морковка
развлекательная библиотека
 | м | новое - старое | рассказы | пособия | поиск | рассылка | о | @ |


  архив : май 2001  

[26.5.2001]

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
[26.5.2001] Сексуальные фокусы хозяек "железных" вагин

Уже ни для кого не секрет, что многие женщины периодически делают специальные упражнения для укрепления стенок своего влагалища. Самое простое из них - ритмичное втягивание заднего прохода. Такая нехитрая процедура вызывает у дамочек половое возбуждение, с одной стороны, и приводит в неистовство распаленные гениталии своего любовника, с другой. Об этом не по наслышке знают мужчины и женщины небольшого племени, обитаемого на одном из райских и почти забытых цивилизацией островов Юго-Восточной Азии…
Строение половых органов у женщин этого племени могло бы вызвать бурю неподдельного удивления со стороны гинекологов всего мира. Ещё бы! Такие крепкие мышцы влагалища могут быть разве что у жены Железного Дровосека, не иначе!
Мужчины того племени мимикой и жестами объясняют, что "их женщины" в моменты половой близости цепко держат мужское достоинство и буквально выжимают из партнёра сперму. Сила сжатия их влагалища напоминает пассатижи!
В ходе родовой деятельности "железные" женщины не орут дурниной, как это обычно бывает. Те дамочки напрягают не горло, а влагалище, выталкивая из себя плод. Обычно роды продолжаются несколько часов и проходят вполне успешно как для самой роженицы, так и для её малыша.
"Железные" леди охотно поведали цивилизованным "глупышам и глупышкам" о том, как решается в их племени проблема контрацепции. Всё очень просто! В том случае, если женщина "залетает", а беременность расценивается как нежелательная, дама, напрягая мышцы влагалища, выдавливала из себя оплодотворенное яйцо.
На вопрос корреспондента "Modern Nature", каким образом женщинам этого незаурядно сексуального племени удаётся поддерживать мышцы влагалища в столь "железной" форме, дамочки и их завсегда удовлетворенные соплеменники подло хихикали и отвечали гордым молчанием. Как говорится, фирма не раскрывает своих тайн и секретов.

Оргазм-News
[26.5.2001] Поездки с классом оборачиваются сексом

Согласно одному из проведенных в Британии опросов, многие тинейджеры получают первый сексуальный опыт во время туристических поездок с классом. У некоторых это происходит в возрасте 11 лет.
Результаты исследования, проведенного благотворительной организацией Marie Stopes International, показывают, что один из пяти опрошенных школьников вступил в полноценные половые отношения в возрасте 16 лет или ранее, находясь вне дома.
Четверть опрошенных сказали, что при этом они не пользовались противозачаточными средствами.
Ученые опросили 900 человек в возрасте от 17 до 19 лет, которые участвовали в поездках с классом, включавших по крайней мере одну ночь вне дома.
Эксперты Marie Stopes International заявили, что отсутствие родительского контроля дает подросткам возможность заняться сексом.
Представитель Marie Stopes International Тони Керридж сказал, что его организация не призывает к отмене таких путешествий. "Молодым людям надо давать больше информации о сексе и о том риске, который секс может собой представлять", - заявил Керридж.
Директора по медицинским программам фонда Marie Stopes International Марианн Парри больше всего беспокоит тот факт, что четверть опрошенных не пользовались противозачаточными средствами. Это могло привести к распространению венерических заболеваний, а также преждевременной беременности у девушек.
По мнению Марианн Парри, если полученные данные отражают картину в национальном масштабе, это должно вызывать серьезную тревогу.

BBC
[25.5.2001]

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу -
полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение
хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами
изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!

Пьяный мужик пpиходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдуpел, ты посмотpи, во сколько ты пpишел!
- А кто тебе сказал, что я пpишел? Я пpосто зашел взять гитаpу.

Идет красная шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну красная шапочка и спрашивает:
- Серый, ты чего???
- Да я уже не серый...
[25.5.2001] Члены уменьшаются

Современные мужчины постепенно превращаются в сексуальных карликов. Американская фирма презервативов "Лайфстайл" установила, что за последние 30 лет среднестатистический член заметно укоротился - с 16 сантиметров до 13 с половиной.
Как пишет Erotic News, до сих пор считалось, что самый маленький пенис у японцев. Но проходивший в Аликанте конгресс объявил, что 20% испанских мужчин имеют не просто маленький, а малюсенький, так называемый микропенис, который меньше 7 сантиметров. Испанцы утверждают, что их среднестатистический пенис достигает 11 сантиметров, в то время как за европейский стандарт давно приняты 16 сантиметров.

DELFI
[25.5.2001] Девственницы всего мира! На первый-второй рассчитайсь!

Неутомимая в сексуальных исследованиях американская журналистка Джудит Маккей рассказала всему миру о том, с какой скоростью и продолжительностью занимаются любовью американцы и русские, немцы и французы. Но это ещё не всё! Пройдя огонь, воду и медные трубы, обеспокоенная сексуальными проблемами милая леди выяснила для себя, любопытной и любознательной, в каком возрасте вступают в интимную жизнь чехи и немцы, американцы и перуанцы. Результаты своих исследований журналистка опубликовала в книге "Атлас сексуального поведения"…
Именно в рамках этого нетленного научного творения великолепная Джудит Маккей повествует общественности о проблемах потери девственности в наиболее сексуально продвинутых странах мира. Затуманивая сознание простых смертных многочисленными мини-схемками, безумными табличками, подробными картами и скрупулезными комментариями ко всему этому супер-пупер графическому навороту, Джудит Маккей не без азарта рассказывает о том, что очаровательные чешские девушки вот уже который год держат лидерство в вопросе потери девственности. В 15 лет чешские подростки вступают во взрослую жизнь, делая это легко и непринужденно, с кружкой пива в одной руке и с учебником по алгебре – в другой.
В 17 лет расстаются с девственностью немецкие фройлены. Португальские и итальянские девушки начинают половую жизнь довольно поздно – в 20 лет от роду. В самом деле, зачем торопиться? Итальянцы любят бурно жестикулировать и разговаривать со скоростью пулемётной очереди. Всё остальное они предпочитают делать медленно, но верно.
Для того чтобы понять, в каком возрасте теряет девственность среднестатистическая американская девушка, вовсе не обязательно нагружаться схемами и таблицами от всезнающей Джудит Маккей. Достаточно обратить свой взор на сексапильную Бритни Спирс. Пожалуйте, типичная американка как на ладони – любит поп-корн, грызёт ногти и… лелеет свою девственность, как святыню. Слушая развратные признания этой великой девственницы Америки, память всякий раз предательски взрывается рекламным штампом: «Как не повезло яблоку! Как повезло вам!»
Между прочим, согласно статистике американцев, самозабвенно считающих всё и вся, каждая вторая потеря девственности в США происходит не где-нибудь, а в автомобиле! Кто бы мог подумать…

Оргазм-News
[23.5.2001]

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть хоть какой-нибудь опыт в этом отношении?

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

- Девушки, может, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.

Из казино выходят двое новых русских - один в трусах
(естественно, от Кардена), а второй абсолютно голый.
Второй говорит:
- Вот за что я тебя уважаю, Толян, - можешь ты вовремя
остановиться...
[23.5.2001] Для секса требуется мясо!

Пожилые мужчины, придерживающиеся вегетарианской диеты, рискуют лишиться одного из основных удовольствий - активной сексуальной жизни. Британские исследователи утверждают, что у мужчин, не получающих достаточное количество высококачественных белков, снижается уровень мужского полового гормона тестостерона, что ведет - помимо потери мускульной массы, снижения выработки красных кровяных телец и повреждения костей - к упадку сексуальной функции, сообщает News Battery. Тестостерон - наиболее активный андроген, стимулирующий определенные этапы сперматогенеза, а также поддерживает половую активность.

RBN.RU
[23.5.2001] Житель Лондона принес пожилым родителям порнофильм вместо "Гладиатора"

В местном видеопрокате жителю Лондона выдали порнофильм вместо оскароносного "Гладиатора".
Марк Робертс пошел в прокат по просьбе пожилых родителей, которые очень хотели посмотреть на Рассела Кроу в роли римского гладиатора. Однако сотрудник ошибся и дал Робертсу другой фильм под названием "Воины-лесбиянки - гладиаторы эротики".
Любящий сын не обратил внимания на ошибку и отнес кассету старикам. Каково же было удивление родителей, когда вместо Рассела Кроу в костюме римского воина они увидели девицу, которая со стонами избавлялась от одежды.
По сообщению Ananova.com, телевизор поспешили выключить, и Робертс отнес кассету назад. В видеопрокате перед ним извинились и сказали, что ошибка вызвана сбоем в работе компьютерной базы.

Lenta.Ru
[23.5.2001]

- Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
- Ну, доченька с кем же ошибок не бывает...
- Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
- Нет, доченька - это уже бл@#ство!

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сpазу?
[23.5.2001] Флирт на работе - святое дело

Согласно новому исследованию, случайный флирт на службе позволяет людям чувствовать себя легче и работать эффективнее. В результате опроса выяснилось, что почти половина - 48% служащих признает "функциональный флирт", чтобы добиться своего на рабочем месте.
Женщины в два раза чаще, нежели мужчины, флиртуют со своим начальством. Мужчины же по большей части обращают внимание на своих молоденьких коллег-женщин.
48% опрошенных сочли отношения Джеймса Бонда и мисс Манипенни самым удачным примером функционального флирта, в котором Бонд заигрывает с секретаршей своего босса для того, чтобы получить нужную информацию и дополнительное расположение.
Рэйчел из знаменитого сериала "Друзья" оказалась на втором месте, Элли МакБилл - на третьем. Только 10% респондентов сочли удачным флирт Бриджет Джонс.
Наиболее популярная причина функционального флирта - попытка переложить свою работу на кого-то еще. Почти 25% служащих заявили, что пользовались этим. Среди остальных причин встречались: возможность пораньше уйти с работы, способ легко отделаться при невыполнении работы, покрытие вероятных ошибок и большее количество рабочего времени.
Примерно две пятых служащих считают, что функциональный флирт позволяет людям лучше делать свою работу, но почти треть (31%) уверена, что такое поведение может повредить профессиональному статусу и 17% - что любой флирт должен быть прекращен и за него должно накладываться дисциплинарное взыскание.
Почти четверть офисных работников были свидетелями вышедшей из-под контроля ситуации, 45% наблюдали прекращение каких-либо разговоров между людьми, 36% видели, как отношения между людьми плавно перешли в роман и 26% заявили, что после всего произошедшего последовала свадьба.

DELFI
[23.5.2001] Женское тело стало ловушкой для мужчины

Некая пятидесятилетняя жительница Малайзии решила порадовать себя и своего шестидесятилетнего любовника. Для того, чтобы получить от секса с возлюбленным максимальное удовольствие, она приняла таблетку «Виагры». Сначала все шло как по маслу, однако через какое то время мужчина обнаружил, что не может отделиться от своей подруги, причем не только морально, но и физически. Оказалось, что у дамы в самом интересном месте случились спазмы, и из-за них мужчина не смог освободиться, сообщает The Straits Times. Влюбленной парочке пришлось вызвать скорую помощь, которая отвезла любовников в больницу. Естественно, все соседи высыпали на улицу, чтобы посмотреть на этих неразлучных Ромео и Джульету. В больнице пострадавшей сделали укол, и любовники наконец смогли разъединиться и уехать домой. Однако соседи еще долго не смогут забыть того шоу, которое устроили для них влюбленные пенсионеры.

RBN.RU
[22.5.2001]

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично!
- ...а я пока тебя в машине подожду.

Разговор двух подруг: - Представляешь! Мой вибратор мне изменяет... - Откуда ты знаешь? - Батарейки быстро садятся...))

Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз:
- Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!
[22.5.2001] Оторванные бараньи яйца, или «всё вышло, как у Флинна»

Когда американские подростки сороковых годов говорили «Всё вышло, как у Флинна», это означало, что им удалось-таки наконец трахнуть понравившуюся девчонку. Уже при жизни актёр Эррол Флинн стал настоящей легендой Большого Секса. Его никогда не называли секс-символом только потому, что… он был – Мистер Секс с головы до ног. Кто из современных мужчин найдёт в себе силы тягаться в сексуальном мастерстве с великим Флинном?! В сравнении с этим Супер-Экстралюбовником отдыхают даже смазливый Том Круз и пылкий Жерар Депардье…
Подробности интимной жизни тасманийского актёра Эррола Флинна достойны рассказа о них в рамках интернет-проекта «Оргазм-news».
А посему спешите слушать и удивляться! Итак, трудовая биография небезызвестного и сексапильного Флинна началась… нет, вовсе не на подмостках Голливуда, как склонны думать многие, а на… обычной американской ферме. Там наш герой занимался весьма интересной и полезной работой. Он кастрировал баранов. Неплохо для начала творческой карьеры, не так ли?! «Прекрасная пора! Забавная работа! – вспоминал потом Флинн. – Я откусывал им яйца зубами, испытывая при этом некий прилив сладострастия»
Став легендой Голливуда, миллионером и супер-пупер-знаменитостью, Эррол Флинн предавался интимным радостям уже не на грязной и вонючей ферме, но на дорогущей и престижной яхте, где оргии не прекращались ни на минуту.
Излюбленная флиннская секс-забава периода «Яхта и девочки» - предаваться половому разврату в компании мастурбирующих блондинок. Флинн был без ума от блондинок. «Покажите мне блондинку с горящими глазами – и я кончу!» - любил говаривать голливудский развратник.
Ещё одна сексуальная «фишка» Флинна тех лет – устраивать многочасовые случки на яхте с участием приглашенных гостей, как мужчин, так и женщин. По результатам оргий особо отличившиеся награждались значками в виде громадных мужских гениталий.
К слову сказать, сухопутный дом Эррола Флинна выглядел в соответствующем вызывающе-сексапильном духе: в аквариуме плавали заспиртованные члены, из кресел при нажатии потайных кнопок выскакивали те же части тела, а для того чтобы открыть бар, нужно было надавить пару засушенных бычьих яиц.
Просматривая потускневший от времени фильм «Ночь в Гаване», ни за что и никогда не поверишь в то, что главный герой картины – это тот самый красавчик Флинн, развратник Флинн, обожавший сутками трахать блондинок и отрывать яйца ни в чём не повинным баранам.

Оргазм-News
[22.5.2001] Нудисты будут защищаться от педофилов

Лагеря нудистов в Великобритании планируют принять на работу специальных работников, которые будут отвечать за охрану детей от возможных проблем с педофилами, передает Ananova.
Как заявили представители организации British Naturism, 113 ее лагерей планируют нанять охранников. Такие меры будут приняты потому, что руководство понимает, что нудисты являются потенциальными жертвами педофилов. Теперь дети получат возможность сразу обратиться к охраннику в случае, если столкнутся с сексуальными домогательствами.
В этом году Алан Росс-Дафф, который был руководителем клуба Blackthorn Sun Club был осужден на 9 лет за сексуальные домогательства по отношению к детям, которые посещали клуб.

DELFI
[21.5.2001]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
[21.5.2001] Не принуждайте кофемана совокупляться в экзотической позе!

«Скажи, какой напиток ты любишь, и я скажу, какие у тебя сексуальные предпочтения!» - говорят всезнающие немецкие учёные, смеха ради попытавшиеся установить определённую корреляцию между выбором напитка и проявлением сексуальных качеств человека. И вот что у них получилось…
Согласно исследованиям немецких учёных, яростные поклонники пива, как правило, отличаются хвастливостью, болтливостью и эгоизмом. Такие люди весь вечер будут вам «впаривать» правдивые истории о своих любовных победах, вместо того чтобы продемонстрировать своё сексуально-боевое искусство на практике. Нахальны. Стоит вам заговорить о том, что вчера вы прикупили-таки сексапильный лифчик, на который заглядывались вот уже второй месяц, как тот герой без зазрения совести предложит вам похвастаться покупкой. На вопрос «Что, прямо здесь, в баре? На глазах у всех?!» пивоман, глухо икнув в сторону, лениво проронит: «А почему бы и нет? Ты когда-нибудь была на пляже? Знаешь, там девушки не стесняются прилюдно дефилировать в лифчиках!»
Любители минеральной воды и натуральных соков склонны делать правильный секс. Так, как об этом говорится на 46 странице «Энциклопедии женского здоровья». Впрочем, их совсем нетрудно переубедить, заставив верить в пользу многочасового интима и многоразового оргазма или, напротив, в добродетель многолетнего полового воздержания. В сексе, также как и по жизни, они пластичны и гибки, как пластилин. Но разве ж это плохо? Сегодня она – девушка вамп, завтра – ваша рабыня, послезавтра – порочная девственница…
Кофеманы в сексе достаточно консервативны и недоверчивы. Понятия «любимая поза», «любимая секс-забава» и «любимый интим-фетиш» у них давным-давно прописаны. И не вздумайте менять их обожаемые сексуальные ритуалы и традиции – лицо недовольного аутиста, у которого отобрали его любимые кубики, будем сопровождать вас весь половой акт, от начала и до конца!
Любители разнообразных слабоалкогольных коктейлей, напротив, - люди чуть-чуть легкомысленные, чуть-чуть взбалмошные, в том числе и на сексуальной почве, и чуть-чуть… развратные. Они обожают всё новое – новые чулки и презервативы с пупырышками, интим-игрушки и пояса верности. В секс они готовы экспериментировать и отдаваться во власть новых чувств и ощущений.
К сожалению, немецкими учёными не установлено, влечёт ли за собой осознанный выбор человеком конкретного напитка последующие и желательные изменения в структуре его личности и, в частности, в наборе его сексуальных «изюминок» и предпочтений. Установить или не установить эту заманчивую взаимосвязь немецкие мудрецы предлагают каждому самостоятельно, что называется на собственной шкуре.

Оргазм-News
[21.5.2001] Египетского бизнесмена арестовали за превышение лимита жен

В Египте арестован местный бизнесмен Аль Саид Рагаб Саварка, превысивший положенный ему лимит жен. Полицейское расследование показало, что с 1964 по 2000 год Аль Саид, владелец универмага, был женат на 21 женщине, включая двух несовершеннолетних сестер, родивших ему пятерых детей. По исламским законам ни о каких сестрах и речи быть не может, да и без них лимит мужчины ограничивается правом на максимум четырех жен одновременно. Сам бизнесмен уверяет, что на данный момент у него всего две жены, на одной из которых он женился в 1999-м, а с другой живет с 1964-го года. Был в истории этого человека и брак, длившийся всего 7 часов, о котором он говорит: "А что бы вы сделали, если бы женились на девушке, полагая, что она девственница, а потом обнаружили бы, что это не так?".

RBN.RU
[20.5.2001]

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:
- Это для жены...
Моет грудь:
- Это для любовницы...
Моет ниже:
- Это на всякий случай...
Моет зад:
- А случай бывает разный...

Разговор на свидании:
- Ты меня любишь?
- Очень.
- Как Адам любил Еву?
- Намного сильнее.
- А это возможно?
- Конечно. Ведь у Адама не было выбора.

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АВОRТ".

Встречаются две подруги. Одна и говорит:
- Ой, мы с мужем так оконфузились вчера. Занимались с ним
любовью, вдруг кто-то стучит в дверь, а мы оба в шкаф как
ломанемся.

Стюардесса обращается к пассажиру:
- Извините, но я скажу Вам одну вещь, Вы будете смеятся весь полет, но у вас из ширинки виден малюсенький кончик вашей пиписьки.
Пассажир в ответ:
- Хотите ещё больше смеятся? Это она вся...
[20.5.2001] Снится сексуальная баба? – Ищите сексуального мужика!

Не пытайтесь интерпретировать свои эротические сны и грёзы дословно и совершенно буквально! Наши интимные фантазии – это проявление области бессознательного. Если женщине, вполне успешной в сексуальных отношениях с мужчинами, снится сцена ванильно-сладкого куннилингуса в объятиях роскошной «розовой кошечки», а гетеросексуальному до мозга костей мужчине видится во сне раскрепощенно-«голубая» оргия с собственным участием…
…не воспринимайте это буквально! Такие «странные» сны вовсе не свидетельствуют о вашем сексуальном «перевоплощении»! Не делайте ложных выводов и не спешите в соответствующие разделы «Знакомств на Алёне» в поисках жаждущих однополого секса мужчин и женщин.
Последователи Фрейда утверждают, что подобные сны «розово-голубой» тематики ни коим образом не связаны с проявлением гомосексуализма. «Однополые» грёзы свидетельствуют о повышенной сексуальности человека и о том, что секс занимает центральное место в его жизни, являясь единственной основой построения отношений. «Решим все проблемы через постель!» - с таким нехитрым девизом идут такие люди по жизни, будучи совершенно уверенными в том, что все возникающие конфликты и спорные вопросы можно решить не методом сложных бизнес-контактов и изнурительных обсуждений «за круглым столом», а путём сексуальных соитий и интимных контактов.
Зачастую «лесбийские фантазии», утверждают психоаналитики, обусловлены также неким дефицитом ласки и внимания со стороны мужчин. Отсюда выводы: если вам, дорогие девушки, снятся лесбийские поглаживания-полизывания, ищите не женщину… а классного, потентноспособного и достойного мужика!

Оргазм-News
[20.5.2001] Англичане боятся импотенции больше смерти

Британские мужчины боятся импотенции больше, чем рака, СПИДа и даже смерти. Только заболевания сердечно-сосудистой системы страшат мужчин больше, чем половое бессилие.
Эти данные были получены в ходе опроса, проведенного по заказу нового журнала Aware, который будет посвящен проблемам "мужского рака". Опрос был проведен в группе из 500 мужчин. Оказалось, что 23 процента боятся заболеваний сердца, 18 процентов - импотенции, 10 процентов - СПИДа, 9 процентов - смерти. О раке яичек и раке предстательной железы упомянули, соответственно, семь и четыре процента опрошенных.
Эти результаты показали, что мужчины мало знают о "мужском раке". Между тем, частота рака яичек среди молодых мужчин за последние 20 лет возросла на 70 процентов. Опрос также показал, что лишь 39 процентов мужчин когда-либо пробовали проводить самообследование яичек для выявления рака на ранней стадии, а больше половины даже не знали, где находится простата.

Lenta.Ru
[19.5.2001]

Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели,
помолчали, потом один спрашивает:
- Слушай, тебе какие женщины больше нравятся-худые или толстые?
- Да не переживай, сгодишься...

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает
на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...

- Доктоp, вы знаете, y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что жe, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
[19.5.2001] Разноцветные оргазмы

Недавно французские ученые в области сексологии дошли до следующего открытия. По их уверениям, оказывается, что между природным цветом волос женщины и временем достижения ею оргазма существует прямая связь.
И, несмотря на то, что "джентльмены предпочитают блондинок", брюнетки оказываются самыми быстрыми. Следом за ними идут блондинки, самыми же медленными оказались рыжие и веснушчатые: для достижения оргазма им требуется как минимум полчаса. Может потому что блондинки "продерживаются" дольше, поэтому их предпочитают мужчины? Только вот почему тогда не рыженьких и веснушчатых?
Множественный экстаз испытывают 80% брюнеток, 40% шатенок, 15% блондинок и всего лишь 3% рыжих, радостно сообщает sex.ru.

DELFI
[19.5.2001] Бесплатному стриптизу – да, да, да! Курящей стриптизерше – нет, нет, нет!

Голландцы – народ на редкость раскованный и терпимый. Но, как известно, всякому терпению когда-нибудь приходит конец… В течение практически получаса пассажиры поезда Амстердам-Гаага, стойко сохраняя выдержку и спокойствие, наблюдали явление стриптиза в народе в исполнении своей пышнотелой и развесёлой соотечественницы. Эротический дэнсинг прошёл на «ура», однако на 24-ой минуте грязных танцев девчушку подвела сущая мелочь…
…Грязные до неприличия танцы возникли в сонном вагоне уютного голландского поезда совершенно стихийно. Подобно бегемоту, неожиданно взрывающему болотную гладь своим необъятным телом, знатная голландская девчушка со скоростью порхающей тёти-лошади взгромоздилась на одно из стерильно-чистых сидений вагона и, мурлыча себе под нос что-то типа «…этой ночью с тобой мы танцуем ча-ча-ча», разразилась вихрем откровенного стриптиз-танца. Естественно, с раздеванием и обнажением наиболее выразительных частей своего сливочно-аппетитного тела.
Пассажиры закончили рассматривание пролетающих за окном деревенских пейзажей и отрешенно переключились на созерцание бесплатного секс-шоу. Люди были удивлены, но не шокированы. В самом деле, на что рассчитывала девушка, позируя перед видавшими виды голландцами, привыкшими к гомосексуальным бракам, марихуане и проституткам из Квартала Красных Фонарей?!
Тем не менее девушка продолжала танцевать, лихо сдирая со своих громоздких грудей лифчик и освобождая розовые ляжки от тесных чулочков. Возможно, страстное стрип-шоу продолжалось бы до самой Гааги, если бы… Если бы сексапильной голландочке не пришла в голову мысль подышать свежим воздухом через сигаретный фильтр. В порыве страсти бедняжка, вероятно, совершенно позабыла о том, что путешествует в вагоне для некурящих пассажиров.
Завидев сигарету в зубах танцовщицы, правильные голландские пассажиры тотчас оживились, воспряли духом и… сообщили о происходящем «куда следует»
… В Гааге девушку встречали. Пафосно и не на шутку торжественно. К сожалению, это были не поклонники её восхитительного сексуально-хореографического таланта, а… наряд полиции. Что ж, порядок есть порядок, а закон есть закон. Даже если это закон свободолюбивой Голландии.

Оргазм-News
[18.5.2001]

Девушка в автобусе:
- Молодой человек!!! Вы могли бы от меня отойти подальше? А то
вы упираетесь в меня свом членом и носом.

- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и
вниз головой.

Девица пpишла к вpачy -- анализы сдавать.
Спyстя некотоpое вpемя он пpиходит с pезyльтатами:
- Мадам! Я хочy вас обpадовать!
- Я не мадам, я мадемyазель.
Да? Э... Мадемyазель, я должен вас огоpчить...
[18.5.2001] Кенийские проститутки не болеют СПИДом?

Американские и британские ученые пытаются ответить на вопрос: почему проститутки в Кении невосприимчивы к инфекции страшной болезни - СПИДа?
Больше всего исследователей поражает пример "профессионалки" из города Найроби Саломе Кокотоны, которая имеет в послужном списке уже около 20 тыс. мужчин, в том числе и многих больных "чумой XX века", но остается незараженной ВИЧ-инфекцией.
По мнению команды ученых во главе с Рупертом Каулом, вероятно, это вызвано особым свойством иммунной системы, развившейся на основе клеток типа "Т" у этих африканок. Таким образом, изменения произошли на генном уровне, отмечает медицинское издание "Джорнэл оф клиникэл инвестигэйшн".
Исследователи намерены создать вакцину, способную имитировать процессы, происходящие естественным образом в организме кенийских проституток.
Клетки "Т" имеются в каждом человеческом организме и защищают его от различных вирусов. Однако обнаруженные у жриц любви из Найроби клетки этого типа отличаются гораздо более сильными защитными свойствами. Они получили название "лимфоциты Т цитотоксики", или "естественные убийцы".
Между тем медикам до сих пор не ясен механизм выделения этими женщинами большого количества "убийц" в ответ на вероятное присутствие в их организме ВИЧ-инфекции.

Interfax
[18.5.2001] "Клинское" - та же виагра. Только жидкая и пенная

На днях шведские учёные веселились, как дети: доки обнаружили, что пиво пенное способствует не только благодатному процессу наращивания брюшка, но и самым позитивным образом воздействует на половое чувство мужчин и женщин.
Собственно говоря, то что научным образом доказали шведские учёные, с давних пор чисто эмпирическим методом было выявлено простым русским человеком. Уж кто-кто, а мы с вами хорошо знаем, что «Клинское светлое» не только снимает и оттягивает, но и оживляет наши самые что ни на есть «основные инстинкты».
Если вы, употребляя сей слабоалкогольный напиток, ставите себе целью преобразиться в существо, слабо воспринимающее окружающую действительность и неадекватно на ту действительность реагирующее, пейте пиво ящиками, бочками, а ещё лучше – цистернами. Эффект превзойдёт все ваши ожидания! Пьяная икота и утренняя рвота с радостью посетят вас, не сомневайтесь!… В конце концов, вы же сами того хотели, не так ли?
Если же вы твёрдо решили для себя употреблять пиво исключительно из жизнеутверждающих сексуально-релаксационных побуждений, не теряйте чувство меры! – советуют шведские доки. Безусловно, понятие «чувства меры» для каждого человека своё. Но шведы и здесь всё вычислили-подсчитали! Для мужчины это 0,5 – 1 литр. Для милых дам ровно наполовину меньше.
Что ж, господа эротоманы, пейте пиво пенное – будет эрекция здоровенная! Отрадно осознавать, что этот весьма приятный факт теперь научно доказан и всесторонне обоснован. Как говорится, приговор окончательный и обжалованию не подлежит! Вот и чудненько…

Оргазм-News
[17.5.2001]

- Алло?
- Да, слушаю.
- Доpогой, это ты?
- Да, я ... А кто это?

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Hе могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...

- Доpогая, у меня вскочил чиpей!
- Что, на самом деле?
- Hет, pядом.
[17.5.2001] Пластиковые карточки датского борделя: удовольствие с продолжением

Каждая женщина по-своему хороша, также как каждый мужчина по-своему плох. Вероятно, именно этой прописной истиной руководствовались ушлые датские проститутки, навязчиво предлагая свой интимный сервис любвеобильным «лопухам». В случае отказа потенциального клиента девочки таким загадочно-волшебным образом преображались в стражей общественной морали, прелюдно обнажая недостатки соискателей «клубнички», что последние вынуждены были пользоваться услугами жриц любви. Хотели они того или нет…
Аппетитные датские проститутки зарекомендовали себя на рынке платных интим-услуг не только в качестве мастериц-минетчиц и вожделенных боевых подруг сексуального фронта. Как оказалось, датские прости-господи виртуозно владеют своим языком не только во время оральных оргий. Скажем больше: у датских путан прекрасно развит не только язык, но и мозговые извилины. Именно благодаря тем самым извилинам и хорошо подвешенному языку, путаны одного из копенгагенских борделей в считанные месяцы «сколотили» себе такой капитал, о величине которого говорить вслух было бы просто неприлично.
В условиях жесткой конкуренции те девочки первоначально пытались привлечь клиентов к своим ведавшим виды телам специально разработанной системой скидок на интим-услуги. Так, полчаса оральных удовольствий в «довесок» к традиционно-классической секс-программе оплачивались по прейскуранту за минусом скидки в 33%. Постоянным клиентами предлагались специальные пластиковые карточки, дававшие право своему владельцу на 50%-ую скидку. Подобно карточкам для часто летающих пассажиров, предлагаемых различными авиакомпаниями, пластиковые карточки того борделя позволяли сексолюбивым мужичкам накапливать интим-«мили» для совершенно бесплатного секс-«полёта».
Вскорости девочек осенила мысль: «А что, если…?» Короче говоря, путанки избрали довольно весёлую и весьма доходную тактику: всякому мужчинке, спешно пытавшемуся ретироваться после сеанса любви, настоятельно предлагалось за энную сумму приобрести карточку постоянного клиента и пользоваться эскорт услугами борделя не реже одного раза в месяц. В ответ на сопротивление джентльмена хозяйка заведения, лучезарно улыбаясь, грозилась опубликовать пикантные фото мужичка каком-то сайте, адреса коего никто никогда не знал и вряд ли когда узнает. «Вы знаете, что такое Интернет?… Как насчёт того, чтобы прямо сейчас полюбоваться на ваши пикантные фото? В объятиях наших девочек Вы выглядите на них просто потрясающе!.. Вашей жене это понравится! Непременно понравится!» - всякий раз парировала «мамка».
И что вы думаете? Мужики, то ли ошалев от наглости «доброй» хозяюшки, то ли обалдев от разбушевавшейся не на шутку фантазии, соглашались. Платили кругленькую сумму за ту голимую карточку, да ещё и предлагали «сверху» за аморальную фотоплёнку с собственным «невинным» изображением.
Вскорости конторку накрыли. Зато повесились девчонки вволю. Повеселились, да и «бабки» сорвали с бестолковых датских мужиков, у которых, судя по всему, кроме сексуальных, другие идеи-мысли от родясь в голове не водились!

Оргазм-News
[17.5.2001] Если уж изменяешь, то с красавицей!

Женщины более склоны простить супругу измену, если их соперница физически привлекательна, утверждают итальянские психологи.
Как сообщает Ananova, итальянские психологи опросили 500 женщин и обнаружили, что в том случае, когда они считали соперницу красавицей, на 20% возрастала их склонность простить и забыть измену.
Один из исследователей, член Римского общества психологов Массимо Кикониа, заявил что все опрошенные женщины полагают: для достижения прочного мира в семье требуется полное признание своей вины супругом.

DELFI
[16.5.2001]

3аботливая американка вышла замуж за Стефано, молодого красивого итальянского фермера. Она была не в восторге от его манер и начала немедленно улучшать их. Во время свадебного приема она постоянно исправляла его ошибки, делала замечания. В конце концов праздник окончился, и они оказались в постели.
Стефано начал ерзать, окончательно потерял уверенность в себе. Но в конце концов повернулся к своей новоиспеченной жене и, заикаясь, вымолвил:
- Не дадите ли вы мне свою писю... Пожалуйста...

Идет нарядно одетая баба по деревенской улице. На плечах
коромысло и два пустых ведра. Навстречу - соседка.
- Ты куда это, кума, с ведрами да при наряде?
- Да вот, в клуб иду - кино привезли.
- А ведра зачем?
- Так Петрович грит: кино - уссышься.
- А зачем два ведра?
- Кино-то двухсерийное.
[16.5.2001] Почему Агния Барто восхищалась африканскими слониками?

Коротка жизнь комара. Тюк! – и нету! Половой акт в исполнении этих летающих кровососов еще короче: всего лишь 2 секунды. Трах! – и полетели дальше по своим делам. Чуть-чуть веселей выглядит сексуальная жизнь у африканских клопов. Хотя бы потому, что детородным органам их самцов мог бы позавидовать любой мужчинка человекообразного облика…
Судите сами: половой орган у самца одного из видов африканских клопов составляет 2/3 от длины тела насекомого. Чтобы соответствовать этим нечеловеческим пропорциям, представителю Homo Sapiens пришлось бы «наращивать» свой пенис до критической отметки 125 сантиметров!
Прекрасные боевые характеристики не без гордости демонстрируют самкам и голубые киты. Согласитесь, пенис длиной 3 метра – серьёзная заявка на мировой сексуальный рекорд!
Не подвели ожидания своих возлюбленных и очаровательные африканские слоники. Длина члена у тех слоников достигает не много не мало 1,5 метра. При таком раскладе становится понятно, почему африканские слоны брезгают ночным сном и, как правильно заметила наблюдательная Агния Барто, то и дело «слонихе шлют поклон».
О рекордных размерах мужских «агрегатов» у наиболее сексуальных представителей Homo Sapiens в самое ближайшее время читайте в статье Олега и Ирины Фетисовых «Секс-рекорды распутного человечества. Часть вторая»

Оргазм-News
[16.5.2001] Врач арестован за "лечение" сексом

В Хьюстоне был арестован врач, который "лечил" своих пациентов сексом. За такие действия в отношении врача выдвинуто обвинение в уголовном преступлении.
Врач Марвин Стоун был арестован после того, как полиция нравов Хьюстона обнаружила, что во время "сеанса терапии" у этого врача пациенты вступали в половые отношения.
Своим пациентам-мужчинам Стоун велел вступать в половые отношения с другими пациентками. Против него выдвинуто обвинение в поощрении проституции при усугубляющих вину обстоятельствах.
"Секс-терапия является чем-то "новеньким", - сказал капитан полиции Дэйвид Катлер. Подозрения по поводу методов врачевания, применяемых Стоуном, возникли у Катлера, когда он увидел объявление в газете "Houston Press".
"Tам было написано о замечательной секс-терапии для женщин и многих других вещах", - сказал Катлер. Полиция раскрыла действительную сущность чудотворных сеансов после того, как двое полицейских - женщина и мужчина - пришли к врачу, выдавая себя за пациентов.
Стоун тут же предложил им вступить в половой контакт друг с другом, а мужчине-полицейскому предложил секс-услуги двух женщин. "Он ясно описал, какую терапию решил применить: анальный секс, оральный секс и обычный секс", - сказал Катлер.

DELFI
[15.5.2001]

Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка, не ходи туда, утонеш!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иды, иды. Крокодилы не тонут!

Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину, ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в
это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было,
то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить
ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
- Как, неужели уже полночь?!!!

Моются в бане двое Старик и Качек. Старик и говорит Качку:
- Сынок, у тебя с животом что-то не то!
Качек:
- Это дедушка пресс! Это девушки любят!
Через некоторое время старик снова:
- Сынок, у тебя с животом что-то не то!
Качек снова отвечает:
- Это дедушка пресс! Это девушки любят!
Помылись. Качек идёт потихоньку домой, и вдруг подкатывает Мерс 600 весь навороченный отпускается заднее стекло, а там старик сидит и говорит, показывая пачку баксов:
- Вот это пресс! Вот это девушки любят! А у тебя с животом что-то не то!
[15.5.2001] Бельгийцы сделали пятикилометровую гирлянду из лифчиков

Жительницы бельгийской деревни Вестерло (Westerlo) побили мировой рекорд по изготовлению уличных украшений из лифчиков. Они сдали 7400 предметов женского туалета, и из них получилась гирлянда длиной в пять километров.
При этом предыдущий рекорд также был установлен бельгийками: несколько лет назад жительницы города Брюгге сплели гирлянду из лифчиков длиной в два с лишним километра.
Гирлянду из белья триумфально вывесили на главной улице деревни, посмотреть на нее пришли 14 тысяч человек. В составлении гирлянды участвовали все желающие, сообщает Ananova.com.

Lenta.Ru
[15.5.2001] Жениху не стоит оставлять пенис дома, отправляясь на собственную свадьбу

Чтобы добиться своей возлюбленной, молодая женщина из небольшого малазийского городка решила сменить пол. Точнее, не совсем сменить, а просто замаскироваться под мужчину. Дело в том, что она страстно хотела заполучить себе в супруги девушку, чья красота пленила ее сердце. Но мусульманские законы строго-настрого запрещают однополые браки. Замыслы предприимчивой девушки были уже близки к осуществлению. Предмет ее любви дала согласие отдать свою руку и сердце настойчивому "поклоннику". Свадебная церемония, которая происходила по всем правилам – с обменом подарками и обручальными кольцами, была в самом разгаре, когда в дом невесты, где происходило празднество, ворвалась полиция. «Жених» был арестован и препровожден в отделение полиции для дачи показаний. Оказалось, что внешний вид жениха показался гостям весьма подозрительным. Даже обильное угощение не притупило их бдительность. Предварительно хорошо набив животы яствами со свадебного стола, некоторые из них поспешили к местным духовным властям, чтобы поделиться своими догадками. А те, в свою очередь, не замедлили обратиться в полицию, сообщает Ananova. Когда местные блюстители порядка и нравственности стали производить обыск в доме жениха, они обнаружили там искусственный пенис. Эта находка стала достаточной уликой для доказательства подлога. Для ничего не подозревавшей до сего дня невесты и ее бедных родителей эта новость стала громом среди ясного неба, и им еще долго придется приходить в себя от пережитого позора. А незадачливый «жених», вместо «уз Гименея» отведавший наручники, в следующий раз вряд ли будет ограничиваться полумерами.

RBN.RU
[14.5.2001]

Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить?! Будешь пить?!
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

Два давних приятеля пошли в ресторан отметить долгожданную встречу. Один стал выбирать блюда в меню. А другой и говорит:
- Эх, Ваня, как ты постарел: раньше смотрел сначала на официантку, а затем в меню. А сейчас наоборот.
[14.5.2001] ОкАльцованная эрекция: ещё один секрет современного Казановы

Кальций – чрезвычайно полезная «штука»! Причём не только для здоровья растущих со скоростью света малышей или пузатеньких по причине беременности дамочек. От уровня кальция в мужском организме зависит… степень и продолжительность эрекции детородного органа. Ну а любителям воспламеняющих финальных секс-сцен американские доки настоятельно рекомендуют…
…ежедневно и в обязательном порядке принимать витамины, содержащие целебно-полезный кальций. Ибо от уровня кальция в организме зависит состояние мышц всего нашего организма, в том числе конечно же, и мышц, заведующих эякуляцией. Между прочим, чем сильнее те самые мышцы, тем внушительнее будет всеми любимая сцена спермоизвержения. По крайней мере, так считают заботливые американские дяденьки в стерильно-белых халатах.
Так что, уважаемые господа эротоманы и эротоманки, ешьте кальций, пейте кальций, грызите кальций! Причем не обязательно в виде мела! Для этого дела вполне подойдут разнообразные кисломолочные продукты, хлеб, свежие овощи, рыба.
Результат подобного кальцепоедания вы ощутите очень скоро! Девчонки, изумленно открыв рты, будут смотреть на вас, как на нечто необыкновенное, неподражаемое и неописуемое. И вовсе не потому, что к тому времени кальций будет сыпаться с вас, как штукатурка со старого здания. Отнюдь! Вы сразите наповал всех сексапилок не только силой своей новоиспеченной голливудской улыбки, но и силой своей потенции.

Оргазм-News
[14.5.2001] Сайт поможет желающим заняться любовью в WC

Один из недавно запущенных сайтов рассказывает об общественных туалетах Новой Зеландии, где лучше всего заниматься сексом, сообщает Ananova.
В списке имеется информация о том, когда лучше всего использовать не по назначению каждый туалет, а также о том, когда вокруг слишком много свидетелей. Однако пока никаких неприятностей для общественности секс в туалетах не представляет: по словам представителя полиции Окленда, правоохранительные органы пока не получали жалоб по поводу "альтернативного" использования туалетов.

DELFI
[13.5.2001]

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Hе беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

- Девушка, зачем вы куpите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
[13.5.2001] Гомосексуалисты могут вернуть традиционную ориентацию

Американский психиатр Роберт Шпитцер обнародовал в Нью-Йорке результаты исследования, согласно которым гомосексуалисты и лесбиянки могут вернуться к традиционной сексуальной ориентации, "если они действительно этого захотят", сообщает телекомпания ABC.
Согласно исследованию, в группе Шпитцера за несколько лет психологической терапии 66 процентов мужчин и 44 процента женщин, достигли состояния, называемого самим врачом "хорошим гетеросексуальным функционированием" - у них появились "продолжительные связи с противоположном полом".
Эти же пациенты Шпитцера оценивают свою удовлетворенность новой жизнью на 7 по 10-бальной шкале, хотя из 143 мужчин и 57 женщин, только 11 и 37 процентов соответственно заявляют, что не испытывают вообще никаких признаков "остаточной гомосексуальности".
"Когда я начинал исследование, то был скептиком. Как и большинство психиатров, я был уверен, что сексуальную ориентацию нельзя поменять, а все попытки этого – наоборот, вредны. В 1970-х годах я был среди тех, кто призвал врачей перестать считать гомосексуализм заболеванием. Я считаю так до сих пор, но все же думаю, что ориентацию можно изменить", - сказал Роберт Шпитцер в интервью ABC.
В то же время, несколько медицинских организаций уже заявили, что результаты исследования сомнительны: по их словам, многие участники экспериментов одурачили сами себя. "Люди пытаются поменять свою ориентацию не потому, что у них с ней что-то неправильно, но из-за социальных факторов, религиозным догм, давления со стороны семьи", - сказал один из психиатров.
По словам критиков Шпитцера, в частности, многие люди в его группе пришли на терапию из религиозных сообществ и поменяли ориентацию только потому что, "психологически хотели соответствовать правилам этих общин и сами убедили себя, что изменились". Кроме того, как заявляют некоторые исследователи, большинство пациентов после терапии стали впадать в депрессию.
Сам Роберт Шпитцер в ответ на обвинения заявил, что депрессия вообще свойственна сексуальным меньшинствам, на которые все время давит окружающая среда, а "что касается религиозной составляющей исследование – то в среднем исследуемые были действительно религиознее населения в целом, но это не отрицает результатов эксперимента".
Вообще же, по словам Шпитцера, "изменить ориентацию непросто – для этого нужны годы и сильное желание самого человека", но тему следует "исследовать и дальше, и необходимо провести полномасштабное изучение".
Между тем как сообщает ABC, Ассоциация американских психиатров в официальном комментарии по поводу исследования объявила, что "нет никаких опубликованных научных подтверждений эффективности методов доктора Роберта Шпитцера".

НТВ.ru
[13.5.2001] Зачем заключенным презервативы?

Один из руководителей военной полиции страны Хенок Йа Касита предлагает логичный способ сэкономить на презервативах и не допустить распространения СПИДа в тюрьмах.
Как пишут местные газеты, Касита заявил, что заключенным не нужны презервативы, потому что они толкают людей к содомии. Пусть лучше зеки занимаются самоудовлетворением - так власти сэкономят на средствах предохранения, да и распространение СПИДа таким образом будет остановлено, передает Ananova. Не исключено, что соответствующий приказ будет введен в силу в ближайшее время.

DELFI
[12.5.2001]

- Правда ли, что родные твоею возлюбленного ненавидят тебя?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками.

- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

- Я рекомендую вашему мужу абсолютный покой и тишину. Вот рецепт на снотворное, - говорит врач молодой даме.
- Когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

- Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или
кpасивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не
видеть...

Встречаются два друга:
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он бабу себе завел.
- Заводить - это старо. Надо брать на батарейках...
[12.5.2001] Придя к 27-летней женщине, сантехник разделся до гола – "чтобы не испачкаться"

31-летний американский сантехник Деннис Смит уволен со своей работы. А все потому, что захотел сохранить в чистоте свои вещи, придя чистить раковину к некоей 27-летней женщине. Когда хозяйка спустилась из своей комнаты, она обнаружила мастера… раздетым до гола, не считая носков и туфель. Получив уже упомянутое объяснение сему факту, хозяйка убежала обратно наверх, а когда спустилась обратно – сантехник был уже облачен. Хотя раздеваться на виду у клиента ему, судя по всему, понравилось: дама ушла еще раз, на сей раз за чековой книжкой, а Деннис опять разделся к ее очередному появлению. Вот тут уже и последовал звонок в полицию, арест и увольнение с работы, а скоро состоится и суд над увлекшимся стриптизером.

RBN.RU
[12.5.2001] Мечта фанатов: секс на футбольном поле

Британский патрульный полицейский обнаружил парочку, которая занималась любовью в центральном круге футбольного поля клуба Carlyle United, передает Ananova.
Полиция записала имена 40-летних любовников, провела с ними ознакомительную беседу, однако обвинения решила не выдвигать. Пока не известно, предпримет ли руководство стадиона какие-либо действия против нарушителей, незаконно проникших на территорию, пишет газета The News & Star.
Газета связалась с женщиной, которую полиция застигла на стадионе, и выяснила, что той ничего не известно о том, выдвинет ли руководство клуба какие-либо обвинения против них. И ее друг, владелец сезонного абонемента, не боится, что лишится своего места.
По информации, полученной от друзей любовников, те пытались осуществить свою давнюю мечту. А место было выбрано по причине того, что оба страстно поддерживают Carlyle United.

DELFI
[11.5.2001]

Едут в поезде два мужика.
Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Три мужика сидят, пьют и болтают.
(1): - Знаете, мужики, я недавно у своей дочери сигареты нашёл! Hикогда бы не подумал, что моя дочь курит! :(
(2): - У меня ещё хуже, я у своей дочери в сумочке пузырь увидел! Hикогда бы не подумал, что моя дочь пьёт! :(
(3): - Да бросьте вы, это всё ерунда! Вот я у своей дочери вчера презерватив нашёл! Hикогда бы не подумал, что у моей дочери есть член!
[11.5.2001] Ориентация зависит от желания?

Американский психиатр Роберт Шпитцер обнародовал в Нью-Йорке результаты исследования, согласно которым гомосексуалисты и лесбиянки могут вернуться к традиционной сексуальной ориентации, "если они действительно этого захотят", сообщает телекомпания ABC.
Согласно исследованию, в группе Шпитцера за несколько лет психологической терапии 66 процентов мужчин и 44 процента женщин, достигли состояния, называемого самим врачом "хорошим гетеросексуальным функционированием" - у них появились "продолжительные связи с противоположном полом".
Эти же пациенты Шпитцера оценивают свою удовлетворенность новой жизнью на 7 по 10 бальной шкале, хотя из 143 мужчин и 57 женщин, только 11 и 37 процентов соответственно заявляют, что не испытывают вообще никаких признаков "остаточной гомосексуальности".
"Когда я начинал исследование, то был скептиком. Как и большинство психиатров, я был уверен, что сексуальную ориентацию нельзя поменять, а все попытки этого – наоборот, вредны. В 1970-х годах я был среди тех, кто призвал врачей перестать считать гомосексуализм заболеванием. Я считаю так до сих пор, но все же думаю, что ориентацию можно изменить", - сказал Роберт Шпитцер в интервью ABC.
В то же время, несколько медицинских организаций уже заявили, что результаты исследования сомнительны: по их словам, многие участники экспериментов одурачили сами себя. "Люди пытаются поменять свою ориентацию не потому, что у них с ней что-то неправильно, но из-за социальных факторов, религиозным догм, давления со стороны семьи", - сказал один из психиатров.
По словам критиков Шпитцера, в частности, многие люди в его группе пришли на терапию из религиозных сообществ и поменяли ориентацию только потому что, "психологически хотели соответствовать правилам этих общин и сами убедили себя, что изменились". Кроме того, как заявляют некоторые исследователи, большинство пациентов после терапии стали впадать в депрессию.
Сам Роберт Шпитцер в ответ на обвинения заявил, что депрессия вообще свойственна сексуальным меньшинствам, на которые все время давит окружающая среда, а "что касается религиозной составляющей исследование – то в среднем исследуемые были действительно религиознее населения в целом, но это не отрицает результатов эксперимента".
Вообще же, по словам Шпитцера, "изменить ориентацию непросто – для этого нужны годы и сильное желание самого человека", но тему следует "исследовать и дальше, и необходимо провести полномасштабное изучение".
Между тем как сообщает ABC, Ассоциация американских психиатров в официальном комментарии по поводу исследования объявила, что "нет никаких опубликованных научных подтверждений эффективности методов доктора Роберта Шпитцера".

http://ntv.ru
[11.5.2001] Любвеобильный Китай: можно все, кроме обрезания

Для многих из нас Китай прочно ассоциируется с чаем и дешевыми пуховиками. Между тем, Китай – это не только ценный мех и полезное мясо кроликов. Китай – это настоящий рай красивой Любви и полноценного Секса. «Каждый человек волен сделать свой сексуальный выбор. Каждый человек имеет право на тот тип интимных отношений, который ему по душе!» - издревле говорят китайцы, ласково нарекая Пекин Амстердамом в восточной интерпретации…
Ещё со времен существования гаремов старый добрый Китай рассматривал женскую мастурбацию («игру на флейте») и лесбийские отношения не иначе, как норму сексуальной жизни Востока. Впрочем, сей факт вполне объясним. Богатые люди, имевшие возможность содержать при своих домах гаремы, хорошо понимали, что их мужские возможности отнюдь не безграничны. Именно поэтому женское рукоблудие и лесби-контакты не только дозволялись, но и чётко регламентировались хозяином. Наложницы вели такую насыщенно-изощренную половую жизнь, о которой иным сексапилкам можно только мечтать!
Дело доходило до того, что хозяин гарема собственноручно выписывал своим любвеобильным женам пикинесов. Этих очаровательных собачек безумно любили женщины… из-за их маленьких шершавых язычков.
Впрочем, любвеобильный Китай рукоплескал не только «розовой любви». Китайцы никогда не осуждали ни гомосексуализм, ни «игру на флейте», ни трансвестизм. В общественном сознании китайцев никогда не вызывали отрицательных эмоций ни мазохизм, ни полигамия. «Если партнеры согласны удовлетворять свои сексуальные потребности нетрадиционным способом, в этом нет ничего предосудительного. Это личное дело любовников, которое не должно касаться никого, кроме них» - рассуждает мудрая нация.
Единственное, чего не приемлют китайцы – это принятую у евреев и арабов традицию обрезания. К факту обрезания китайцы относятся с неописуемым ужасом – никто из соотечественников Конфуция будучи в здравом уме ни за что и никогда не позволил бы себе лишиться крайней плоти. «О, нет! Только ни это!» - округляют свои узкие глазки любвеобильные китайские мужчины, стоит только завести с ними разговор об обрезании, закрывают лицо руками, качают головой и что-то долго и напряженно шепчут…

Оргазм-News
[10.5.2001]

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

Звонок в двеpь. Вовочка откpывает двеpь - там стоит молодой паpень с букетом цветов. Вовочка смотpит какое-то вpемя на него задумчиво, а потом говоpит:
- Что-то ты зачастил к моей сестpе... Что, у тебя нет своей?!

Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть...
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...
[10.5.2001] Секс с гранатой закончился печально

Недавно в Британии произошел странный несчастный случай. Жена капрала британской армии Филиппа Эддоуза погибла в результате взрыва боевой гранаты, находящейся... в вырезе ее платья. Гранату в вырез платья жены положил сам капрал, сообщает Утро.ру.
Как выяснилось на суде, у капрала с давних пор была болезненная страсть к "военизированному" сексу. Бывшая подружка капрала, которую он бросил ради "девушки своей мечты", рассказала о его пристрастии заниматься сексом в окружении оружия и военных атрибутов.
Несчастный случай и произошел во время одного из таких боевых секс-актов.

DELFI
[10.5.2001] В Берлине вышел туристический гид для гомосексуалистов

Берлинское издательство выпустило туристический гид для гомосексуалистов. Это специально сделано для того, чтобы привлечь в город больше путешественников нетрадиционной ориентации.
По сообщению Ananova.com, в этом путеводителе содержится вся необходимая информация о гей-клубах, дискотеках, магазинах.
Издатели уверены, что "Берлин для гомосексуалистов" будет хорошо продаваться и принесет неплохой доход. Особенно они рассчитывают на интерес со стороны туристов из США.

Lenta.Ru
[9.5.2001]

Сын пpиходит к отцy и говоpит:
- Папа, а y меня сегодня был пеpвый сексyальный опыт!
- Пpавда? Так иди же скоpее сюда, сынок, садись, pасскажи мне, как все было!
- Hет, папа, я лyчше постою...

Встpечаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С шиpинкой, что ли?

Встречаются два друга:
- Что нос приплюснутый, боксом занялся?
- Hет, мою стекла в женской бане.

Курсант-девушка как морская свинка: она имеет такое же отношение к красоте и курсантам, как морская свинка к свиньям и морю
[9.5.2001] СОИ: Сексуальные Олимпийские Игры

“Быстрее! Выше! Сильнее!” Помните этот будоражащий кровь спортивный девиз? Не кажется ли вам, что он как нельзя лучше подходит к страстному, безудержному сексу, сексу “на всю катушку”? Азартному, как спортивное состязание, бурному, как Олимпийские Игры, и напряженному, как хоккейный матч…
И о том, что “секс” и “спорт” – понятия симбиозно-неразделимые, весьма красноречиво свидетельствуют не придуманные цифры и факты, публикуемые глянцевым любимчиком российских домохозяек, журналом «Здоровье».
Знаете ли вы о том, что пульс человека во время занятий сексом увеличивается с 70 до 200 ударов в минуту, а частота дыхания возрастает приблизительно в 3 раза?! Между прочим подобные показатели характерны для спортсмена, пробежавшего стометровку…
А слышали ли вы о том, что искрометные секс-тренировки с частотой 2-3 раза в неделю поддерживают мышечный тонус тазобедренной части нашего тела не хуже полноцено-потных занятий в тренажерном зале?
Одним словом, в хорошем сексе спортивных проявлений более, чем достаточно. Удивляет и обескураживает одно: почему секс, сфера человеческого проявления, изобилующая гимнастическо-цирковыми приемами, дышащая азартом, пронизанная культом красивого, пропорционально сложенного тела, до сих пор не получил широкого признания именно как спортивная дисциплина?

Оргазм-News
[9.5.2001] Крем "для оргазма" поступил в английские магазины

Препарат Viacreme, предназначенный для женщин и призванный "повысить наслаждение от оргазма", поступил в продажу в Великобритании. В США крем уже стал бестселлером на рынке, сообщает Ananova.
"Лосьон для любви" уже пользуется огромной популярностью в Соединенных Штатах, где его применяют десятки тысяч американок. Viacreme, нанесенный на наиболее чувствительные места, вызывает у женщин "ощущение прохладного трепета", которое может продолжаться до получаса. В США объем продаж Viacreme уже достиг миллиарда долларов.
Изготовители крема утверждают, что он может стимулировать оргазм у женщин, которые прежде испытывали проблемы с его достижением. Представитель фирмы-производителя Каролина Фосбюри заявила: "Он популярен среди всех женщин - как среди молодых, которым хочется немного позабавиться, так и тех, кто давно замужем и кому немного надоела однообразность половой жизни".

DELFI
[8.5.2001]

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

- Алло? это секс по телефону?
- Да.
- Значит так. Никаких кружевных трусиков, чулочков и прочей херни. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Сквозь дырявую крышу капает холодный осенний дождь... ПОЕХАЛИ, КЛАВКА!!!

Встречаются две девушки.
Одна другой говорит: "Интересно, что раньше
женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда не было денег.

Hаличие yма y полового паpтнеpа необходимо только если ты собpался е##ть емy мозги.
[8.5.2001] Раздетую училку могут оценить ученики, но не директор

43-летняя учительница одной из американских католических школ Дана Гибсон никак не могла придумать способ сделать свои занятия более увлекательными. Пока в один прекрасный день ей не пришло в голову вести уроки… в нижнем белье. Ученикам новшество пришлось по вкусу, и преподаваемый Даной испанский язык сразу стал усваиваться куда интенсивнее. А вот директору школы оно, напротив, почему-то показалось аморальным и заслуживающим немедленного увольнения сотрудницы, так что Дане придется попытать счастья в других, более мирских учебных заведениях.

RBN.RU
[8.5.2001] Опасные связи. Внебрачные

Малазийская женщина, бывшая любовницей женатого мужчины, была вынуждена заплатить его жене 35 тысяч долларов компенсации за разрушенный брак.
По словам вынесшего такое решение судьи, теперь люди будут думать, прежде чем заводить внебрачные отношения. Судья посчитал, что обманутая жена, Нг Мой Тее финансово пострадала он 27-месячной связи ее мужа Канг Ка Хенга с Йон Ах Хун.
Судья заявил, что такое решение стало своего рода вызовом всем мужчинам и женщинам, стремящимся соблазнить чужую жену или мужа.

DELFI
[7.5.2001]

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.

Народная примета.
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке...
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда.
[7.5.2001] Приапизм: что делать с продолжительной эрекцией?

«Всё в этом мире коловратно» - говаривал г-н Сумароков. Добро соседствует со злом, красота – с уродством, а импотенция – с утомительной и непрекращающейся эрекцией. В последнем случае истосковавшийся по сексу мужчина несколько дней чувствует себя, как тот царь Мидас, от прикосновения которого всё превращалось в золото. Но уже через неделю новоиспеченный половой гигант с тревогой начинает поглядывать на своё вечно эрегированное мужское достоинство…
Эта жестокая шутка природы над хрупким мужским организмом в современной медицине получила весьма неприветливое название: приапизм.
О том, что такое приапизм, слава богу, знают не все мужчины. Ну а те, кто на своём, пардон, члене испытал все прелести этого странноватого состояния, никогда не забудут пережитые минуты сексуального вдохновения и… последующее разочарование, граничащее с настоящей депрессией.
Судите сами: мужчина, вот уже несколько лет страдающий импотенцией, в один прекрасный день чувствует приятную тяжесть в давно забытом органе. Окрыленный эрекцией, самец тащит в своё гнёздышко каждую свободную пташку, всячески наслаждаясь радостями сексуальных утех. Ещё месяц назад похожий на старые бабушкины валенки мужчина вытворяет в постели такие половые чудеса, которые можно увидеть разве что в старой доброй немецкой порнухе. Неделя бесконечных оргий пролетает незаметно. Вскорости восставшая порнозвезда начинает подмечать нечто патологическое в нарастающей с каждым днём эрекции, непрекращающейся и уже порядком поднадоевшей.
Дальше больше – эякуляция становится невозможной. Эякулировать просто нечем! Радость оргазма сменяет чувство тяжести и напряжения в детородном органе. Многочисленные половые контакты и онанизм не в силах помочь бедняге. Остаётся одно – идти к доброму доктору Айболиту, который, как известно, «всех излечит, исцелит».
Вот такие странности имеют место быть в нашей половой жизни. Оргазм-news, некоим образом не претендуя на роль санпросвет бюллетеня, подобно заботливому Минздраву, предупреждает: в случае избыточной потенции не пытайтесь онанировать (тем более грязными руками)! Единственное, что может помочь вам в этом случае – это великодушный дяденька со скальпелем в руках. Обратитесь к нему – ослепительно улыбаясь своей белозубой улыбкой, он сделает продольный разрез на вашем измученном пенисе, и тем самым выпустит кровь из резервуаров, предоставляя вашему «другу» долгожданный покой и отдых.

Оргазм-News
[7.5.2001] В Грузии около 500 жен остаются девственницами

Как сообщил президент общества сексологов Грузии Андро Канделаки, за последние 10 лет в стране зафиксировано около 500 пар, состоящих в "девственном" браке (виргомания), то есть таком, когда из-за сексуальных расстройств супруга, жена остается девственницей. Продолжительность существования подобных семейных союзов - от нескольких месяцев до 12 лет. Специалисты считают, что "девственные" браки связаны не только с неспособностью мужей к нормальной половой жизни, но и в 30-32% случаев обусловлены сексуальной непросвещенностью супругов.

АиФ-Новости
[6.5.2001]

Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Красная шапочка, бабушка в постели.
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела хрен своего дедушки?

- Любимая! Мне приснилось, что мы с тобой оказались в каком-то незнакомом городе, и я тебя потерял! Я так переживал!
- Ну, и ты меня нашел?
- А почему ты решила, что я тебя искал?..

Муж, вернувшийся из командировки, слышит голос жены из спальни:
- Вот сокровище! Не влезет, я тебе говорю.
Муж бежит в спальню и видит, что на его жене лежит здоровенный мужик. Муж схватил стул, да как хряснет им пониже спины! А тот говорит:
- Во-от! А ты говоришь, не влезет!

Молодой человек познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака...
[6.5.2001] Вращая бёдрами, расслабляйтесь не напрягаясь

Хотите оставаться в хорошей сексуальной форме? Тогда запаситесь терпением, пятью минутами ежедневного свободного времени и… круглой штуковиной под названием…
Хула-хуп!
Оказывается, благодаря этой несложной овальной конструкции можно не только обрести осиную талию, но и поддерживать прекрасную сексуальную форму!
Не беспокойтесь – незатейливые упражнения с хула-хупом занимают гомеопатические дозы вашего свободного времени и требуют минимальных физических усилий. В конце концов, вас же не заставляют прыгать через горящий обруч или становиться мастером спорта по художественной гимнастике!
Ежедневно вращайте хула-хуп на разной скорости, отдавая предпочтение медленным движениям. И самое главное: не напрягайте мышцы ягодиц, ног и брюшной полости. Закрывайте глаза, чтобы лучше чувствовать тело! Подобное специальное расслабление мышц вышеупомянутых частей вашего бренного тела увеличивает способность к возбуждению и эрекции.
Ну а тем, кто после зимней спячки уже не умещается в габариты хула-хупа, рекомендуем проделывать бедровращения а ля «сексуальные танцы Элвиса Пресли».
Уже через месяц-другой ежедневных вращательных телодвижений вы будете ломать себе голову на предмет того, куда девать избыток половой энергии. А известно куда – продолжайте крутить хула-хуп, только на более высоких скоростях. Как говорится, снимает и оттягивает!

Оргазм-News
[6.5.2001] Россияне не платят за презервативы

Как сообщил новостной сайт Wired News, сетевой магазин Condom Country, торгующий презервативами, страдает от мошенников, которые не платят за покупки. Чаще всего не платят за презервативы жители России, Сербии и стран Балтии.
Как пишет Нетоскоп, интернет-магазин Condom Country прекратил принимать заказы из этих стран до получения подтверждения о платеже. Однако это решение довело до курьезов: благонамеренный пользователь из "неблагонадежной" страны, ожидая своего заказа, успел стать отцом. Теперь владелец интернет-магазина ищет способы сократить для покупателей время ожидания заказа и одновременно для себя - риск стать жертвой мошенничества.
Это не единственная интернет-фирма, которая отказывается торговать с некоторыми странами. По мнению некоторых представителей интернет-бизнеса, у каждой компании, действующей на международном рынке, на глобусе очерчены красным карандашом страны, на которых компания потеряла больше всего денег, и дел с этими странами компания не ведет.
Аналитики сообщают, что чаще всего используют фальшивые номера кредитных карт пользователи из России и Восточной Европы. А, например, японцы гораздо реже всех других наций мошенничают с кредитками.

DELFI
[5.5.2001]

Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Объявление:
Делаю педикюр на дому.
Интим не предлагать.
[5.5.2001] Высшая Школа подготовки проституток – теперь это так просто!

Если вам доведётся побывать в славном городе-герое Амстердаме, не тратьте время зря на просмотр ветряных мельниц и посещение источающих терпкий запах марихуаны кофе-шопов! Прямо из аэропорта Схипхол поезжайте в Квартал Красных Фонарей – там вы сможете не только полюбоваться на местных гетер, но и пройти обучение на курсах под названием «Как стать профессиональной путаной». По результатам обучения слушатели получают аттестаты половой зрелости…
Издревле Голландия славилась своими деревянными башмаками, ветряными мельницами, марихуаной, разноцветными тюльпанами, отменно приготовленными сырами и кукольно-сказочной архитектурой. Но это ещё не всё! Нидерланды – одна из немногих европейских стран, безумно дорожащих идеалами свободы. «Наслаждайся жизнью во всех её проявлениях и не мешай это делать другим» - таков девиз этой либерально-терпимой державы.
…Проституция в Стране тюльпанов вполне легальна и давным-давно узаконена. Квартал Красных Фонарей – централизованное гнездо разврата не только Амстердама, но и всей Европы в целом. Возможно, именно поэтому в Голландии зафиксирован самый низкий уровень преступлений на сексуальной почве.
Профессионализм амстердамских путан известен всему миру. Голландские проститутки – это максимум интим-удовольствий и минимум полученных в результате подобных контактов венерических заболеваний.
Ну а научиться искусству любви а ля «неоновый экстаз» может практически любая девушка. Всё, что для этого нужно, - это подойти в справочное бюро Квартала Красных Фонарей и записаться на курс лекций под называнием «Как стать профессиональной путаной». Процесс обучения занимает полтора месяца. Основные предметы курса: история проституции, охрана здоровья, специальные секс-приёмы, налоговое законодательство, имидж и косметика. По окончании обучения выдается диплом без поддержки трудоустройства.
Впрочем, заполучив тот самый диплом, проституткой становиться вовсе не обязательно. А вот полученные знания, умения, навыки на ниве хитрой интим-науки могут сослужить вам добрую службу. Помните завет дедушки Ленина: «Учиться, учиться и учиться!…»? Вот и дерзайте! Как говорится, хорошей вам учёбы и примерного сексуального поведения!

Оргазм-News
[5.5.2001] Свалка - лучшее место для секса

В поле зрения видеокамер наблюдения, установленных в штате Кентукки на незаконных свалках, попадает много интересного - в том числе и довольно частые встречи любовников.
Официальные лица заявили, что свалки могут пользоваться популярностью среди пылких любовников, поскольку они часто располагаются на уединенных сельских дорогах. Так, на материале, отснятом замаскированными камерами в Пайквилле, можно увидеть мужчину, приводившего на нелегальную свалку четырех женщин.
Карен Энгл из организации PRIDE, которая помогла приобрести камеры, заявила журналистам: "Теперь я понимаю, что свалки могут быть романтичным местом". Тем, кто оказался запечатленным на пленке, впрочем, волноваться не стоит: власти не собираются показывать интимные сцены на публичных мероприятиях, сообщает Los Angeles Times.

DELFI
[4.5.2001]

Сосед спрашивает Вовочку:
- Скажи, что любят твои мама и папа?
- Папа любит горячий чай, мама - стоячий хрен!

Кристиан жалуется своему другу:
- Мне кажется, жена не получает удовольствия. Прямо не знаю, как ее удовлетворить.
- Не беда, старина, я тебе помогу. Значит так: перед тем как ложиться спать, включи блюз, приглуши свет, попроси ее одеться для постели поэкстравагантнее, приоткрой окно и свистни.
- Свистнуть? А это зачем?
- Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы, и пора за дело браться мне?

- Почему российские чиновники и политики выступают против легализации проституции?
- Они не хотят создавать себе конкуренцию.

Разговаpивают тpи женщины. Пеpвая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокpуг баpхат, ковpы, пpиятная музыка...
Втоpая:
- А я бы хотела на пpиpоде, скажем, на яхте, вокpуг моpе, чайки...
Тpетья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
- ?????????
- Понимаете, я люблю тpахаться как сумасшедшая.
[4.5.2001] Секс-реклама до тюрьмы доведет

Люди, которые будут замечены в подкладывании рекламы услуг проституток в английских телефонных будках, могут получить до шести месяцев тюрьмы. О планах введения в действие соответствующего закона.
По подсчетам открытой компании с ограниченной ответственностью British Telecommunications Plc., владеющей большинством телефонных будок в стране, ее сотрудники еженедельно выбрасывают примерно 150 000 таких карточек только из 700 будок в центре Лондона.
Согласно новому предложению, полиция получит право арестовать любого, кто подбрасывает в будки карточки с координатами проституток. Правонарушителям будет грозить максимальное наказание в виде заключения на срок до шести месяцев, и/или штраф в 7 тысяч долларов, передает Reuters.

DELFI
[4.5.2001] От "горячей любви" сгорели дом и машина

В прямом смысле в одних трусах остался молодой житель села Воплярка Винницкой области Украины после того, как отвергнутая им женщина решила отомстить за безответную любовь. Мужчина не придал значения угрозам своей бывшей возлюбленной, которая заявила, что он сильно пожалеет, если настоит на разрыве их отношений. Однако сельский кавалер оказался тверд в своих намерениях и выставил даму за порог. А уже ночью он оказался в огненной западне - его усадьба полыхала пламенем. В одних трусах мужчина сумел выбраться на улицу, где во дворе догорал его автомобиль и множество хозяйственных построек. Несмотря на попытки местных жителей обуздать пламя, большую часть имущества спасти не удалось. Как сообщили в УВД Винницкой области, задержанная по подозрению в поджоге экс-подруга пострадавшего созналась, что после полуночи, облив дом и автомобиль бензином, подожгла их. По словам дамы, на этот шаг она пошла ради того, чтобы доказать своему возлюбленному, как горяча ее любовь.

АиФ-Новости
[3.5.2001]

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право
манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Пришли два грузина в баню. У одного мыло упало:
- Ну вот и помилис...
[3.5.2001] Вечный сюжет: любовь и деньги

77-летний влюбленный признался на суде, что ограбил три банка для того, чтобы не быть стесненным в средствах при свиданиях с дамой своего сердца, которой уже исполнилось 76-ти лет. Этого горе-Ромео ожидает трехлетняя отсидка в федеральной тюрьме США, сообщает MigNews. Гарри Рабин, профессиональный охранник в отставке, долгое время жил один после смерти жены, пока, наконец, не встретил свою мечту на окраине Скоки. По словам Рабина, у его возлюбленной гораздо больше денег, чем у него, а ее сын вообще миллионер, поэтому он боялся, что невеста может его отвергнуть. Улов Рабина во время рейдов на банки был, правда, не велик - всего 8 702 доллара. На суде он произнес: "Единственное, что я могу сказать, мне очень стыдно".

RBN.RU
[3.5.2001] Секс по-итальянски: соблюдайте технику безопасности!

«Хорошего человека должно быть много!» - когда-то любил повторять молодой и красивый Антонио, житель итальянского города Модена, засматриваясь на многоярусные формы своей пышнотелой женушки. Обожатель дородных рубенсовских женщин тогда ещё не знал, что его супруга, обладающая не только большими, похожими на сочные яблоки, щёками, но и увесисто-сильными ручками и ножками, станет причиной его многочисленных телесных повреждений…
Первое увечье разлюбезная Франческа нанесла своему хрупкому муженьку в студеную зимнюю ночь ровно 7 лет назад. Резко повернувшись в постели, тётенька так придавила Антонио руку, что сломала ему не только запястье, но и локоть. «Не надо было занимать полкровати! Ишь ты, разлёгся! Со своим комариным весом ты весьма успешно мог бы перекантоваться на краю постели!» - вынесла безжалостный приговор своему суженому пышнотелая мечта поэта. Антонио промолчал и… занялся лечением поврежденных конечностей.
В другой раз, во время занятий сексом, весомая Франческа в порыве страсти взгромоздилась на тело мужа, ловко придавив детородный орган своему суженому. Истины ради заметим, что к тому моменту Франческа уже успела принести своему очаровательному Антонио чётвертого ребёночка. Беременность пошла красотке на пользу – после родов синьора поправилась на добрых 30 кг, так что теперь активная масса дамочки перевалила критическую отметку 150 кг. Антонио ощутил это на своём субтильном теле в полной мере!…
Апогеем истории с прижатым «концом» явилась нежданно-негаданно разразившаяся буря негативных эмоций со стороны пострадавшего. Вербальная борьба за жизнь тотчас переросла в бокс-шоу. В результате этой потасовки Антонио остался что называется с носом. Точнее, со сломанным носом.
Теперь многострадальный Антонио обратился в суд. Он категорически настаивает на том, чтобы его как можно скорее развели с женой. «Я не могу жить с женщиной, периодически наносящей мне психические травмы и телесные повреждения. И потом… Жирные сиськи и толстые задницы меня ничуть не возбуждают! У меня тут же срабатывает рвотный рефлекс. Таким образом, половая жизнь с моей нынешней женой оказывается просто невозможной!» - отметил в своём заявлении не на шутку рассвирепевший Антонио. Боже мой, как резко меняются сексуальные вкусы любвеобильных и непостоянных итальянцев!…

Оргазм-News
[2.5.2001]

Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем
задумчиво говоpит :
- Слушай, а это не ты Фабеpже позиpовал?

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь.
Отец: - Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

Молодой человек пригласил к себе домой девушку. Он был очень скромный и застенчивый, все боялся, как бы она не подумала дурного, даже бутылку вина не купил. Она же пришла со свертком под мышкой.
- А это что?
- Будильник, чтобы утром не проспать.
[2.5.2001] Что хуже: положить руку на женскую грудь или засунуть ее в карман государства?

На вечеринке, организованной румынским журналом для мужчин, на фотографиях в окружении обнаженных стриптизерш оказался запечатленным представитель министерства культуры Румынии Юджен Михаеску. Он изображен хватающим за обнаженную грудь стриптизершу, извивавшуюся у него на коленях. Увидев эту фотографию, Министр культуры Йон Антонеску тут же падал в отставку. Правда, как сообщает MigNews, премьер-министр Адриан Настасе отставку не принял. Зато отдал совершенно неожиданное распоряжение: министерству культуры приказано разработать проект закона о запрете на размещение порнографических материалов на страницах общественных изданий. Премьер-министр заявил, что "это будет приемлемым оправданием для общественного деятеля, подчиненный которого грубейшим образом нарушил нормы порядочности и морали". Впрочем, сам виновника скандала не никакой вины за собой не чувствует. Михаеску сказал, что ему не о чем сожалеть, поскольку его действия – ничто по сравнению с такими проблемами румынского общества, как коррупция и преступность. И добавил с пафосом: "Что хуже? Положить руку на грудь женщины – самого прекрасного из творений, созданных Богом, или засунуть в карман государства?"

RBN.RU
[2.5.2001] Безумная групповуха: это не разврат – это работа!

На что только не идут люди, исполняя свой профессиональный долг: проходят огонь, воду и медные трубы, покоряют непокоримые вершины, преодолевают непреодолимые высоты и совершают такие невероятные чудеса – в том числе и сексуального характера! – о которых не мог помылить даже сам старик Хоттабыч!.. Героям порнографического кинематографа не ведомо понятие «миссия невыполнима». Они рассуждают иными категориями: мужской «оргазмотрон» должен работать безотказно, бесперебойно и беспрерывно. Как говорится, работа у них такая…
Ну а результаты этой самой работы вы можете по достоинству оценить, посмотрев глобальную картину порнографического кинематографа "Самый счастливый мужчина в мире" (1997). Не смотря на слёзно-мыльное название фильма, романтика в кинокартине представлена в ничтожно-гомеопатических дозах. Но до романтики ли было главному герою фильма! Судите сами: актеру Джону Доу нужно было совокупиться со 101 женщиной! Всего лишь за один съёмочный день непреклонный сексапил Джон Доу обслужил 55 дамочек. Через две недели парнишка удовлетворил остальных 46. Вот это темпы! Вот это способности!
«Вы думаете, это так просто – взять да и оттрахать сотню баб?! Что ж, попробуйте! – сказал потом отдохнувший от сексуальной «пытки» актёр. - Держу пари, после такого интим-марафона вам не захочется даже саму Мадонну! Я не пытался установить какой-то рекорд, чтобы потом попасть в книгу Гиннеса. Просто это моя работа. А работа дана человеку для того, чтобы отдавать себя на полную катушку и уставать!»… Эй, Джо! Дружок, ты забыл добавить: «…уставать и получать за это какие-то жалкие тысячи долларов!»
«А вообще говоря, то шоу идиотов, которое показываем мы, я сам бы не стал смотреть! – продолжает «правильный» Джо. - Это рассчитано на дебилов, которым ничего, кроме секса, в жизни не надо. Я это делаю вовсе не потому, что тащусь от групповухи, а потому, что это моя работа!» Бедный, бедный красавчик Джо! Оказывается, это не мы выбираем работу, а она нас! Вот ведь! А мы-то, «дебилы, которым ничего, кроме секса, в жизни не надо», даже и не знали! Спасибо, Правильный Джо! Ты буквально открываешь нам глаза и учишь жизни! В особенности половой…
Более подробно о непростой, но насыщенно-интересной жизни и карьеры порноактеров читайте в статье Олега и Ирины Фетисовых «Гори, гори, моя… порнозвезда!»

Оргазм-News
[1.5.2001]

Встречаются два мужика между адом и раем. Думают кого куда бог определит.
Один спрашивает другого
-Как ты умер
-Да я замерз, а та как
-А я он удивления
-Это как от удивления
-Да вот прихожу дамой, а там плащ не мой на вешалке висит, обувь не моя, я в спальню жена спит, я по всем комнатам все обыскал, ничего не нашел, взял от удивления и умер.
Другой мужик долго думал и сказал
- Эх ты, если бы ты заглянул в холодильник мы оба живы остались.

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове
сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины!
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"
[1.5.2001] Британия: студентки становятся проститутками

В Великобритании провели опрос врачей, ведущих регулярный прием проституток. Выяснилось, что социальный состав жриц любви за последние 3-4 года резко изменился, сообщает Ananova.
В основном за счет студенток, которые работой на панели покрывают затраты на обучение в ВУЗе.
Дело в том, что получить образование за счет грантов англичанам становится все сложнее. Приходится брать кредит в банке. В результате большинство студентов выходит из стен учебного заведения с долгов около 8 тысяч фунтов стерлингов.
Сутенеры же предлагают девушкам ежемесячный заработок. Так что многие студентки после занятий подрабатывают проституцией. Дошло до того, что в Лидсе, по различным оценкам, 60% публичных женщин сегодня составляют именно студентки.

http://ntv.ru
[1.5.2001] Лика отказывается от интим-услуг Салтыковой

Слово «гей» - это ничто иное, как английская аббревиатура от Good As You, что в переводе означает «ничем не хуже тебя». Это название, возникшее в недрах организации по защите прав сексуальных меньшинств, символизирует отсутствие какой-либо «ненормальности» в сексуальной ориентации представителей розово-голубого сообщества. «Лесбиянство и гомосексуализм – привилегия элиты. Этого не нужно стесняться, этим нужно гордиться» - считает «голубой» всея Руси Борис Моисеев. Глядя на российскую поп-культуру, воочию убеждаешься в верности этого высказывания…
«Половина всех девушек - лесбиянки! Даже если они это скрывают. Ирочка Салтыкова, сестры Зайцевы, "Стрелки" - да кто угодно! В наши времена это становится нормальным. Лесбиянство - привилегия элиты, как и гомосексуализм. Этого не нужно стесняться, этим нужно гордиться" С таким сенсационно-откровенным признанием Бориса Моисеева знакомит своих читателей Apple press.
Дальше – больше! По сообщению того же издания, российская поп-сцена буквально кишит развратно-похотливыми лесби-кошечками и женоподобными мальчуганами, обожающими «голубую» музыку и «голубое» поповращение под продолжительные аплодисменты возбужденной мужской аудитории.
…Лена Перова, экс-вокал группы "Амега", - лучшее тому подтверждение. "Лена - мужеподобного типа, и нет ничего удивительного в том, что в интимной жизни она предпочитает более женственных особ, - считает сексолог Дмитрий Бекин. - Вообще есть такие люди, на которых достаточно только посмотреть, чтобы определить их "голубую" или "розовую" ориентацию. Перова - самый яркий пример".
В шоубизнесе ходит немало слухов о том, что в рядах лесбиянок активно состоят Ирина Салтыкова, Земфира, Ирина из группы "Блестящие" и Кэт из "Стрелок".
К глубокому сожалению розово-голубой тусовки и к величайшей радости гетеросексуального большинства, всяческие попытки вовлечь сексапильную Лику в лесби-команду так и не увенчались успехом. «Можете считать меня жестокой, но я не могу даже разговаривать с человеком, у которого "не все дома" – вынесла приговор певица своему давнему фанату, решившемуся на пластическую операцию по смене пола только ради того, чтобы стать ближе к своему эротичноголосому секс-символу… Что ж, гетеросексуальные красавицы всё ещё встречаются на российской поп-сцене! Долго ли они продержатся под все нарастающим давлением гомосексуальной лихорадки?!…

Оргазм-News



  отмазки © XX-XXI морковка Четверг 16.08.2018 20:43