцания которых мужские гениталии просто выпрыгивают из штанов Силиконовыми грудями Америку уже не удивишь: едва достигнув 18-летия, юные американские девочки спешат в клинику пластической хирургии, дабы восполнить природный недостаток в известном месте. Впрочем, это только цветочки… Жаждущие прослыть секс-бомбами всея Америки, повторив подвиг ныне забвенной Памелы Андерсон, женщины самой свободной страны мира проделывают со своими грудями такие выкрутасы, от которых встают дыбом не только волосы. Ещё недавно американские женщины удивляли своих бой-френдов… грудями с ампутированными сосками. Во главе этого секс-курьёза стояли я профессиональные стриптизёрши. Дело в том, что в некоторых штатах Америки экзотическим танцовщицам разрешается на работе обнажать грудь, но ни в коем случае не соски. И, чтобы не нарушать закон, девушки заклеивали соски блёстками. Представляете себе заключительный аккорд такого шоу! Танцовщица начинает срывать с себя блёстки, зрители в экстазе, полицейский лезет за свистком, дабы остановить преступление против нравственности, а сосков-то у стриптизёрши… нет! Сегодня Америка захлебывается от другого новомодного веяния: этим летом входят в моду накладные соски огромных размеров. Идея их массового производства пришла в развратную голову сорокалетней Лоры Баргини. Как-то развлекаясь в ночном клубе славного Лос-Анджелеса, Лора-беспредельница вместе со своими подружками так «накушалась» горячительной текилы, что спиртное неожиданно ударило по ареалам мозга, ответственным за сексуальную активность. Возможно, именно это и побудило Лору засунуть себе под лифчик пробки от флакончика из-под шампуня. «Они были великоваты, но меня сей факт тогда не особо тревожил!» - сказала впоследствии Лора Баргини. Оно и понятно: после уничтожения двух бутылок текилы человеческую особь вообще мало что тревожит! Будучи в состоянии алкогольной фрустрации, Лора, однако, успела заметить, каких восторженных взглядов была удостоена её грудь. Искусственные соски величиной с половину молочной железы сорвали овации мужской аудитории ночного клуба. На следующий день, едва очнувшись от похмельного синдрома, Лора решила наладить производство накладных сосков. Приобрести оные совсем несложно: американские и европейские секс-шопы с июля прошлого года продают накладные соски в огромных количествах. Если же с покупкой накладных сосков у вас возникнут проблемы, вы можете напрямую обратиться к добродетельной и учтивой Лоре. Запоминайте телефон: (xxx)-xxx-xxxx. Интим и секс по телефону не предлагать! Оргазм-News [20.5.2002] Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек: - Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной? - Молодой человек, вы кем работаете? - Курьером. - О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне? Мужчина жалуется сослуживцу: - Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: - Да... Собаки одни в гости не ездят... Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. Мужик предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени. [20.5.2002] Директора американских школ ополчились на "грязные танцы" школьников Директор одной из школ Федерального округа Колумбия издал постановление, накладывающее полный запрет на танцы с сексуальным подтекстом, сообщает Washington Post. Причиной подобного запрета стали вечеринки, на которых школьники предавались веселым пляскам с названиями типа "поднимите юбки" или "руки на полу". Директор Oakland Mills High School Маршалл Питерсон внес в список также и другие, не менее эротические танцы, среди которых была даже ламбада. По словам Питерсона, школьники просто не оставили ему выбора. Кроме того, "грязные танцы" стали настоящим бедствием для школ в этом округе. Пары, занимающиеся подобными плясками в темноте на вечеринках, совершают такие движения, что "если бы на них не было одежды, то я бы поклялся, что они занимаются сексом", — заявил директор. Директор каждой школы, в которой школьники практикуют подобные развлечения, изобретает для борьбы с ними свои собственные методы. Глава администрации Duke Ellington School of the Arts использует для этого прожекторы, которыми он освещает пары, зашедшие в танце слишком далеко. Директор Montgomery Blair High School заказал специальное видеопособие для школьников, в котором подробно описывается, как можно танцевать, а как нельзя. Администрация Frederick Douglass High School берет с родителей обязательство забрать с вечеринок своих детей, если те нарушают морально-этические нормы общества. А ди-джеям из Stone Bridge High School приказано прерывать эротические мелодии песенками вроде "У Мэри был барашек", если пары в зале начинают имитировать секс. Рита Уилсон, заместитель директора школы Rancho Bernardo High School дошла до того, что заставила школьниц демонстрировать нижнее белье перед входом на танцы. Если, по ее мнению, у девочек трусы были слишком сексуальными, то их на вечеринку не пускали. Однако родители школьников выступили в эфире NBC San Diego TV news и жестко осудили учительницу, которую после этого уволили. Сами школьники не считают, что они совершают какие-либо нарушения. "Учителя на вечеринках постоянно твердят, чтобы мы прекратили танцевать. Они портят нам все удовольствие. На самом деле мы просто танцуем и ничего больше", — заявил один из них. Lenta.Ru [20.5.2002] Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?!.. Как известно, всё тайное в один прекрасный момент обязательно становится явным: разгневанный муж неожиданно застаёт развратницу-жену в постели с чужим мужчиной, счёт с кругленькой суммой из службы «секс по телефону» совершенно случайно попадает в руки супруги, силиконовые имплантанты владелицы «от природы» большой груди нежданно-негаданно разрываются, ну а победительницы конкурса красоты не с того не с сего шокируют поклонников стремительным заявлением о том, каким образом им удалось добиться столь блистательной и весьма сексапильной внешности. «Сказка о гадком утёнке» Именно так, по-андерсеновски волшебно, можно было бы назвать душещипательные откровения «расколовшейся» недавно победительницы конкурса красоты «Мисс Бразилия-2001». «С детских лет мне не везло в общении с противоположным полом: маленькие поросячьи глазки вкупе с большим, как у пеликана, носом, увы, не казались мальчикам привлекательными. Мою скромную персону юноши просто игнорировали! – по-бразильски «распальцовывая» и бурно жестикулируя, вещала удивленной прессе темноволосая Мисс Бразилия. Каждое слово красавицы сопровождалось хлопаньем длиннющих ресниц и совершенно очаровательным шмыганьем аккуратненьким носиком. – Именно тогда я сказала себе и им: «Ах так?! Я вам не нравлюсь?! Ок! Сегодня вы не замечаете меня, а завтра… каждый из вас будет искать встречи со мной! Вы упадёте на колени передо мной и будете умолять меня согласиться поужинать с вами в самом роскошном ресторане Сан-Пауло!» 23-летняя Джулиана Дорнеллес Борджес оказалась не только по-бразильски импульсивной девушкой, но и не по-бразильски находчивой леди: красотке удалось заключить весьма необычный контракт с одной из клиник, специализирующихся на пластической хирургии. Всего за каких-то полгода из темноволосой и ни чем непримечательной Джули пластические кудесники «вылепили» настоящую Мисс Секси: расширили скулы, увеличили губы, убрали отвратительный второй подбородок, изменили форму глаз, откачали жир со спины и бёдер, «накачали» некогда плоские ягодицы, на 3 см увеличили объём груди, на целых 5 см уменьшили талию, и даже изменили форму ушей и ног! «19 фантастических операций помогли мне превратиться из цветка колючего кактуса в душистую лилию!» - улыбается своей белозубо-ослепительной улыбкой Мисс Бразилия-2001. Казалось бы: почивай на лаврах, наслаждайся своей красотой и славой самой красивой девушки Бразилии! К чему столь пикантные нюансы и подробности?! Зачем фрустрировать своих поклонников заявлением о том, что в качестве дамы своего сердца оные выбрали не природную женскую красоту, а кибер-девушку, расшитую хирургическими нитками и напичканную силиконовыми прокладками?! Зачем весь этот горе-спектакль?! А вот зачем! Оказывается, сенсационное признание Мисс Бразилии входило в условия контракта: за блистательный подвиг хирургов девушка обязалась на протяжении 12 лет на исключительно добровольных и совершенно безвозмездных началах рекламировать клинику, сотворившую пластические чудеса. Результаты рекламной акции превзошли все ожидания: клиника буквально ломится от натиска бразильских леди, возжелавших «в одном месте отрезать, подштопать в другом и поднакачать в третьем». А вот репутация и рейтинг Мисс Бразилия-2001 неожиданно поползли вниз – на радость соперницам… Оргазм-News [17.5.2002] Встретились два мужика: - Твоя жена что, в Париже была? - Нет, где-то здесь научилась. Встречаются два друга. Один говорит: - Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены. - Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит. - Да я боюсь, что вообще не даст. Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!" [17.5.2002] Летом продажи презервативов в Балтии увеличиваются Лето является временем увеличения продаж презервативов в Балтии, хотя местные жители все равно используют их значительно реже, например, скандинавов. Газета "Ээсти пяэвалехт" пишет, что в Эстонии с населением в 1,36 млн. ежегодно покупается около 2 млн. презервативов, в Финляднии с населением в три раза большим презервативов покупается в 10 раз больше. Тем не менее, отмечает газета, производители и продавцы презервативов активно работают на рынке Эстонии — менее известные потому, что видят здесь трамплин для прыжка на рынки Литвы и России, крупные и раскрученные потому, что им нужно быть на всех рынках. Несомненным лидером на рынках Эстонии, Латвии и Литвы являются производимые и продаваемые Международным союзом планирования семьи презервативы COOL, большая часть остального рынка поделена между пятью-шестью торговыми марками. Всего же в Балтии представлены презервативы сотен марок от десятков производителей. DELFI [17.5.2002] В Японии открылся первый порно-университет Открывшийся в Японии университет — первое учебное заведение в мире, занимающееся подготовкой кадров для киноиндустрии взрослых фильмов. Абитуриенты не сдают вступительные экзамены, а проходят лишь собеседование и платят 11 тысяч долларов за полугодовое обучение. В обучение входят между прочим и практические занятия. Ректор университета, автор самого кассового японского порнофильма считает, что эта индустрия может быть спасением для экономики Японии: если государство смягчит законодательство в данной области, то рынок таких картин может вырасти до двух с половиной миллиардов долларов, сообщает "Коммерсантъ". DELFI [16.5.2002] Мальчик обнимает своего пса. - Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама? - Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!" - Слыхал, российские yченые скpестили кpота и кpолика. - Ну, и? - Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает... В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины... А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак... Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала. [16.5.2002] Проститутки решили, что оральный секс — грех Проститутки в одном из румынских городков больше не будут предоставлять клиентам услуги орального секса, потому что, по их словам, это большой грех. Как пишет Корреспондент.net, они приняли такое решение после коллективного посещения церковной службы в городке Дева. В то же время, они продолжат предоставлять другие виды сексуальных услуг, которые по их мнению, являются менее греховными. Румынская газета Libertatea цитирует одну из проституток: "После того как мы посетили церковь, мы поняли, какими большими грешницами являемся. И если даже мы не можем бросить полностью то, чем занимаемся, мы, по меньшей мере можем постараться быть более религиозными, и бросить заниматься извращениями". Проститутки утверждают, что они не изменят своего мнения, даже если клиенты будут отправляться за оральными утехами в соседний городишко, потому что извращения, в том числе и оральный секс, по их словам — это слишком большой грех. DELFI [16.5.2002] Две палочки «Твикс» - и оральный секс становится слаще Если свой очередной День рождения вы возжелали превратить в голотелое маппет-шоу с танцем живота, фейерверком презервативов и шоколадным сексом прямо на праздничном столе, поступите по примеру Маркиза де Сада. Большой знаток нежданно-нагаданных методов занятия любовью на своё 30-летие заказал «чёрный, как задница дьявола» шоколадный торт. Выбор Маркиза де Сада был не случайным: властелин искрометного оргазма свято верил в то, что шоколад обладает сексуально-тонизирующими свойствами. Хвалебные оды какао-бобам пел и любвеобильный Казанова: озабоченный уровнем собственной потенции, дамский угодник ни на день не расставался со своим серебряным "шоколадником", и перед каждым свиданием с очередной прекрасной мадам неизменно принимал порцию душистого горячего какао. Современные исследования аргументировано доказывают правильность выбора великих искусителей: шоколад действительно обладает волшебными эротизирующими свойствами. А причина тому – содержащийся в нём фенилэтиламин, вещество, вырабатывающееся человеческим организмом в состоянии крайней влюбленности и способствующее возникновению всеми желанной чувственной нирваны. Для любителей метаморфических превращений и всякого рода прикольной научной терминологии добавим, что наличествующие в шоколаде метилксантин и теобромин являются своего рода буревестниками веселой эйфории, ибо стимулируют выработку эндофринов, гормонов счастья. Озаряя свой лик кривоватой ухмылкой, доки подмечают: «Тот же самый эффект возникает при употреблении гашиша!» Правда, для достижения наркотического эффекта за один присест необходимо употребить не менее 15-20 кг многочисленных шоколадных зайчиков и провоцирующих райское наслаждение «Баунти». Статистика подсказывает, что на такие желудочные подвиги способны разве что американцы. Удерживающие пальму лидерства ковбои ежегодно потребляют столько тонн шоколада, что диетологи в ужасе подёргивают плечами: «No comments!» Ну а сексолюбивые американские мужчинки, наевшие на пробуждающем либидо шоколаде добротные жировые складочки, не без гордости поправляют штанишки размера XXXL и ехидничают назло докторам: «Хорошего человека должно быть много! А для кого же ещё, если не для нас, придуманы королевских размеров кровати для занятия королевским сексом?!» Оргазм-News [15.5.2002] Муж - жене: - Что ты вертишься перед зеркалом? - Да вот, хочу талию разглядеть. - Так ты сначала грудь подними! Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника. Пришёл электрик в квартиру и говорит: - я электрик, пришёл. . . . е$ать вашу дочь. Хозяйка: - Хам!!! Пошёл вон!!!! Да как вы смеете?! Электрик: - Ну и как хотите, сидите без света. . . . е$ать вашу дочь. Напали на деревню немцы, собрали жителей, мужчин раздели по пояс, выстроили в ряд и ставят условие: - Сейчас каждая женщина должна будет пройти вдоль мужей и на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает - останется в живых. Идет первая: - Не мой, не мой, не мой... О, мой! Немцы в шоке, угадала. Следующая: - Не мой, не мой... О, мой! Немцы опять в шоке, решили подставить своего. Раздели, подставили, идет следующая: - Не мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деревни... [15.5.2002] В Бразилии открылся "автосексодром" Бразильские любовные парочки теперь могут припарковать машину в специальном месте, чтобы без помех наслаждаться сексом в автомобиле. Пункт обслуживания "секс в автомобиле" Laredo Drive открылся в Форталезе. Площадь Laredo Drive составляет 950 квадратных метров, которые поделены на 20 парковочных мест размером 5 на 2,85 метра. Место можно снять в аренду за 2 доллара в час. Каждый добавочный час обходится в 25 центов. Владелец площадки Моцарт Гомес де Моура Нето сказал "Terra Noticias Populares": "Мы только что открылись, однако, каждую ночь нас посещают по меньшей мере восемь пар". DELFI [15.5.2002] Потная групповуха: «Соблюдай правила, товарищ!» Ох уж эти сексуально активные свингеры! И всё-то они в сексе знают, и всё-то они пробовали, и во всех-то они позах сношались, и все-то чудачества групповой оргии на себе, родимом, испытали! Ну как тут не поддаться искушению пополнить стройные ряды какой-нибудь свингер-группировки?! Если вы чувствуете в себе силы заняться активным сексом сразу с несколькими партнёрами, то вам, вероятно, совсем не помешает узнать некоторые правила, по которым играют в свои игры господа свингеры. Ведь в чужой монастырь, как известно, со своим уставом не ходят… Итак, правило номер один. Если ты, отдыхая и расслабляясь на свингер-вечеринке, дотронулся до неведомого, но вполне симпатичного тебе человека, и он ответил тебе тем же лёгким прикосновением, готовь к половой атаке репродуктивные органы – незнакомец (или незнакомка) негласно высказал своё желание заняться с тобой сексом здесь и сейчас. Идём дальше… Впервые встретившись с парочкой, решившей завязать дружбу с тобой и твоей женой, не гони коней и не торопись в своём желании оттрахать чужую жену на глазах у своей собственной. Это неприлично. При первой встрече свингеры не занимаются плотскими утехами. Правило третье. Не спеши завалить в кровать девушку, если она у этому не готова. Уговоры, приговоры, ровно как и заговоры, здесь будут не уместны. Так не принято. В свингерстве никто никого не уговаривает, и каждый вправе самостоятельно делать шаги на пути сближения с другой парочкой. И, наконец, ещё одно правило свингер-этикета. Свингеры – люди приличные (ну или, на худой конец, желающие прослыть таковыми), а посему твои изречения в адрес новоиспеченных друзей по сексу варианта «Ребята, вы – особенная пара. Вы просто избранные!» будут как нельзя кстати. Доброжелательная лесть в свингерстве приветствуется. И ежели ты таким нехитрым образом польстишь своим приятелям, они будут в восторге не только от твоей сексуальной деятельности, но и от твоей воспитанности. Ведь свингерство, вопреки всему и несмотря ни на что, - это прежде всего человеческое общение, а уже потом секс. Оргазм-News [14.5.2002] Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва? - Хуже.. Триппер... Встречаются 3 армянина. Один говорит: - Я вчера девушку встретил. Попка во! Пэрсик! Ну я её и... Второй говорит: - Я вчера 3-х девушек встретил. У всех попки пэрсик! Ну я их и... Третий: - Это ущё что! Я вчера 30 мужиков встретил! У меня попка ПЭРСИК! Приходит мужик к психиатру, типа проблема: - Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь! - А вас-то как звать? - Сергеем! - Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит! [14.5.2002] Трусики заменят билеты в берлинском метро Пассажиры берлинского метро во время ежегодного Love Parade cмогут вместе билетов на проезд купить трусики-стринги, которыми обычно пользуются стриптизерши. Мужчины и женщины могут приобрести черные или белые трусики в виде тонкой полоски материи, которые стоят 12 евро и дают право пользоваться бесплатно автобусами и метро. Tакую необычную схему оплаты проезда во время Love parade придумали представители городской компании метро BVG. По их словам, многие участники парада любви обычно весьма скудно одеты. На Love parade в Берлин съезжаются сотни тысяч гостей, придерживающихся различных сексуальных ориентаций, и во время этого мероприятия они ходят минимально одетыми, сообщает газета "Berliner Zeitung". DELFI [14.5.2002] Проститутки с Ленинградки – лучшие помощницы московского ГИБДД «Дожили! Превратили Ленинградку чёрт знает во что! Сексуальная беспризорность какая-то: проститутки стоят через каждые 10 метров! И куда только Громов смотрит?!» - сетуют блюстители нравственности на утопающее в «ночных бабочках» Ленинградское шоссе. Викторианский гнев отчаянных защитников общественной морали вызывает не столько факт купли-продажи женского тела, сколько сама организация процесса. «Почему бы нам, подобно деликатным голландцам, не обустроить свой, московский, Квартал Красных Фонарей? Ведь далеко не каждому приятно созерцать разгул столичной проституции! Пометьте территорию, в конце концов!» - настоятельно рекомендуют одуревшие от натиска проституток жители Ленинградки. Бедолаг можно понять: они уже устали от бесконечных визгов полупьяных девиц, от ночных вылазок путан, от разборок, криков и стонов, еженощно доносящихся с улицы. Понятно, что создавать в Москве какой-то там Квартал Красных Фонарей никто не собирается, и путанам, вероятнее всего, до седых лобковых волос придется предлагать себя на обочине Ленинградского шоссе. Впрочем, не всё так печально, как кажется на первый взгляд. Всем известно, что нет худа без добра, и ситуация с опроститутченной Ленинградкой – лучшее тому подтверждение. Пожалуйте: доктор Литль, а также другие весьма известные миру сексологии светлые головы, пришли к ошеломительному выводу. Оказывается, обычное созерцание стоящих на дороге «прости-господи» мало того, что активизирует внимание водителей, но и чрезвычайно положительным образом сказывается на качестве вождения. «Не отвлекает, но бодрит! Не раздражает, но активизирует мужское начало!» - говорит доктор Литль. Если продолжить рассуждения почтенного господина, то нам, вероятно, вскорости придётся признать, что заполнение московских улиц армией проституток смогло бы немало помочь сотрудникам ГИБДД в их нелегкой работе по пресеканию нарушений на дорогах столицы. Что касаемо «мужского начала», о котором столь восторженно упомянул знаменитый сексолог… Находчивый доктор, дабы воочию убедиться в истине сказанного, провел необычное исследование. С помощью специальных датчиков, вживленных в тела водителей-участников эксперимента, ему-таки удалось доказать, что даже при коротком зрительном контакте со стоящими вдоль дороги проститутками поступление мужского гормона тестостерона в кровоток за 5 минут увеличивается в полтора раза, а биоэлектрическая активность члена – аж в три. Уж не поэтому ли разгорячённые водители так жалуют сексуальные встряски в собственном авто? Оно и понятно: после путешествия по ночной Ленинградке столько тестостерона вырабатывается, что уже и не знаешь куда девать сексуальную энергию. Самое время заняться автосексом. Как говорится, снимает и оттягивает… Оргазм-News [13.5.2002] Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: - Таскател! Тескател... К нему подходит служащий и говорит: - Я не таскатель я носильщик. - Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы. Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: - Папа я сегодня двойку по музыке получил. - Почему? - Мы пели песню "Какой у парня был конец". - Ну, и что? - Так все пели, а я показывал. - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! - И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. - А сейчас? - А сейчас на одну меньше. [13.5.2002] Бразильский город отмечает "День оргазма" Жители города Эсперантины из северного бразильского штата Пиауи в четверг торжественно отметили "День оргазма", проведя семинары с экспертами, в число которых входили и проститутки. Мероприятие уже второй год подряд устраивает член городского совета, социалист Ариматеа Дантас, а финансируется оно на частные средства. Цель "дня" — искоренить предрассудки относительно секса, "чтобы улучшить жизнь людей". "Многие женщины во время секса никогда не достигали оргазма, они даже не знают такого слова. Многие люди стыдятся своих сексуальных ощущений", — заявил Дантас. В этом году жители проявляют к мероприятию намного больше интереса, чем в прошлом году. На центральной площади города установлена "урна оргазма", куда люди могут бросить листочки со своими предложениями и вопросами. Мэр города Жозе Франко, впрочем, возражает против мероприятия. "Я не могу поддерживать что-то подобное. У меня нет предрассудков, но наш город очень бедный, и у него другие приоритеты", — считает он. DELFI [13.5.2002] Оттягивая мошонку, контролируйте силу растяжения Ещё один способ повышения и сохранения потенции предлагают мужчинам заботливые индийские медики. Для этого достаточно иметь мошонку и пару-другую заботливых рук. Необязательно мужских. Мошонка – кладезь сперматозоидов – при желании и нехитрой манипуляции с ней может сослужить добрую службу для тех Дон Жуанов, которые вплоть до преклонных лет хотят сохранить достойный уровень либидо и сексуальной предприимчивости. Индийская медицина предлагает мужчинам оригинальное упражнение, призванное донельзя увеличить скорость развития эрекции. Суть процедуры проста: мужчина или его партнёрша, имеющая здоровое чувство юмора и – желательно – чистые руки, берётся за самую отвислую часть мошонки двумя пальчиками и оттягивает кожу как можно дальше и сильнее. Подержав мошонку в таком плачевно-растянутом положении 20-30 секунд, её, наконец, благоговейно отпускают. Упражнение повторяют по 5-6 раз. Цикл сеансов: 2-3 раза в неделю. Ежели по истечение 4-5 месяцев мужчина выживает, индусы обещают пациенту, решившемуся подвергнуть собственную мошонку таким дико-забавным манипуляциям, отменную эрекцию и потенцию 24 часа в сутки. Менее экстремальный способ общения с собственной мошонкой (в целях увеличения мужской силы) предлагают деликатные китайцы. Знатоки Дао любви советуют еженедельно слегка сжимать яички столько раз, сколько лет их хозяину. В любом случае, важно не переусердствовать с силой сжатия и растяжения. Иначе индийско-китайские методы приведут к результату, о котором русские люди говорят: «С чем боролись, на то и напоролись». Оргазм-News |
| отмазки © XX-XXI морковка | Суббота 23.11.2024 12:08 |