морковка
развлекательная библиотека
 | м | новое - старое | рассказы | пособия | поиск | рассылка | о | @ |


  архив : март 2002  

[25.3.2002]

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент:
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
Она, так и не сумев разогнуть ногу, начинает неловко хромать:
- Ну, пошли, так пошли...

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит:
- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
- Прекратите!
- Ну, что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слюшай, что ты возмущаешься, ну, давай покажу красный кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что её попутчик делает ей неприличные предложения. Тот спрашивает кавказца:
- В чем дело гражданин?
- Нэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать, панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать.
Проводник - девушке:
- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?
И уходит. Кавказец - девушке:
- Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты подумала!!!

Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?
[25.3.2002] Fox TV ищет новых звезд для Playboy

Добившись повышения рейтинга после проведения боксерских схваток знаменитостей, американская телесеть Fox обратилась к новой для себя области: любительскому софт-порно, сообщает Variety.
Fox TV в настоящее время занимается проектом "Девушка по соседству: поиск модели для разворота Playboy (Girl Next Door: The Search for a Playboy Centerfold). Это будет двухчасовая программа, в которой 12 женщин будут бороться за право попасть на страницы журнала Playboy. Каким именно образом они планируют добиться победы, объяснять не нужно.
В первую группу вошли, например, студентка колледжа, мать семейства и биржевой брокер. Победительница получит денежный приз и собственный разворот в Playboy. Пока дата передачи не определена, но скорее всего, она выйдет в мае.

DELFI
[25.3.2002] Новый секс-рекорд: 20 женщин за день

Сайт "Мировые рекорды в сексе" (The Sexual World Records) сообщает о мужчине, который собирается побить рекорд по количеству сексуальных партнерш в день. По данным Ananova, неизвестный секс-гигант готовится переспать с 20 женщинами.
Владелец сайта Роб Бентон заявил, что мужчина попытается побить рекорд, установленный порноактером Рокко Сиффреди (14 женщин за день). Попытка побить рекорд будет предпринята в июле.
По словам Бентона, претендент будет достигать оргазма с каждой женщиной.

DELFI
[22.3.2002]

Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее удовлетворить. Ну, она со скуки уж не знает чем заняться, взяла сигаретку закурила. Курила, курила да и уснула, а пепел с сигареты на лицо упал. Девушка от неожиданности:
- Ох!
Нарик (с гордостью):
- Даа, детка, я такоой!

Клубу импотентов требуются новые члены...

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим еб@рем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях:
- Во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
[22.3.2002] Сексуальную ориентацию можно определить по пальцам

Российские физиологи произвели сенсацию, предложив верный способ визуального определения "голубых", "розовых", а также людей нормальной ориентации.
Как сообщает EroticNews, каждый может увидеть свою сексуальную сущность по раскрытой ладони, а точнее — по длине пальцев. На сей предмет в Московском научно-исследовательском центре "Мужчина и женщина" провели больше двух тысяч измерений. И ни разу результаты не разошлись с тем, что пациенты рассказывали о себе.
Итак, настоящий мачо — нормальный мужик — всегда имеет безымянный палец чуть-чуть длиннее, чем указательный. А настоящая женщина продемонстрирует вам указательный палец длиннее безымянного.
У людей же с нетрадиционной ориентацией все перепутано. Мужчина с женскими пропорциями пальчиков скорее всего гомосексуалист, скрытый или явный.
А женщины с "мужской" длиной пальцевых фаланг очень даже могут быть лесбиянками.

DELFI
[22.3.2002] Мужчину с большим пенисом ищите в обувном магазине

Фаллические культы существовали в разное время практически у всех народов мира. Особо заинтересованные мужскими пенисами нации и народы предпринимали попытки устанавливать взаимосвязь между размерами детородного органа мужчины и его психосексуальными пристрастиями. Так, известная и всеми почитаемая «Камасутра» повествует о четырёх типах мужчин в зависимости от размера их пениса. Между прочим, похожая схема классификации с незапамятных времён существовала и у русских Карелии. Испокон веков жители Карелии считали главным, "данным от Бога", мужским достоинством половой член. По нему их и оценивали. Оценка звучала по-русски отвязано и по-карельски экзотично. Как говорится, у вас своя «Камасутра», у нас – своя
О существовании «Камасутры» на карельский лад повествует К. К. Логинов в своей статье «Элементы «порно» в народной культуре русских Карелии».
В отличие от любвеобильного и пребывающего в состоянии постоянной сексуальной боеготовности китайского народа, русские гордой Карелии всегда отличались половой неподкупностью. Сексуальная распущенность была предметом острого общественного осуждения и… отличным поводом для создания бесчисленного количества полупахабных анекдотов и частушек варианта «Ты Самсон, и я Самсон, оба мы Самсоны, а если хочешь ты со мной, то снимай кальсоны!»
Примечательно, что содержание мужских «кальсонов» интересовало карельцев ни чуть не меньше, чем создателей «Камасутры». Так или иначе, но альтернативой камасутровским «Шуша» и «Врисхубиа» стала карельская классификация мужских пенисов. Длинный и тонкий мужской член издревле назывался в Карелии "хлыстуном", толстый и длинный - "толстуном", короткий и толстый - "коротуном", пенис небольших размеров кокетливо нарекали "щекотуном", а сверхмалый мужской «отросток» называли забавным словом "шишлик".
Для определения своей пенисо-группы мужчинам Карелии не нужны были линейки – для этого у них были большие мозолистые руки. «Если тонок, а в длину, когда меряешь от "корня" (от живота), больше ладони на головку члена и более, это "хлыстун".Такой же, но необхватываемый по толщине большим и безымянным пальцами на сантиметр и более, - это "толстун". "Коротун" - когда имеет длину и толщину консервной банки из-под сгущенного молока или близок к этому. "Щекотун" - когда закрывается полностью ладонью (не выступает над запястьем), а по толщине пусть и с усилием, но охватывается при помощи большого и безымянного пальцев. "Шишлик" - это когда не больше мизинца хозяина» Таким образом, если хочешь высказать карельцу всё то откровенно-негативное, что ты о нём думаешь, вовсе необязательно вспоминать трёхэтажные матерные выражения – достаточно выразительно сплюнуть в сторону и, сквозь зубы, глядя в глаза противнику, выдать ненавистное «Ну ты..«шишлик»!» Берегите голову, ибо реакция – и весьма бурная! – последует незамедлительно.
Впрочем, в отношении того, что лучше – миниатюрный «шишлик» или громадный «толстун», у жителей Карелии есть проверенное житием-бытием мнение: «Большой член поднять непросто, вот и стоит он у них только раз в месяц. А жены у них в больницы после этого каждый раз попадают, а мужику – и обеды самому готовить, и с детьми сидеть из-за такой ялды окаянной приходится»
Говоря о стереотипах сексуального поведения русских Заонежья, господин Логинов описывает небезынтересный пример, иллюстрирующий народные представления о соответствии величины ступни и мужского члена. У русских Карелии есть примета: член тем больше и длинней, чем шире и длиннее ступня мужчины. Что ж, уважаемые эротоманки, у вас есть все шансы для того, чтобы проверить сию народную мудрость на прочность. Достаточно подкараулить в обувном магазине подходящую мужскую особь, выбирающую туфельки 46 размера. Удостовериться в размере иного органа особи можно более приятным способом – постельным.

Оргазм-News
[21.3.2002]

Встречаются два программиста:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял.
- Правильно, все равно ее одежда тебе бы не подошла.

- Девушка, а у вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
[21.3.2002] Долгая эрекция сама себя поддерживает

Ученые выяснили механизмы, поддерживающие эрекцию. Они надеются, что это позволит разработать лечение импотенции. До сих пор известен был лишь механизм возникновения эрекции, но было неясно, за счет чего она поддерживается в течение долгого времени.
Группа ученых из Университета Джона Хопкинса обнаружила десять лет назад, что при эротических мыслях или раздражении эрогенных зон, из нервных окончаний полового члена высвобождается оксид азота I, который обеспечивает эрекцию. Он увеличивает приток крови, что ведет к набуханию ткани. Однако эта реакция длится всего несколько секунд.
Исследователи из того же университета выяснили, каким же образом поддерживается эрекция. В ходе экспериментов на мышах и крысах удалось установить, что разгадка лежит в действии оксида азота I, который выделяется кровеносными сосудами.
Доктор Артур Брунетт заявил, что "физиологические механизмы эрекции похожи на работу автомобиля. Вы не можете просто включить зажигание и унестись вдаль. Необходимо еще нажать на газ и удерживать его", передает ВВС.
Таким образом, первая волна возбуждения нервных окончаний полового члена активирует сосуды, которые начинают высвобождать оксид азота I, который продолжает поддерживать эрекцию. Доктор Брунетт сказал, что "когда кровь приливает к половому члену, активируется запас оксида азота I в стенках кровеносных сосудов, что приводит к еще большему высвобождению этого вещества". В основе этого лежит то, что при усилении кровотока возникает стресс в стенке сосуда, под действием которого эндотелиальные клетки стенки сосуда выделяют больше оксида азота I. Ученые опубликовали свое открытие в журнале Национальной академии наук США.

Lenta.Ru
[21.3.2002] Почему американцы так любят русское порно?

Нигде так не любят искрометное российское порно, как любят его в Америке. И ничего удивительного в этом нет! На то и свободная Америка, чтобы обожать и чествовать свободное – от скучной общественной морали – искусство. Особенно, если учесть, что музами порнографов-искусителей являются симпатичные 19-летние «кошечки», осваивающие непростую науку сексуального мастерства тут же, перед камерой, что называется «не отходя от кассы». Впрочем, «касса» стандартной российской порно-студии, функционирующей в режиме военного времени, особо не раскошеливается: полдня кропотливого орально-анального соития девушке ровным счётом ничего не стоит – за 40-50 баксов русские «порнозвёдочки» готовы вытворить такое, на что не решилась бы покойная Лоло Феррари даже за 5000 долларов
Свободные люди свободной Америки обожают эротические мелодрамы. Фильм «Дикий инстинкт-3» до сих возбуждает морально устойчивую и гордую за свою сексуальную жизнь нацию. Антураж томного эксгибиционизма с сексом на бильярдном столе в переполненном баре, мягкое внедрение «запасного» мужчины в сценах пряного лесбийского интима: кинопикантности от Грегори Ипполайта – это уже не эротика, но ещё и не порно.
Впрочем, до противного приличные семьянины свободной Америки, пресытившиеся мускусной полупорнографической эротикой от Марлона Брандо и Грегори Ипполайта, не прочь позабавить своё око, а заодно и жаждущее сексуальных несуразностей либидо, и более горячими «киноштучками». Теми самыми, которые ещё несколько лет назад каждый несвободный гражданин несвободной России запросто мог приобрести в обычном коммерческом ларьке, среди радужного многоцветья соседствующих дешёвых «жувачек», кормовых бананов и «полушерстяных» киви, тускло зеленеющих в своих бумажных мини-гробиках. Теперь несвободная Россия хочет быть похожей на свободную Америку, а посему приобретение перлов отечественной порно-продукции стал процедурой полулегальной, потихоньку сместившейся на грязные столики Митинского радиорынка. Впрочем, от перестановки слагаемых сумма, как известно, не меняется. Купить искрометное русское порно по-прежнему не просто, а очень просто. И даже в свободной Америке.
Если не брать в счёт куцый, хромой, сексуально обескровленный процесс озвучивания российских порнофильмов, если заставить уши не воспринимать механическое повторение превратившихся в стертые клеше звукоизвержения варианта «Вот она, я. Я – твоя. Трахни меня!», то самый процесс восприятия отечественной киноленты может превратится в яркое, захватывающее, до селе невиданное секс-шоу. Девчушки, зарабатывающие себе на хлеб подобной «актёрской» деятельностью, выполняют сексуальные трюки «не понарошку», а что называется в режиме онлайн: реально, на съёмках, теряют девственность, и также реально, без презервативов, спариваются с армией эрегированных пенисов. Столь жизненное порно с лёгкостью порхающей птички подкупает своей новизной и откровенностью привыкшего к громоздкому силикону и к театральным, якобы оргазмостическим, стонам «заморского» зрителя. Зритель жаждет видеть реальных девушек и реальные секс-схватки на поле боя. И он это получает. Тем более, что сюжетные линии отечественных порнофильмов являют изумленному зрителю не стандартно-постельное «уси-пуси», но сцены, от восприятия коих мурашки бегут не только по спине, но по спинному мозгу. «Избавление» от девственности, манипуляции с человеческими выделениями, сексуальные контакты 50-летних женщин с 20-летними девушками, интим с использованием огня, половые контакты с людьми, подвергшимися ампутации… Такое можно увидеть разве что в кошмарном сне. Или – в ядрёно-перчёной российской порнушке. «Эммануэль» и «Соль на нашей коже» просто «отдыхают». За ненадобностью.

Оргазм-News
[19.3.2002]

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика....
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

Маленикий французкий мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, а что такое любовь?
Папа отвечает:
- Сынок, это русские придумали - чтобы не платить!

Лежат девушка и парень в кровати.
она - Клёва , чо Блендамедом пользуешься?
он - Да , а чо дыхание свежее?
она - Да нет, яйца крепкие.
[19.3.2002] Мужчины в возрасте — лучшие любовники

Мужчины с возрастом становятся более искусными любовниками — их сексуальные проблемы преувеличены фирмами, которые таким образом создают себе рынок для препаратов типа виагры, считает британский психолог.
Доктор Лоррейн Боул из Шеффилдского университета на конференции Британского психологического общества заявила, что с возрастом мужчины становятся более искусными в сексе. При этом "мужская менопауза" является мифом, поддерживаемым фармацевтическими компаниями для сбыта своих продуктов, сообщает Reuters.
"Пожилые мужчины дольше поддерживают эрекцию, у них более продолжительное время до наступления оргазма, и они лучше удовлетворяют женщину. Сексуальная активность с возрастом падает, однако качество контактов растет", — приводит ее слова газета Daily Mail.
Заключения Боул основаны на изучении 185 женатых мужчин в возрасте от 30 до 60 лет. Среди мужчин моложе 46 лет проблемы с эрекцией испытывают 22%, а среди тех, кому более 46 лет — лишь 16%.

DELFI
[19.3.2002] Диагноз «влюблён… в soft porno»: анамнез и комментарии

Если первоклассник, вопреки настоятельным рекомендациям учителя, предпочитает осваивать письмо и навыки арифметического счёта не за партой, а под оной, мудрый и порядком уставший от всей этой детской карусели педагог отступится и даже учтиво предложит странному, на первый взгляд, ученику забраться в маленький шкаф – там школьник будет чувствовать себя гораздо уютнее… Если муж-бизнесмен вот уже вторую неделю посвящает всё своё свободное время не красавице-жене, а детальному изучению номеров «Пентхауса», мудрая супруга призадумается и – удовлетворит сексуальный интерес муженька, прикупив пытливому эротоману ещё несколько номеров «Плейбоя» или даже «Хастлера». Как вы думаете, что общего в поведении школьника, сидящего под партой, и бизнесмена, «подсевшего» на «клубничку»?!
Ответ прост – мотивы и причины поведения.
Мудрые и опытные в любовных делах французы предусмотрительно предлагают искать причину всех житейских бед и неурядиц в женщине. Женщина – источник материальных и моральных потрясений мужчины, повод для спонтанной драки и причина смутных сексуальных терзаний ни в чём неповинных владельцев пенисов.
И если вы спросите обычного школьного психолога, что заставляет маленького взъерошенного паренька с глазами побитой собаки всякий раз во время урока менять своё местоположение из позиции «за партой» в позицию «под партой», он, не задумываясь, ответит – желание чувствовать себя защищённым. Генетическая память ребёнка уносит его в те далёкие эмбриональные времена, когда он, будучи в животике своей самой любимой женщины – мамы – не знал горя и печали, когда он всегда был сыт, защищен и вполне доволен своей персоной, забота о которой полностью возлежала на той Женщине. Забираясь под парту, ребёнок подсознательно моделирует, возвращает ту ситуацию – замкнутое пространство, в котором он пребывал в состоянии эмбриона, создаёт психологический комфорт и является для малыша в некотором смысле защитным «щитом».
Психоаналитики считают, что 60% взрослых мужчин, неожиданно «подсевших» на глянцевые журнальчики, бесстыдно являющие миру колоритно-эротичных красоток, руководствуются в своём поведении тем же подсознательным стремлением – желанием почувствовать себя защищённым. По мнению сексологов, сформировавшийся в детстве интерес к женскому телу – источнику тепла и безопасности, загадочному и недоступному – может время от времени активизироваться в форме… необоснованного стремления к просмотру разного рода порнопродукции. Хорошо иллюстрированные сайты пикантного содержания, многообразные фотоэтюды варианта «горячие амазонки имеют честь предложить всем, истосковавшимся по женскому телу…» воздействуют на око мужчины подобно ядрёному наркотику. Примечательно, что эротическая жажда просыпается у мужчин в переломные периоды их жизни, именно тогда, когда человек как никогда нуждается в психологической поддержке и защите. И, также как в глубоком детстве, мужчина ищет её в женщине – в том теле, которое подарило жизнь и оберегало от агрессивного внешнего мира. Что ж, на лицо ещё одно неоспоримое доказательство женского превосходства – без дам мужчина, увы, не там, не сям. «Cherchez la femme», как говорят французы. Поиски продолжаются…

Оргазм-News
[18.3.2002]

Стоят две девушки. Одна говорит другой:
- Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась...

Приходит к гинекологу молодая девушка:
- Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
- А сколько вам лет?
- 25
- Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
- Точно не растут. Ну, а скажите вы половую жизнь ведете?
- Ну, конечно!!!
- И как часто?
- Раз 20-25 в день.
- Хе, а так а где ж вы видели, чтоб на автобане трава росла!!!

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у жены:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем.
- Да он меня затр#хал проклятый. Начну полы мыть, только нагнусь, а он тут как тут пристроится и вдует.
- Ну, а вы, что можете сказать? - обращается судья к мужику.
- А что сказать, - разводит тот руками - я и сейчас хочу!

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня тр#хает!
[18.3.2002] Из американской армии уволили рекордное количество геев

Число военнослужащих, уволенных из американских вооруженных сил за гомосексуализм достигло в прошлом году рекордного за последние пять лет уровня, сообщает Associated Press.
В 2001 году, по данным Организации легальной защиты военнослужащих (Servicemembers Legal Defense Network — SLDN), из армии выгнали 1250 гомосексуалистов, что на девять человек больше, чем в 2000 году.
Число сообщений о притеснениях гомосексуалистов выросло с 871 в 2000 году до 1075 в 2001.
Примерно одна шестая из числа уволенных в 2001 году служили на военной базе в штате Кентукки. Эта база стала в 1999 году центром скандала, когда одного из солдат сослуживцы забили до смерти, заподозрив в гомосексуализме.
Поводом для увольнения в американской армии служит не только явное "гомосексуальное поведение" военнослужащего, но и просто его заявление о собственной нетрадиционной сексуальной ориентации, отмечает SLDN.
По словам представителей организации, командование американских вооруженных сил с 1994 года проводит в армии политику замалчивания. Согласно неписаным правилам, лесбиянки и гомосексуалисты будут служить до тех пор, пока они будут молчать о своей ориентации.

Lenta.Ru
[18.3.2002] Силикон – лучший друг не только сисек

«Если бы Природа исключала задницы из нашего эротического рациона, разве стала бы она проворачивать в нас сзади дыры, соответствующие размерам мужских орудий?» - игриво вопрошал когда-то маркиз де Сад в своей пьесе «Философия в будуаре». В попытке дать ответ на сей пикантный вопросец современные последователи маркиза де Сада разбились на два лагеря: «горстка» неутомимых мудрецов, готовых в бесконечных дискуссиях отстаивать неотъемлемое человеческое право на анальное соитие, и неугомонные секс-экспериментаторы, с высоты своего роста плюнувшие на подобные эротико-философские рассуждения и охотно заменившие оные практикой анального сношения. Если вы относите свою персону к последним, вам, вероятно, будет весьма полезно знать о маленькой рекомендации, услужливо предлагаемой сексологами.
Как известно, секреты нашей жизни заключаются не только в железах половой секреции. Это особенно актуально в том случае, если «дело об интиме» касается анального секса, ибо в районе ануса те железы просто-напросто отсутствуют. В связи с этим жаркие аналопроникновения без дополнительной смазки – мягко говоря, не очень удачная идея для сексующихся любителей филеев. Анальное отверстие во сто крат нежнее и чувствительнее влагалища, а посему анальный секс может: а). доставить ни с чем несравнимое сексуальное наслаждение; б). напротив, явить собой повод незапланированного визита к злорадно усмехающемуся и завсегда жаждущему геморройной крови врачу-проктологу. Вот уж поистине: всё – или ничего!
Безусловно, вы можете поступить по образу и подобию главного героя фильма «Последнее танго в Париже»: для анально-сексуальных целей 45-летний американец использовал… обычное сливочное масло. Впрочем, в этом случае вам надлежит помнить о том, что фильм Марлона Брандо – кино эротическое, ни в коем случае не претендующее на звание научно-популярного. Между тем, любой здравомыслящий сексолог скажет вам, что сливочное масло – продукт, совершенно не пригодный для облегчения техники анально-полового контакта. И дело даже не в повышенном количестве холестерина – сливочное масло, как впрочем и вазелин, быстро «забивает» и таким образом нейтрализует рецепторы слизистой оболочки ануса. В результате этого нервные окончания, отвечающие за чувственное наслаждение, оказываются просто парализованными. Неудивительно, что после такого «сливочного» сношения партнерша в изумлении морщит носик: «И что люди находят в анальном сексе?! Ничего особенного…»
Именно для того, чтобы не только мужчина, но и женщина почувствовала приятную – во всех отношениях – «изюминку» такого секс-деликатеса, коим, несомненно, является анальное сношение, сексологи предлагают использовать смазку на силиконовой основе. По мнению наших вполне независимых экспертов, лучшей из таких смазок является екатеринбургская, производимая фирмой "Косметика для двоих". Товарищи! Поддержим отечественного производителя

Оргазм-News
[14.3.2002]

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъед.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю:
- Вы меня тр#хнете?
- А он?
- А он сволочь улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Стоит проститутка на панели. К ней подходит мент:
- Ага, гражданочка, проституцией занимаетесь?!!!
- Что вы, я честная девушка!
- Докажи!
- Бля буду!
[14.3.2002] Ботинки выдали тайваньского извращенца

Тайваньская полиция арестовала мужчину, подозреваемого в необычном сексуальном извращении, передает Ananova.
Мужчину обвинили в незаконном использовании миниатюрной скрытой камеры, спрятанной в его ботинках. Как выяснилось, при помощи этого устройства он получил возможность без всяких усилий заглядывать под юбки ничего не подозревающим женщинам.
37-летний Янг Тей-Фенг был показан по местному телевидению, когда он демонстрировал полиции видеокамеру, помещенную в обуви большого размера. В связи с этим стражи порядка прозвали его "бигфут-извращенец".
Первоначально необычное поведение Янга заставило полицию заподозрить его в карманных кражах, так как он слишком близко подходил к женщинам и какое-то время терся возле выбранной жертвы. Излюбленным местом его своеобразных наблюдений был рыбный рынок в городе Синьчу на севере страны.
Только после того как Янга подвергли личному досмотру, была обнаружена камера. Газета The China Times сообщает, что отснятые Янгом пленки в больницах и на окраинах города являлись для него возбуждающим средством.

DELFI
[14.3.2002] Минет: забава, людоедство или вариант межполового контакта?

В то время, когда неутомимый австралийский уролог Хелен О'Коннел с пеной у рта доказывает, что клитор не является мини-вариантом головки полового члена, а беспокойный амстердамский психолог Эллен Лаан неистово продолжает измерять сексуальное возбуждение у женщин… В то самое время в мире усталой от матанализа молодёжи творится нечто необъяснимое. До жиру ли?! До безумных ли секс-прогнозов, шокирующих анатомических исследований и нейробиологических потрясений?! Похоже, переполненные половые гормонами молоденькие юноши и девушки враз забывают то, о чём где-то когда-то успели услышать
Судя по возрастному составу пытливых гениев секса, общающихся на Оргазм-форуме, повышенный интерес к тонкостям и всяческим нюансам постельных удовольствий просыпается у людей, как не крути, годам эдак к 20-22. До этого пробуждения молодые особи, поддавшись влиянию гормональной перестройки организма, занимаются любовью в самых непредсказуемых позах и вариациях, даже и не подозревая о том, что именно эту сферу жизни люди и называют незамысловатым словом «секс».
В одной из последних статей вашего любимого Оргазм-News мы уже упоминали о том, что, согласно последним статистическим данным, порядка 8% современных юношей и девушек к 17-19 годам уже успевают обогатить свой интимный опыт участием в групповых оргиях. Однако, не спешите удивляться, ибо самое удивительное заключается не в самом факте занятия столь смело-авангардным видом сексования неискушенными в интимном отношении молодыми особями, а в том что сами особи зачастую даже не понимают, чего-таки вытворяют в свободное от академических занятий время.
Так, среди опрошенных в 1991 г. американских студентов лишь порядка 10% молодых людей охарактеризовали свингер-встречу как «один из вариантов группового секса». 59% опрошенных не рискнули назвать "сексом" орально-генитальные, а 19% - и анально-генитальные контакты.
Более свежая статистика: среди опрошенных в 2000 году британских студентов введение члена во влагалище назвали сексом 98%. Между тем, лишь 33% девушек и юношей сочли достойным наградить процедуру орального стимулирования половых органов высоким званием «межполовое сношение». Остальные 67%, наивно улыбаясь и кокетливо грызя ногти, называли минет всего лишь странной забавой и прикольным времяпрепровождением. Показательно и то, только 18% опрошенных решили отнести акт самоудовлетворения к области сексуальных наслаждений. Очевидно, процесс мануального удовлетворения половых инстинктов к 17 годам уже успевает плавно перейти из ранга «приятное, но редкое» в разряд жизненно необходимых процедур, таких как, например, ежедневное очищение ротовой полости.
Впрочем, плачевную, на первый взгляд картину, демонстрирующую ничтожно-низкий уровень теоретических секс-знаний подрастающего поколения слегка сглаживает внушающая оптимизм тенденция – количество подрастающей молодёжи, ежедневно посещающей сексуально-аналитический сайт «Оргазм-news», неуклонно растёт. А это значит, что молодых людей, для которых секс становится не вредной привычкой, а свежими новостями, с каждым днём становится всё больше…

Оргазм-News
[13.3.2002]

В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале... И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него. Маляр:
- Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?

Жили у бабуси два веселых гуся: один-серый, другой-белый, оба голубые.

- Бабушка, я опять сосал во сне.
- ?!!
- Это потому, что я ем "Сосишку" от Данон.
[13.3.2002] В парижском метро продают кондомы для женщин

Первый во Франции автомат по продаже женских презервативов был установлен на нескольких станциях парижского метро. Однако многие женщины недовольны нововведением: цена женских презервативов в три раза выше их мужского аналога, сообщает Reuters.
Женский кондом, который женщина может ввести во влагалище перед половым актом, стоит 2 евро.
Автомат был открыт в пятницу, в честь Международного женского дня, в присутствии представительницы предвыборного штаба президента Франции Жака Ширака.
Теперь новые аппараты для продажи кондомов установлены на пяти станциях метро. Автоматы, продающие кондомы для мужчин, покрашены в синий цвет, а для женщин — в розовый.

DELFI
[13.3.2002] Секс на экране мобильника — вопрос времени

Будущее мобильной связи немногим отличается от настоящего сети Интернет — по крайней мере, в том, что касается обилия порнографии. Такой вывод делает Financial Times, оценивая перспективы переговоров британских операторов сотовой связи с Playboy.
На мягкое порно на экране передовых мобильников третьего поколения (3G) возлагают большие надежды Virgin Mobile и в особенности Hutchison 3G — молодая амбициозная компания. Последняя, памятуя о коммерческом успехе порно в Интернете, вообще претендует на звание флагмана в этой области, собираясь также первой осчастливить своих клиентов мобильным казино. Это также, по мнению экспертов, очень перспективная область деятельности.
Газета отмечает, что, несмотря на резонные сомнения по поводу того, как предоставление подобных услуг скажется на имидже, подумывает о введении похожих услуг и крупнейший оператор мобильной связи в стране Vodafone.
Операторам мобильной связи только лицензии на связь третьего поколения обошлись в 22,5 млрд. фунтов, и им придется внедрять новые услуги для того, чтобы передовое оборудование использовалось с полной отдачей.
Надо отметить, что это не единственное развлечение подобного рода для клиентов британских мобильных компаний. Например, у Virgin большой популярностью пользуется анонимный флирт с использованием SMS.

NTVRU
[12.3.2002]

Женщину спросили мужчины:
- Почему вас бог создал такими красивыми и такими глупыми?
Она ответила:
- Красивыми чтобы вы нас любили а глупыми чтобы мы любили вас.

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
[12.3.2002] В Мексике запрещен фильм про Барби-лесбиянку

Фильм этот должен был быть показан на городском фестивале в Мехико, однако компания, которая производит куклы, добилась судебного решения о запрещении показа.
"Эхо Москвы" сообщает, что адвокат фирмы "Маттель" заявил, что это порнографическое кино и оно неприемлемо, потому что портит имидж всеми любимой куклы.
Как отмечает Ananova, фильм про Барби был снят в Аргентине, и в нем демонстрируются сексуальные отношения Барби с ее латиноамериканской служанкой.
Директор городского фестиваля был крайне удивлен решением компании, сказав, что в Аргентине и Бразилии этот фильм показывали по телевизору, и показ обошелся без скандалов. "Я не понимаю, почему они в Мехико так беспокоятся", — сказал директор.

DELFI
[12.3.2002] Осёл поздней весной, или горько-пряная правда о «собачьем» сексе

Фаворит постельных предпочтений подавляющего большинства женщин – сексуальная поза «мужчина сзади» - с физиологической точки зрения сродни атавизму. Подобно маленьким кривляющимся обезьянкам, милые девушки бесстыдно подставляют свои аппетитные ягодицы эрегированным мужским орудиям, даже не подозревая о том, что чисто технически проникновение и последующие вибрации оного в женском лоне – хоть и приятная, но сложная и кропотливая работа, требующая от партнёра не только определенных сексуальных навыков, но и немалых энегрозатрат. Кто возместит мужчине потерянные в результате этого поистине полового подвига загубленные калории?!
Смех смехом, а между тем, наука не шутит. Действительно, с точки зрения физиологии, всеми любимая поза «мужчина сзади», бессовестно почерпнутая наблюдательным, но ленивым на фантазии человеком из телепередачи «В мире животных» удобна для спаривания бродячих собачек, и изначально, по задумке Природы-матушки, совершенно непригодна для безудержных секс-встрясок гомосапиенсов. Дело в том, – устало объясняют доки упрямому человечеству, продолжающему сношаться не так, «как надо», а абы как, «по-собачьи», – что человек прямоходящий отличается от пухлотелых хомячков и ошалело ревущих гиен наличием… не столько интеллекта, сколько мощнейших ягодичных мышц. Именно бугры этих мышцеобразований, в народе политкорректно именуемых попочкой, несколько затрудняют процесс сексования в том случае, если оный осуществляется в вышеобозначенной позе.
Впрочем, как справедливо заметил в своё время господин Некрасов, «мужик что бык: втемяшится в башку какая блажь, колом её оттудова не вырвешь». По статистике, поза «я сзади» по-прежнему занимает в хит-параде мужских секс-предпочтений почётное первое место. Не отстают от мужчин и женщины: эти робко-нежные, безмерно чувственные и беспредельно утонченные существа… просто-таки обожают чувствовать огромные мужские руки-лопасти в области «чуть ниже пояса» и спариваться по-собачьи бесстыдно и страстно.
Согласно социологическому опросу, проведенному среди 1850 американских семейных пар сотрудниками Пенсильванского университета, 74% опрошенных (сюда относятся как мужчины, так и женщины) хлебом не корми – дай сделать Это по собачьему образу и подобию. Примечательно, что безудержная любовь к коитусу в позиции «сзади» прямо пропорциональна семейному стажу парочек. Судите сами: из 74% любителей «ягодичной экзотики» 22% - прожили в браке до 5 лет, 27% - от 5 до 10 лет и 51% - свыше 10 лет.
Предприимчивые и знающие толке в непростом искусстве любви китайцы даже выделили «подварианты» столь любимой позы: «слияние оранжевых уток» (женщина лежит на боку и поджимает свои ноги так, чтобы мужчина мог войти сзади), «черная цикада в ветках» (лежа на животе, женщина разводит ножки, а мужчина, не будь дураком, держится за ее плечи и вводит сзади свой инструмент), «осел поздней весной» (женщина стоит на четвереньках, мужчина – сзади; поддерживая партнёршу за талию мужчина ловко выполняет свою секс-функцию) и т.д.
Что ж, судя по всему, в век поголовной и окончательной компьютеризации, в век DVD и цифровых технологий человек, подобно снежному кому, скатывается к самым нижним ступеням зоологического развития. Нам остаётся только надеяться на то, что в сексуальном отношении дело не дойдёт до инфузорий-туфелек, какими бы очаровательными и привлекательными они нам не казались.

Оргазм-News
[11.3.2002]

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

Собрались как-то парень с девушкой на свидание. Пошли в кафе. Ну девченка как давай там заказывать дорогие угощения. Парень ей не в чем не отказывает, в надежде на хорошую расплату и прекрасную ночь. В конце-концов ему это уже надоело, он и говорит:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных.

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
[11.3.2002] Художнику разрешили взять в гроб секс-куклу

Немецкий художник-концептуалист получил официальное разрешение взять с собой в могилу любимую куклу для секса. 54-летний Карл Фридрих Ленце вписал это желание в свое завещание.
После смерти он хочет лежать в простом гробу, но не один. Похоронный департамент города Шверина дал ему такое разрешение, однако при условии, что кукла должна быть изготовлена из чистого латекса. Таковы требования к охране окружающей среды.

DELFI
[11.3.2002] Каким мужчинам женщины предлагают секс «по-собачьи»?

Ягодицы – не только самое мягкое, но и самое незащищенное место человеческой особи. Вспомните, с какой очаровательной остервенелостью время от времени вас похлестывали по попе родители, и – содрогнитесь от нахлынувших слёзно-жалостливых воспоминаний: лупили не попу, лупили личность, и причём беззащитную. Сколь-нибудь эмансипированные леди предпочитают любимым мужчинами похлопываниям по добротным дамским ягодицам иные способы манипуляции с собственным телом: дескать, дерзкий по своей сущности хлопок по филеям унижает, а ядрёный «щип-щип» за грудь возбуждает. В этой связи на повестке дня всплывает интригующий мужскую аудиторию вопрос: почему большинство сексапильных и уверенных в себе женщин всё-таки предпочитают делать Это в позиции сзади, являя своему половому партнёру беззащитную пятую точку?
Мужчины, страдающие фроттеризмом, а проще говоря, не мыслящие свою половую жизнь без похотливого трения в общественном транспорте о тело прелестной попутчицы, знают: ничто не возмущает женщин так сильно, как поглаживания (даже безобидно нежные и претендующие на звание «эротических») по ягодицам. Вы можете неожиданно обнять попутчицу за талию и даже как бы случайно прикоснуться к пышной груди красотки – в 90% случаев дамочка либо сделает вид, что не заметила пикантного нюанса, либо просто-напросто отвернётся. Но стоит вам, заняв выгодную для таких «клубничных» дел позицию «сзади», дотронуться до соблазнительных филеев впереди стоящей девушки, как красотка взревёт, словно мифическое чудовище, и дополнит и без того постыдную картину выразительным внедрением своего остренького каблучка в вашу нижнюю конечность. «Короче, как в душу плюнул!» - именно таким эмоционально-слёзным выводом завершит потом «девушка-жертва» свой рассказ о случившемся в традиционных откровениях с лучшей подружкой.
Ягодицы – самое беззащитная часть нашего тела. Не потому ли мы, люди-человеки, столь тщательно скрываем от чужих глаз то, за что не имеем возможности постоять с быстротой убегающей рыси? Современные женщины охотно оголяют свой бюст, по-женски философствуя: «Декольте – ещё одна форма сохранения материи». Они демонстрируют свои ножки, утверждая, что в «мини» легче идти в ногу со временем – в коротенькой юбчонке шанс запутаться практически равен нулю. Однако, прилюдно обнажить ягодицы могут, увы, не многие. Эта часть тела слишком интимна для того, чтобы демонстрировать её с лёгкостью порхающей птички.
А коль скоро речь зашла об интимном, возникает непраздный вопрос: почему подавляющее большинство женщин всем известным камасутровским позам всё-таки предпочитают позу «мужчина сзади»? В отдельных писаниях сексуального характера весьма недвусмысленно оговаривается, что подобный тип межполового сношения унижает женщину и опускает перед партнёром что называется «ниже плинтуса». Действительно, эта заимствованная у животных поза, в обезьяньей стае символизирует ни что иное, как унижение: такую позицию занимает слабый самец в присутствии сильного, признавая превосходство последнего.
Примечательно, что поза «мужчина сзади» чрезвычайно популярна и любима в среде замужних женщин. Почему? В агонии секс веселее?! Возможно. Но разгадка таится в другом. Психологи склоняются к предположению, что для замужних леди, уподобляющимся в постели сексующимся собачкам, поза «он сзади» является своего рода демонстрацией доверия к своему половому партнёру. Если отбросить физиологию, и говорить о психологическом подтексте, то нам, вероятно, следует признать, что такой вариант коитуса является своеобразным подтверждением доверительных отношений в гармоничных супружеских парах.
Что ж, судя по всему, у мужчин появился ещё один способ проверки своей жены «на прочность», а у женщин… появился ещё один шанс избавиться от скучного и, увы, стандартного вопроса своих мужей «Почему ты полдня была в парикмахерской, а в твоей внешности ничего не изменилось?!» В самом деле, зачем задавать вопросы, ответы на которые можно получить в постели?…

Оргазм-News
[7.3.2002]

Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну, Маруська думает: "Надо показать Ивану, что я девочка. Когда он в меня войдет, буду кричать". Ну, вошел он в нее, она и начала кричать. Тут и Иван тоже, закричал. Ну, кончили они. Иван спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Ну, Вань, ты понимаешь, я ведь девочка, мне это все непривычно... А ты чего кричал?
- Страшно, когда яйца проваливаются!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это "Партия зелёных".
- Что вам нужно?
- Социальный опрос... Откройте!
- Не открою!!! У меня сосед вчера открыл - так до сих пор ещё не пришёл в себя...
- А кто к нему приходил?!
- "Партия голубых"...

Гpyзин деpжит свою женy за пеpилами балкона на 10-м этаже за ноги.
-Ты помнишь, что сдэлал Гиви со своей женой?
-Заpезал...
-А помнишь, что сдэлал со своей женой Вано?
-Повесил...
-А помнишь, что сделал мой бpат со своей женой?
-Утопил...
-Так вот, я тэбя...отпyскаю
[7.3.2002] Durex выпускает "анатомические" презервативы

Компания Durex выпустила первый презерватив, который анатомически точно соответствует половому члену. Кроме того, новинка лишена характерного запаха резины.
"Легко надевающиеся" презервативы Durex имеют "уникальную анатомическую форму", которая улучшает ощущения, заявила представительница фирмы. Модель спроектирована с учетом формы мужского полового органа. Презерватив выглядит как нормальный пенис, сказала представительница компании.
Кроме того, презервативы совершенно лишены неприятного запаха резины.

DELFI
[7.3.2002] Женская грудь: аппетит приходит во время еды

Если при виде волнующих дамских грудей, у вас, как у собаки Павлова, срабатывает рефлекс и начинается неконтролируемый процесс слюноотделения, - поздравляем! У вас появился прекрасный шанс попробовать аппетитные женские прелести не только на ощупь, но и.. на вкус. «Wonderbra», ещё в 1994 году явившая бюстом, любезно предоставленным Евой Герциговой, чудо-лифчик, бросивший вызов самому Ньютону, позаботилась теперь и о мужчинах
Обожателей сексуальных дамских прелестей с распростёртыми объятиями ждали 26 февраля в Милане. Именно там и тогда в рамках Миланской недели моды канадская бельевая компания Wonderbra совместно с бельгийской Godiva, всемирно известным производителем обалденного по своим вкусовым качествам шоколада, имели честь предложить нечто безумно пикантное. Под бурные продолжительные аплодисменты, охи-вздохи аудитории и нескончаемые улюлюканья присутствующих мужчин был продемонстрирован шоколадный бюстгальтер.
Сие творение искусства, воплощенное в жизнь не иначе, как под остервенелым натиском годами сдерживаемого либидо создателей, содержало в себе чистейший молочный шоколад высочайшего качества. Столь любимые дамами декоративные элементы были выполнены их розового, белого и тёмного шоколада, что, несомненно распаляло не только половые, но и желудочные фантазии. Впрочем, последние были несколько подпорчены последующим заявлением создателей о том, что для «устойчивости» модели им-таки пришлось заменить масло какао маслом виноградных косточек…
Как бы то ни было, но интимная вещица женского гардероба выглядела не только эротично, но и весьма забавно. К тому же, если путь к сердцу мужчин действительно лежит через желудок, нам ничего не остаётся, как признать, что хозяйке подобной «штучки» удастся сократить это расстояние до минимального.

Оргазм-News
[6.3.2002]

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

Они любили друг друге очень сильно. Жили долго и счастливо. И умерли в один день. От оргазма... Он с утра, а она ближе к вечеру.

Идёт Иван-Дурак по лесу, видит - избушка на курьих ножках. остучал в дверь - открывает ему Баба-Яга.
- Пусти, бабка, переночевать!
- Ну, Вань - ты и вправду дурак! Стара я для этого!!!
[6.3.2002] Женщина идет на сексуальный рекорд

Раманда Бьянка из Боснии-Герцеговины претендует на место в Книге рекордов Гиннеса как женщина, имевшая самое большое количество сексуальных партнеров, передает Ananova.
Бьянка, которая проживает в Баня-Луке, уже имеет на своем счету 1 400 мужчин. Она говорит, что мужчины выстраиваются в очередь, чтобы сделать свой вклад в рекорд. Бьянка берет с каждого из них примерно по 20 долларов в качестве "спонсорской помощи". Впрочем, женщина не отказывает и тем, у кого нет денег.
21-летняя Раманда говорит: "Я начала всего несколько месяцев назад и уже достигла количества в 1 400 мужчин. Мне приходится, конечно, просить у них деньги. Ведь мне уже пришлось заменить одну кровать, да и за собой нужно следить, чтобы энергии хватало". Все мужчины должны сделать запись в специальной книге спонсоров, и это является частью их пожертвования.
Впрочем, представитель Книги рекордов Гиннеса заявил Ananova, что издатели не испытывают интерес к подобным рекордам. Такие заявки на попадание в Книгу немедленно отвергаются.

DELFI
[6.3.2002] Кайли Миног: «Выкиньте из своей головы моё сексапильное тело!»

Похоже, миниатюрная (рост 154см и вес 47кг) австралийская поп-дива Кайли Миноуг рождена не только для того, чтобы петь своё любимое диско и всем на удивление цитировать роман Джеймса Мэттью Барри "Питер Пэн". Судите сами: газета "The Australian" называет малышку Кайли в числе претендентов на получение звания "Человек Года", сексуальные меньшинства объявляют её песни основой для "голубого" мюзикла "I Should Be So Lucky", ну а британский журнала Heat констатирует неизбежное – Кайли Миноуг лёгким движением бедра отодвигает на вторую строчку хит-парада «Самых сексуальных женщин 2001 года» выразительно-ягодичную Дженифер Лопез. Между тем, предел мечтаний британских мужчин, барбиобразный секс-символ по имени Кайли продолжает шокировать не в меру возбужденных мужчин своими откровениями на интимную тематику…
«Кайли очень сексуальна. Она экспериментирует, но не заходит слишком далеко, и всегда попадает в точку, смешивая одежду из универмагов с дизайнерской» - не устаёт восторгается 33-летней поп-дивой британский Heat. Что же до Кайли… ангелоподобная певица советует всем мужчинам «выкинуть из головы» все мысли о знакомстве с ней, а в завершение бессердечно добивает своих поклонников рассуждениями на околосексуальные темы.
В частности, неожиданно для всех и вся поп-знаменитость, обожающая весьма сексапильные одеяния, беззастенчиво являющие и без того разгоряченной публике изгиб бедра и выпуклость груди (все мы, конечно, помним коротенькие золотистые шортики (клип Spinning Around) и открытое на груди белое платье с капюшоном (клип Can`t Get You Out Of My Head), заявила буквально следующее: «Я вообще не собираюсь выходить замуж! Любовь мешает карьере. И если хотите знать, сейчас я себя чувствую намного раскрепощенней и творчески одухотворенней, чем в период своей безумной любви к Майклу Хатченсу»
Что ж, справедливости ради, надо отдать должное сексуальной порядочности госпожи Миноуг: ещё ни одному папарацци не удалось уличить поп-диву в беспорядочности её половых связей. «Я воспитывалась в патриархальной семье – и этим всё сказано! – говорит Кайли. – Меня никогда не возбуждали все эти уси-пуси на стороне. И я не пытаюсь делать из своей частной жизни какую-то сенсацию! Да и скрывать мне нечего. Все прекрасно знают, что в моей жизни было две настоящих любви – это Джейсон Донован и Майкл Хатченс»
Впрочем, в светских кругах уже давно шепчутся о возможной помолвке сексапильной певицы с выразительным британцем по имени Джеймс Гудинг. «Я знаю, что вы хотите от меня услышать! Что ж, я, конечно, могу сказать вам о том, что завтра выйду замуж за Джеймса, а послезавтра рожу ему пару близнецов – хохочет Кайли. – А верить этому или не верить – это уже не мои проблемы!» Ну что тут скажешь? Как говорят в таких случаях, спасибо, что не отказали…

Оргазм-News
[5.3.2002]

Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон.
- Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...
Голос Сверху:
- Дерни себя за #$% - станешь.
Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с балкона... Голос Сверху:
- Дерни себя за #%# - слетишь.
Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится в человека... Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:
- Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь...

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали?
- Да, ну, у меня от виски так %$% болит!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!
[5.3.2002] Суд приговорил сперму к смерти

Американка тайно вынесла из тюрьмы сперму супруга-заключенного. Однако руководство колонии узнало об этом и запретило ей зачинать ребенка.
Как сообщает Ananova, один из судов США вынес решение запретить Марие Парлавеччио забеременеть искусственным путем. Во-первых, суд считает, что она украла сперму законного мужа, а, во-вторых, Мария не предупредила руководство тюрьмы о своем поступке.
Суд постановил, что сперму Антонио Парлавеччио следует изъять у гинеколога супруги и уничтожить. Кроме того, Мария приговорили к условному наказанию сроком на один год. А ее муж, который с 1992 года отбывает 14-летний срок за разбойные нападения, проведет в тюрьме на полгода больше. Хотя женщину наказали за воровство спермы, суд счел, что Антонио также причастен к преступлению, совершенному его женой.
Миссис Парлавеччио намерена опротестовать решение судьи Малькольма Муира. Адвокаты осужденной объясняют ее поступок страстным желанием родить ребенка. По словам защитников, у женщины, в связи с возрастом, с каждым днем уменьшается возможность забеременеть, поэтому она и решилась на столь отчаянный поступок. Как властям стало известно о краже, неизвестно.

DELFI
[5.3.2002] Женщины на грани нервного срыва

«Разводиться лишь потому, что не любишь, также глупо, как выходить замуж лишь потому, что влюблена» - сказала как-то непревзойденная Сари Габор. Между тем, для некоторых представительниц прекрасного пола развод - нормальное (а в отдельных случаях даже традиционное) состояние, предопределенное, как выясняется, особенностями физиологии данной конкретной особи. Подавляющему большинству таких взрывоопасных леди по душе не крылатая фраза от госпожи Габор, а позиция блондинистой секси Мерлин Монро, которая в своё время с удовольствием разъясняла женщинам, что «муж – всего лишь гадкая «штучка», забывающая твой День рождения и никогда не упускающая возможности прилюдно назвать твой возраст»
Как бы то ни было, а факт остаётся фактом: для некоторых женщин бракоразводный процесс в сопровождении изощренной ругани, взаимных оскорблений и прочих не менее ярких атрибутов развода – что вода для рыбки или берлога для зимующего медведя.
Профессор психиатрии Дженис Кикольд-Глазер утверждает, что подобное поведение – реакция на стрессовую ситуацию, в которую оказывается вовлечена женщина. Профессору удалось выяснить, что у женщин, живущих от развода до развода, стабильно повышен уровень адреналина и кортизола. Причём не только в ситуациях семейного конфликта! Даже если муж, никого не трогая, спокойно и молчаливо смотрит хоккейный матч или, скажем, в положении «зубами к стенке» тихо-мирно спит, чуть-чуть сопя и слегка похрапывая, - уровень гормонов, отвечающих за стрессовую ситуацию, в крови жёнушки остаётся неизменно высоким. Для такой женщины стрессовой может оказаться совершенно любая ситуация, даже самая, казалось бы, безобидная. «Созданные для конфликтов» - говорит о таких дамах Кикольд-Глазер.
Так оно и есть! А впрочем, сами женщины ни в чём ни виноваты!. Подверженные влиянию гормонального фона, они выскакивают замуж со скоростью пулемётной очереди. Это, как в магазине: тебя завораживает вещь, которую неожиданно замечаешь на прилавке, и – ты тотчас её покупаешь. Однако, как бы ни была хороша легкомысленная покупка, она никогда не будет гармонировать со всей остальной обстановкой твоего дома. Остаётся только раздражаться – на себя и на эту уже ненужную безделицу.

Оргазм-News
[4.3.2002]

Зек пишет письмо заочной знакомой:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адресс".

Собрался грузин в Америку ехать. Заполняет анкету в посольстве... Напротив слова "SEX" пишет "Семь раз в неделю".
Ему девушка, служащая посольства, деликатно так намекает:
- Тут надо писать "мужчина" или "женщина".
- Э-э-э... И то, и это!

Два парня встречаются:
- Слышал, что ты недавно был у своего друга на свадьбе.
- Да, несколько дней назад.
- Ну и как отметили?
- Да, ничего. Выпили, поели, поговорили. Потом начали драться, кидаться салатами, бить бутылки. Потом жених при всех оттрахал невесту, потом все гости оттрахали невесту...
- Ну, и...
- Потом начался бардак и я ушел.
[4.3.2002] Порнозвезду Лоло Феррари задушил муж

Муж французской порнозвезды Лоло Феррари, попавшей в Книгу рекордов Гиннеса благодаря своему огромному силиконовому бюсту, обвиняется в ее убийстве. Ранее предполагалось, что Лоло умерла 2 года назад от передозировки наркотиков.
В ходе новых экспертиз, проведенных под нажимом семьи Лоло, было констатировано, что ее задушили. Полицейские из родного города актрисы Грасса, расположенного на юге Франции, обвинили в убийстве ее мужа и менеджера — 54-летнего Эрика Винье.
Лоло (настоящее имя Ив Вале) перенесла 18 операций по увеличению и подъему груди, а также несколько пластических операций на лице. В результате каждая из ее грудей весила по 4 кг.
Лоло снялась в нескольких фильмах софт-порно, однако впала в депрессию после того, как в ее карьере начался спад. Бюст Лоло, находившейся в зените славы, принес Винье богатство.

DELFI
[4.3.2002] Съёмные панельки: для мобилы и… для сексуально неуравновешенных женщин

«Глаза – зеркало души» - говорил Антон Павлович Чехов. Противостоять русскому гению слова решилась группа британских сексологов. «Для того, чтобы иметь более-менее обобщенное представление о характере и типе сексуальности женщины, совсем не обязательно всматриваться в прекрасные очи незнакомки… Просто обратите внимание на мобильный телефон, которым она пользуется…» - советуют современникам знатоки человеческого либидо
«Скажи, каким мобильным пользуется женщина, и я скажу, каково с ней в постели!» - коварно улыбаясь, говорят англичане с тех самых пор, как группа отечественных сексологов шутки ради решила попробовать установить корреляцию между характерными чертами личности женщины и проявлениями её либидо, с одной стороны, и выбором сотового телефона, с другой.
В частности, было замечено, что вычурные, затейливого дизайна мобильные телефона а ля Nokia 7650 предпочитают женщины демонстративного типа акцентуации, не особо предусмотрительные, имеющие понятие о логике не по работе собственных мозговых извилин, но благодаря эпизодическим актам беглого просматривания журнала «Наука и жизнь». О таких женщинах говорят «Вроде, голова работает, а ума нет» Между тем, в интимных отношениях эти дамочки нередко следуют образу «взрывоопасная секси»: они любят красивое нижнее бельё, непринужденное перелистывание глянцевого «Penthouse» и секс на шёлковых простынях (желательно в президентском номере безупречного «Sheraton»).
…Ежели обладательница новомодного LG 600 на, казалось бы, элементарный вопрос «А зачем тебе два дисплея?» удивленно округляет глаза и выдаёт ошеломляющее «Вы что, рекламу не видели?!», имейте в виду – перед вами женщина, имеющая проблемы с воображением. Такие создания вполне вменяемы, но, увы, лишены здоровой сексуальной фантазии. Впрочем, хорошо поставленное интим-просвещение с сеансами ночного просмотра разносюжетных порнофильмов и ежедневным чтением «Оргазм-news» способно активизировать половое чувство красотки, доведя сие – по вкусу! – до нужной кондиции.
…Если превосходный Siemens SX45 девушка носит в сумке, не выдерживающей никакой конкуренции даже с образцами китайской кожгалантереи, - это плохой знак для мужчин, предпочитающих чувственность и сексуальный романтизм животной похоти и садомазохистским тенденциям.
С другой стороны, старая, но хорошо зарекомендовавшая себя на рынке мобильной связи, модель сотового телефона – признак здорового дамского консерватизма. В постели с такой особой вам вряд ли удастся предаться пылкому экспериментированию, зато вы можете быть уверенным в преданности вашей подружки на все 100. «От добра добра не ищут!» - вот сексуальное кредо таких дамочек.
Широко разрекламированный в СМИ Siemens C45 со съёмными разноцветными панельками призван удовлетворить спрос и всенарастающий интерес со стороны как психически, так и сексуально неуравновешенных девушек. Утром у них постоянно убегает кофе, но даже если этого не случается, гомерический хохот, замешанный на упрямстве, беспричинной радости и – одновременно! – всеобъемлющей тоске, преследует таких очаровашек весь день. Без особых на то причин и оснований, они постоянно что-то меняют: взгляды и вкусы, цвет ногтей и волос, вечерние платья и туфли, e-mail и место работы, партнёров по сексу и… съёмные панельки для своего сотового. В постели с такой леди понимаешь, что чувствовал Робинзон Крузо будучи на необитаемом острове, – никогда не знаешь, что захочет Её Левая Нога на этот раз. Точно также, как проснувшись на утро, не знаешь, какую строчку хит-парада эротических предпочтений своей Королевы вы занимаете сегодня. Может, быть, как и вчера, - верхнюю. А может быть, уже самую последнюю… Кто знает?!

Оргазм-News
[1.3.2002]

Женщина - подруге:
- Не люблю, когда мой муж небритый, он тогда такой колючий!
- А я наоборот, жду пока заростет, он тогда такой пушистый!

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался... Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже зае#$ла!
[1.3.2002] Турция отменяет проверку на девственность

В Турции отменен закон о принудительной проверке старшеклассниц на девственность. Долгие годы существование подобной нормы в законодательстве вызывало негодование правозащитников: Турция все же не страна победившего шариата, а кандидат на вступление в Евросоюз.
В массах законом тоже были не очень довольны, несмотря на то, что целомудрие, конечно, необычайно важно в ценностной иерархии традиционного общества. Все же практика, когда учителя выгоняли подозреваемых в распущенности девочек из класса и насильно отправляли к гинекологу, казалась многим жестокой.
Отмена закона о проверках на девственность — большая победа правозащитников и женских организаций, которые считали этот закон одним из последних бастионов вопиющей дремучести.
На практике таких тестов последние два года в Турции не проводилось, потому что в январе 1999 года министерство юстиции издал указание не прибегать к ним, если только нет специального ордера судьи на проведение теста для установления истины в уголовном деле.
Эта проблема высветила пропасть в мировоззрении между городом и деревней. В городах уже давно незамужние женщины могут спокойно живут в незарегистрированном браке. В сельской же местности для многих семей до сих пор выкуп за невесту остается важным источником дохода. Известны случаи, когда родственники просто убивали девушку, заподозрив ее в утрате невинности.
В прошлом году разгорелся политический скандал — министр здравоохранения Турции ввел обязательную проверку учениц в государственных школах и училищах, заявив при этом, что тем, кто проверку не выдержит, запретят учиться в государственном секторе. Волна общественного негодования заставила министра отменить распоряжение.
А в 1998 году министр по делам женщин вызвала на свою голову град упреков, когда обмолвилась, что не имеет ничего против пресловутых проверок девственности, раз они не противоречат национальным семейным традициям.
Уже после этого произошла трагедия с пятью девочками из сиротского приюта. Они вернулись в свою спальню поздно ночью, были пойманы надзирателями и принудительно отправлены к гинекологу — однако проверка внушила им такой ужас, что они даже попытались покончить с собой.

BBC
[1.3.2002] Мастурбация в 16 рук как средство от тоски и сексуальных мук

Многие семейные пары, решившие-таки разнообразить традиционную постельную симфонию игрой в два смычка (при обязательном участии соответствующего количества флейтисток), в 90% случаев без труда находят себе подобных. Гораздо сложнее, прежде всего, психологически, сделать первый шаг на тропе свингерства. О том, как превратить первый сеанс одновременной любви варианта «2*2» в … пусть поначалу не в колоритное, но в весьма милое секс-мероприятие, поведала нашей редакции семья В-ых из славного города Екатеринбурга. Итак, слово – бывалым
Юля (28 лет) и Андрей (34 года) женаты вот уже 5-ый год. В свингерство пришли 3 года назад, по обоюдному желанию. «Мы имели дело с 7-ю парами, каждая из которых представляла для нас особый интерес – говорит Андрей. – Для нас очень важно, чтобы люди, с которыми нам предстоит заниматься беспредельным сексом, зарекомендовали себя ещё и как интересные собеседники» Впрочем, архиважным и незыблемым условием подобного сексуального братства супруги называют наличие у метящей в любовники супружеской четы справки из вендиспансера о благополучном состоянии здоровья.
По мнению Юли, самым сложным в свингерстве является первый шаг. «Очень трудно преодолеть психологический барьер и чувство скованности, которое неизменно охватывает тебя при первом сексуальном контакте с практически чужими для тебя людьми! – делится своими впечатлениями видавшая виды Юлечка. – Этого не удаётся избежать даже в том случае, если вы встречались с парочкой бесконечное количество раз, и выпивая, общались на отвлечённые темы»
Впрочем, у свингер-семейки, симпатичной и не по годам опытной, имеется на этот счёт свой собственный фирменный рецепт. Итак, что делать? Отвечая на традиционно русский вопрос от господина Чернышевского, Юля меланхолично закрывает глазки и ограничивается сакраментальным – «Как – что? Займитесь мастурбацией!» Опыт сексуально эпатажной четы «Юля+Андрей», показывает: собственно мастурбация на глазах у собравшихся и созерцание оной в исполнении 3-х партнёров (двое из которых принадлежат к противоположному полу) помогает релаксации и способствует установлению доверительных отношений в только что сформировавшейся «четвёрке».
Мастурбация обычно представляет собой весьма уединенное дело, и поделиться этим опытом с кем-либо часто значит достичь даже большей близости, чем при любой другой форме совместного секса. Акт самоудовлетворения в рассматриваемом нами случае может перемежаться и с элементами взаимной мастурбации. Последнее будет свидетельствовать о том, что сексуальная стыковка состоялась! «И не торопитесь!... Помните: свингерство – дело тонкое, ибо в интимное таинство здесь оказываются вовлечены 4 персоны. Такт и взаимопонимание с вашей стороны будут вознаграждены по достоинству: секс вчетвером – это прекрасно!» - подбодряет новичков Юля. Ну как здесь не вспомнить нетленные ленинские строки об организующей роли рабочего коллектива!

Оргазм-News



  отмазки © XX-XXI морковка Четверг 16.08.2018 20:43