морковка развлекательная библиотека

| м | новое - старое | рассказы | пособия | поиск | рассылка | о | @ |

архив : март 2001   [31.3.2001] - Я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом. В трамвае женщина спрашивает мужчину: - Вы слазите? Он отвечает: - С трамвая выходят, слазят только с женщины. Она промолчала, но уже выходя, ответила: - Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят! Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: "Обними меня, как Отелло Дездемону!" - "Это как?" - "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!" - "Это как??" Девушка возмущенно произносит: "Ну ты хоть что-нибудь читал?" - "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.." Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. - Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава. - На что ты намекаешь? - оживилась спутница. Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз - Эх... Нам бы щас этот раз пригодился... [31.3.2001] Для мужчины ванна = секс. Для женщины - нет У каждого третьего мужчины ванные комнаты ассоциируются с сексом, свидетельствуют данные нового исследования. Женщины чаще думают об их непосредственном предназначении. Исследование было проведено компанией по выпуску дезодорантов Rexona. Выяснилось, что около 30% мужчин при упоминании ванной комнаты в первую очередь думают о сексе. Женщины же чаще думают о принятии ванны или приведении себя в порядок. Само слово "ванна" наводит на мысли о сексе только 13% женщин. В проведенном в Германии исследовании участвовало более тысячи людей. DELFI [31.3.2001] Штампуя брак, проверь его на прочность! Выходя замуж, всякий молодожен с надеждой думает о том, что это и есть «последний и решительный бой», а очаровательное существо в многоярусно шуршащем одеянии – именно та единственная и неповторимая, с которой по жизни придется делить радости и невзгоды… И как же неприятен потом момент разочарования: листая семейный фотоальбом, вы заливаете его, увы, не слезами умиления, а горькими крокодильими потоками… Между прочим, судьбу брака можно достаточно точно предсказать уже в первые 2 года его существования… Двадцатилетние статистические наблюдения за 156 супружескими парами позволили американским исследователям делать вполне определенные выводы и прогнозы относительно судьбы молодых семей, сообщает Reuters Health. Наиболее утешительные прогнозы касаются семейных пар, которым удалось-таки сохранить добрачно-романтические отношения в течение первых двух лет совместной жизни. Первые два года брака, считают американские ученые, - своеобразная лакмусовая бумажка, диагностирующая реальное отношение возлюбленных друг к другу. Если молодая семья успешно прошла этот тернистый путь, в 90% случаев удачный и продолжительный брак им практически обеспечен! Ежели после первого года семейной жизни вы интуитивно чувствуете, что в ваших отношениях с некогда любимой половинкой что-то надломилось, навострите ушки! Вы забыли, какими духами предпочитает пользоваться ваша возлюбленная? Ресторан, в котором вы имеете обыкновение ужинать, вы уже давно не называете «нашим»? Вас перестали интересовать успехи футбольной команды, за которую болеет ваш муженек? Увы, первые ласточки семейного разлада уже ворвались в ваш дом! Если для расставания с иллюзиями вам потребовался всего лишь год совместной жизни, то вероятность развода после нескольких мучительных лет брака возрастает как минимум на 80%. Стоит ли третировать себя и своего супруга? Вам решать. Однако статистика показывает: такая игра не стоит свеч. Уж лучше разойтись параллельными бортовыми путями, чем портить жизнь себе и своей когда-то любимой половинке. Оргазм-News [30.3.2001] У входа в соломенную хижину петух топчет курицу. Из хижины выходит негр и сыплет на землю пшеничных зерен. Петух бросает курицу и бежит клевать зерна. - Не дай бог так оголодать... - вздыхает негр. ВОПРОС: Что такое челночная политика ? ОТВЕТ : Hу вот звоните вы, например, Рокфеллеру: - Рокфеллер у телефона. А вы его спрашиваете: - Вам нужен в зятья ЯДРЕHЫЙ СИБИРСКИЙ МУЖИК ? - А на хрена он мне? - А если он к тому же и президент швейцарского Банка? - А, ну так это другое дело! Звоните в швейцарский Банк: - Швейцарский Банк? - Да - Вам нужен в президенты ЯДРЕНЫЙ СИБИРСКИЙ МУЖИК? - А на хрена он нам? - А если он к тому же и зять Рокфеллера? - А, ну это другое дело! Звоните дочке Рокфеллера: - Вам нужен в мужья президент швейцарского Банка ? - А на хрен он мне нужен? - А если он к тому же и ЯДРЕHЫЙ СИБИРСКИЙ МУЖИК ? - А, ну это другое дело! Поцелуй с максимальной эффективностью называется “минет”. Бросил царь клич: "Кто 1) перемахнет через реку с крокодилами; 2) выколет глаз дракону; 3) трахнет негритянку - тот получит мою дочку в жены и полцарства в придачу". Пошел один - крокодилы сожрали, пошел второй — с драконом не поладил. Привалил "трезвый в стельку" Иван к речке, дыхнул - крокодилы в аут, пошел в пещеру к дракону, оттуда крики, стоны, удары. Выходит, вытирает пот со лба и спрашивает: "Ну где тут негритянка, которой глаз выколоть нужно?" Вечером жена просит мужа: - Слушай, полижи, пожалуйста, у меня ТАМ! Муж отвечает: - Не буду. Мне завтра к стоматологу идти, изо рта вонять будет. (Ж) - Ну пожалуйста! Утром зубы почистишь, и всё будет нормально! Уговорила. Утром М почистил зубы, пришёл к С., сел в кресло, открыл рот, а С. ему говорит: - Ты вчера п.... лизал, что-ли? (М) - А что, изо рта воняет? (С) - Да нет, у тебя дерьмо на бороде! [30.3.2001] Кто защитит мужчину от роя похотливых самок? «Мужчины не так уж и плохи по сравнению с женщинами! И если говорить о прекрасном поле, почему бы под оным не подразумевать мужчин? Между прочим, они, сильные и прекрасные, зачастую нуждаются в защите… от коварных барышень! Взять хотя бы сексуальное домогательство: жены замахиваются на половое чувство своего суженого, ни мало не заботясь о том, хочет он того или нет!» - откровенничают активисты Ассоциации спасения мужчин южноафриканского королевства Свазиленд… Ассоциация спасения мужчин – организация, созданная не шутки ради. Под заботливое крылышко новоиспеченной свазилендской структуры попали те, кто действительно нуждается в защите: сильные телом и нежные душой, милые и разнесчастные, безропотные и – так и срывается с языка «бессовестные», но скажем иначе – безотказные. Одним словом, Мужчины! Гордость и генофонд человечества! Ассоциацией выработана совершенно четкая тактика и стратегия. Основная тактическая задача организации – защита мужчин от женской эксплуатации в домашних условиях. Члены Ассоциации намерены защищать тех, кого после работы жены заставляют мыть посуду, драить пол или нянчить ребенка. Не будут брошены на произвол судьбы и несчастные, которых благоверные колотят или против воли заставляют предаваться любовным утехам. «Женщины – вовсе не бессловесные цветочки-лютики. При пристальном наблюдении под личной этих хрупких большеглазых созданий просматриваются настоящие монстры, кровососы, пользующиеся мужчиной так, как им хочется! Но дудки! Времена матриархата давно в прошлом! Мы не допустим, чтобы мужчины становились жертвами домашнего произвола”, — заявляют члены Ассоциации, призывая вступить в ее ряды всех “братьев по полу”, кому дорого их мужское достоинство. Если оно, конечно, чудом сохранилось после сексуальных атак похотливых и распутных женушек. Оргазм-News [30.3.2001] Геи стали "жертвами" ящура Некий сайт сексуальных меньшинств утверждает, что оставшимися без внимания общества жертвами кризиса, вызванного ящуром, стали гомосексуалисты, сообщает Ananova. После того, как из-за ящура многие территории в сельской местности оказались закрытыми, мужчины-геи не могут попасть в популярные места своих путешествий в сельских районах, сообщает Rainbownetwork.com. Сайт разместил подборки объявлений читателей для обмена данными, каких мест следует избегать и где можно поискать им альтернативу. Rainbownetwork.com позволяет геям делиться информацией, по каким местам следует избегать путешествовать в силу разных причин: это может быть ящур, а также - сообщения об избиениях геев или активных действиях полиции. DELFI [29.3.2001] Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала? Насреддин стоял на берегу водоема и громко вздыхал. Приятель спросил его, о чем он вздыхает. - А ты разве не знаешь, - говорит Насреддин, - что моя первая жена утонула в этом водоеме? - Но ты ведь снова женился на красивой и богатой? - не унимался приятель. - K чему горевать? - Потому я и вздыхаю, - отвечал Насреддин, - что она не любит купаться. Переступив порог, муж спешит сообщить жене: - Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. - Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела. Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют - и спать ложатся. Встречаются две подруги: - Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством. - Ну и как оно? - О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает! В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая... [29.3.2001] Кристина Агилера: «Накачаю попу, припаяю грудь» У белокурой поп-дивы Кристины Агилера есть один маленький, но весьма незавидный «пунктик»: певица слишком остро переживает свою природную худобу. Чего только не делала молоденькая знаменитость для того, чтобы нарастить хоть какую-нибудь жировую прослойку в характерных женских местах! Всё тщетно. Отчаявшись, Кристина Агилера решилась на операцию по увеличению груди. Молочные железы поп-дивы уже наполнены двумя силиконовыми подушечками. Кристи возжелала «накачать» их в очередной раз… Всякий раз, когда жизнь большеглазой Кристи плавно перемещается на отметку «чёрная полоса», во всех своих неудачах поп-дива неизменно винит свою «асексуальную худобу». После провала на церемонии вручения «Грэмми» певица была настолько фрустрированна, что ей пришлось обратиться к светиле психоанализа, для того чтобы освободиться от внутренней ненависти к собственному телу. Следующим этапом в борьбе с «субтильной оболочкой» стала операция по увеличению молочных желез. Подобному хирургическому вмешательству Кристина уже подвергалась в далеком 1999 году. Тогда красотка предложила докторам весьма кругленькую сумму, востребовав взамен грудь 3-его «пошива». Врачам-таки удалось убедить певицу в том, что в её возрасте (а тогда Кристине было всего-навсего 18) такая «глобальная» операция может иметь самые невероятные последствия. Кроме того, посетовали люди в белых халатах, сделать 3-ий номер из, простите, совершенно плоской груди даже современная медицина не состоянии. Поэтому тогда Кристина ограничилась лишь небольшим увеличением. Теперь красотка решилась вновь обратиться к волшебному хирургическому скальпелю: её не покидает надежда о наращивании супергруди. Доктора пребывают в замешательстве: очередная операция, а проблемы те же – изначально слишком маленькая грудь. Кристина пыталась сохранять спокойствие, но всё же нервы поп-дивы были на пределе: «Я вам плачу большие бабки, и меня совершенно не интересуют ваши байки о моей природной плоскогрудости. Я и без вас прекрасно знаю, что у меня нет сисек. Так сделайте же всё для того, чтобы они были!» Оргазм-News [29.3.2001] Женщины изменяют чаще, чем кажется Согласно новому исследованию, проведенному журналом Woman, оказалось, что каждая пятая женщина хоть раз флиртовала с незнакомым мужчиной и в два раза чаще, чем многие из мужчин, флиртом не ограничивалась. Неверностью многие женщины считают даже простой поцелуй. 56 % читательниц Woman и пользователей Beme.com посчитали, что поцелуй - это злоупотребление доверием, и 57 % заявили, что неверность может подорвать то самое доверие. Однако 39 % женщин заявили, что рискнут попробовать наладить отношения со своим мужем даже после того, как узнают о "порочащих его" связях. Среди жительниц северных регионов этот процент оказался даже выше - 61 %. Наиболее же верными оказались ирландские мужчины. Процент их измен своим женам составил всего 27 %. Обнаружилось также, что почти половина женщин думали о возможности флирта. Причем жительницы южных районов флиртуют в два раза чаще жительниц Уэльса, 70 % из которых немедленно вышвырнут перешедшего границу мужчину, а шотландки больше всего любят обниматься и целоваться. По словам редактора журнала Кэрол Рассен, они были искренне удивлены силой женских эмоций, вызванных вопросами о неверности. Оказалось, что большинство читательниц журнала достаточно консервативны в вопросах морали. И хотя большинство из них хоть раз думали об измене, на решительный шаг отважились только 21 % из них. DELFI [28.3.2001] Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно - я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся. Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах: - Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. - А ты? Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает: - Не знаю. А как ее девичья фамилия? На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: - Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: - Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: - Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой. Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: - Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: - Эх, мужика бы! Муж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так устала... - Смотpи, ты как хочешь, а я буду тpахаться... [28.3.2001] Сексуально неудовлетворенная 14-летняя школьница приговорена к пяти годам лишения свободы за убийство Точку в этом нашумевшем в Севастополе уголовном деле поставил Гагаринский райсуд города. Как сообщила начальник ЦОС Севастопольского горуправления внутренних дел Юлия Сиротинская, 14-летняя школьница за убийство 30-летнего мужчины приговорена к пяти годам лишения свободы с отбыванием наказания в колонии общего режима. А все начиналось с многообещающей вечеринки, которую организовали двое 30-летних мужчин для двух 14-летних девочек. На кухне пили спиртное, "баловались" синтетическим клеем... От изрядной дозы спиртного хозяину квартиры стало плохо, и он вышел в другую комнату прилечь. Одна из девочек, поняв, что клиент может уснуть до утра, пришла к нему в комнату и... потребовала секса. Мужчина, сославшись на плохое самочувствие, ответил, что на интим он в таком состоянии не способен. Тогда обиженная школьница в порыве гнева схватила кухонный нож и одним ударом убила недееспособного соблазнителя. Спустя какое-то время растерявшаяся пьяная компания догадалась вызвать "скорую", но помощь медиков уже не потребовалась. http://cry.ru [28.3.2001] Не надо вмешивать в одно дело невесту, подругу и полицейских Невесты – люди подозрительные. В этом лично смог убедиться молодой житель Германии, который решил провести пару часов со своей бывшей подружкой. Чтобы создать себе алиби, он попросил друга позвонить своей будущей (на тот момент) жене и сказать, что его задержали в полиции за отсутствие документов. Хотя именно полицию сюда вмешивать не стоило: план не просто провалился, а рухнул с треском и тяжелыми последствиями. Во-первых, невеста позвонила в участок и узнала, что ее мужа никто не задерживал. Во-вторых, полицейские решили, что жениха украли гангстеры, выдающие себя за стражей порядка, и подняли в городе настоящий переполох. Когда выяснилась правда, обманщика ждало двойное наказание – невеста от него, естественно, ушла, а полицейские оштрафовали за ложную тревогу почти на 2 тысячи долларов. http://www.rbn.ru [27.3.2001] Наконец слышатся ее шаги, и она входит в комнату. - Где ты, стерва, была до такой поры? - На танцах. - Так это же всего два часа. - Потом в кино. - Еще полтора часа. А остальное время? - Потом Василий затащил меня в кусты... - На это вообще минут пятнадцать надо. - Так я же не давалась! - Ну, и дура. Если бы не сопротивлялась, давно бы уже дома была! Приходит Карлик к Доктору и говорит: - Доктор, отрежте мне половой орган, а то он очень большой... - Зачем?! ведь женщинам нравится! - Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает. - Как это ??? - Когда он встает, я сознание теряю!.. Заходят два гея в аптеку, а там название гандонов по маркам машин "Мерен,Форт и др." Один говорит: -Давай возьмем Феррари. Они такие быстрые, красивые... Другой в ответ: - Нет, давай лучше Мэрс , Он такой салидный, большой ... Продавец: -Мальчики возмите Джип , всеравно по говну ездить!!! Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома. [27.3.2001] Клеопатра была маленькой, толстой и уродливой Клеопатра, царица Древнего Египта, известная своей удивительной красотой, на самом деле была маленького роста, толстая и уродливая. В этом можно убедиться на выставке, которая в ближайшее время откроется в Британском музее в Лондоне, сообщает Sunday Times. В экспозиции представлены 11 статуй, которые раньше считались изображениями других египетских цариц. Однако теперь Клеопатра, коварно соблазнившая Юлия Цезаря и Марка Антония, предстает в своем истинном виде. Могущественная царица Египта, чей образ в кино воплощали Элизабет Тейлор, Вивьен Ли и Софи Лорен, оказалась всего-навсего полной некрасивой женщиной, ростом чуть выше полутора метров. "Чем больше мы изучаем изображения Клеопатры, тем меньше мы уверены в ее красоте", - сказала Сьюзанн Уокер, куратор выставки. Lenta.Ru [27.3.2001] В Интернете каждый может стать геем совершенно бесплатно В Интернете появился еще один способ подшутить над ближним своим: теперь можно отослать любому вашему знакомому мужского пола ссылку, нажав на которую, он увидит сообщение авторитетного агентства Associated Press, гласящее буквально следующее: "Вчера московское (лондонское, нью-йоркское) общество было шокировано, когда Петя Васин (Вася Петин, Вова Путин) открыто обнаружил в общественном месте свою гомосексуальность". К заголовку прилагаются подробности, которые даже опытный шутник не сразу отличит от настоящего информационного сообщения – понимание, как говорится, приходит с опытом. А делается это очень просто: вы вводите в командную строку вашего браузера адрес, в котором сами проставляете фамилию и имя жертвы, а также город (для пущей убедительности). Остальное – дело техники, которая сама генерирует соответствующую "персональную страницу". Если вы не хотите приберечь сие изобретение до 1 апреля, обращайтесь по адресу: http://имя.фамилия.isgay.com/?loc=город. http://rbn.ru/ [26.3.2001] Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д). МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу. Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо. Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся. Д(громко): Здорово, разъебы!!! Все вдруг притихли. Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать! Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?" Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна. Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: - И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая. Вася, подумав: - Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! [26.3.2001] Гори все синим пламенем! Она давно подозревала, что муж ей изменяет с одной парикмахершей. И в этот вечер его опять долго нет с работы… Сил больше нет терпеть это издевательство! Она им покажет! С такими мыслями жительница крымского поселка Семеиз подходила поздно вечером к предполагаемому месту встречи мужа и любовницы – местной парикмахерской. Здание было заперто, но ревнивая супруга не растерялась, разбила окно и проникла внутрь. Однако поймать с поличным благоверного не получилось – в парикмахерской она никого не нашла. «Прячутся, небось, в каком-нибудь укромном уголке», - подумала ревнивица и подпалила парикмахерскую, решив таким образом выкурить влюбленных голубков. Только зря старалась. Муж если и был с любовницей, то где-то в другом месте. Пожарным удалось спасти здание, но оборудование сгорело дотла. И чего добилась? Будет теперь всю оставшуюся жизнь выплачивать стоимость нанесенного ущерба. А муж теперь наверняка уйдет к любовнице, пока жена будет в тюрьме прохлаждаться. Если уж так хотелось что-нибудь подпалить, поехала бы лучше в Москву. Там в парке культуры «Кузьминки» активисты националистических движений "Русское национальное единство", "Союз православных хоругвеносцев", "Союз православных братств" и "Союз русского народа" устроили публичное сожжение материалов, которые «насаждают разврат и антиправославный дух». Огню были преданы «Плейбой», видео-кассеты с порно-фильмами, «Детская сексуальная энциклопедия»… А за компанию спалили еще несколько книг Эдварда Радзинского, Михаила Горбачева и… подшивку «Московского Комсомольца». В принципе, это хорошо, что у националистов инстинкт размножения отсутствует. По крайней мере, плодиться не будут. А вообще, прямо какая-то массовая борьба за чистоту нравов началась в России. Не успел и у нас появиться секс, как его уже повсеместно давят и угнетают. В Саратове так вообще решили устроить перепись всех проституток и сутенеров города. Полиция нравов внесла в свою картотеку уже более тысячи «ночных бабочек», сообщает АиФ (. Правда, администрация Саратова уверяет, что это всего-навсего один из шагов к легализации проституции. Еще одним таким шагом стал выпуск брошюры о том, как правильно пользоваться услугами жриц любви. Рекомендую почитать и именно так и пользоваться. Удачи! По материалам «АиФ-новости» [26.3.2001] Новобрачные получили в подарок ядовитого паука Новобрачные из южного Йоркшира получили в подарок ядовитого паука, черную вдову. Опасное членистоногое поселилось в тостере, который молодым супругам к свадьбе прислали друзья из Калифорнии. Паук даже успел сплести паутину в коробке из-под электроприбора, сообщает Ananova.com. Жених посадил черную вдову в банку и отнес в ближайший зоомагазин. Владелец магазина очень удивил молодого человека, рассказав ему, что этот паук - один из самых опасных и ядовитых во всем мире. Lenta.Ru [25.3.2001] Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю." Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель. [25.3.2001] Немки во время секса думают о стряпне и покупках Две трети немецких женщин думают о стряпне или покупках во время занятия сексом, сообщает Ananova. Причина проста: партнеры настолько скучны в постели, что женщинам легко отвлечься и начать думать о хозяйственных делах. Исследователи из Мюнхена сообщают о том, что многие женщины негативно реагируют на вопросы об их отношении к сексу. Так, одна из опрошенных заявила: "Пока он пыхтит и потеет, я смотрю в потолок и думаю о том, что следует купить в аптеке". Другая призналась, что секс заставляет ее вспомнить своего неприятного босса и позвать на помощь. Не редки и такие оценки: "Мне только интересно, чем вызваны его вздохи и стоны - страстью или астмой". Женщина, которая давно замужем, призналась: "Меня бесит, что он до сих пор не научился доставлять мне удовольствие. Я думаю, что могу тысячу раз говорить ему об этом и показывать, и он все равно делает все неправильно". Впрочем, отношение к сексу резко меняется, когда партнеры оказываются хороши в постели. Одна из женщин даже заявила: "В моей голове одна мысль - я его люблю больше жизни. Если бы я в этот момент умерла, это была бы прекрасная смерть". DELFI [25.3.2001] Голубым везде у нас дорога Чтобы конкретно и наверняка отбрыкнуться от армии, достаточно действовать по вполне определенной схеме. Во-первых, с карандашом в руках досконально изучить приказы министерства обороны. Во-вторых, начать исследовать содержимое сайтов геевской тематики и продолжать это дело до того переломного момента, пока не почувствуешь себя «своим среди чужих». И, наконец в-третьих, найти, уже в реале, маленькую психиатрическую больницу… Именно таким незатейливым способом действовали ушлые питерские призывники, прошедшие огонь, воду и медные трубы и попавшие в итоге под заботливое крылышко старшего научного сотрудника психоневрологического Центра НИИ имени Бехтерева, кандидата медицинских наук, Дмитрия Исаева. Как сообщает газета «Криминальная хроника», тот самый господин Исаев в течение шести лет брал взятки и в качестве благодарности освобождал молодых симпатичных парнишек от службы в армии. Пикантность этого достаточно распространенного явления состояла в том, что г-н Исаев проделывал всю эту «бяку» весьма экзотическим способом: признавая юношей… гомосексуалистами. Как известно, с таким диагнозом в армию нынче не берут, а посему виртуозная схема врача маленькой психиатрической больницы до определенного момента работала на все сто! К слову сказать, все официально признанные гомосексуалисты на самом деле были вполне нормальными – в смысле своей сексуальной ориентации – мужиками. Пацаны согласны были называться педиками и гомиками-гномиками, только бы не служить любимому отечеству! Вот и думай теперь… То ли мир окончательно перевернулся, и некогда позорно-обидный статус гомосексуалиста теперь вполне устраивает нормальных мужиков. То ли у нас такое отечество и такая армия. Ещё один гамлетовский вопрос в современной интерпретации… Оргазм-News [24.3.2001] Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя: - А писло чисать? Препад: - ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает... Едет ковбой по прерии. Вдруг видит одинокое дерево, а в нем - дупло. Сунул он голову в дупло, а ему - кольт к виску и член в рот: - Отсоси, тебе понравится. Делать нечего, отсосал. Вылез из дупла, выхватил ружье, пистолет - расстрелял дерево. Снова сует голову, посмотреть - кто ж там был. А ему опять кольт к виску и член в рот: - Я же говорил: понравится! Пришлось снова отсосать. Вылез, метнул в дупло динамитную шашку, дерево почти разворотил. Сует голову в дупло - кольт к виску и член в рот: - Ну ковбой, ты и маньяк! Hа балу поpучик Ржевский, нажpавшись как свинья, пpиставал к женщинам. Пpи этом его уже не интеpесовала ни внешность женщины, ни возpаст, ни ее пол. Живет на необитаемом острове Робинзон Крузо. Много лет живет один. Однажды выкинуло на его остров еще одного мужика после кораблекрушения. Робинзон его обогрел, напоил, накормил - живут вдвоем на острове. Прошел месяц, мужик спрашивает (М) - А как ты тут без женщин обходишься? (Р) - Да вон стадо коз пасется выбираешь любую и вперед... (М) покрутил носом но делать нечего - выбрал козу давай к ней моститься. (Р) вдруг начал смеяться. - Ты чего? - Да она же некрасивая... [24.3.2001] Велотрек - прямая дорога к импотенции Что вам нравится больше: роль полового Геракла или образ выброшенной на песок рыбы? Что вы предпочитаете: утопать в объятиях красотки или быть на задворках половой жизни, подобно старым бабушкиным валенкам? Выбираете первое? Тогда сделайте над собой усилие и… откажитесь от полюбившихся вам велосипедных прогулок. Дело в том, что продолжительные поездки на велосипеде самым серьёзным образом сказываются на уровне мужской потенции… Здоровый образ жизни – это, конечно, очень хорошо. Однако! Заботливые врачи, выразительно грозя пальчиком, предупреждают любвеобильных самцов: длительные поездки на велосипеде могут стать причиной спазмов артерий яичков. Известно ли вам о том, что нарушение кровообращения в половых органах является главной и наиболее распространенной причиной мужской импотенции? К слову сказать, нарушить кровообращение полового члена могут не только велосипедные прогулки на свежем воздухе, но и некоторые лекарства от простуды, мочегонные препараты, а также таблетки для похудения. Лучше быть чемпионом сексуального спорта, чем велосипедного! Лучше пухнуть от голода желудочного, чем от голода полового! Лучше дуться от переполняющего мочевой пузырь содержимого, чем от неистраченной репродуктивной жидкости!.. Любите и будьте любимыми: как можно чаще и как можно дольше!.. Оргазм-news: мы заботимся о вас и о вашем здоровье!.. Оргазм-News [24.3.2001] Долой архаичные сексуальные законы! Как сообщает Associated Press, в Аризоне решили окончательно и бесповоротно расправиться с некоторыми устаревшими законами, касающимися личной жизни граждан. Некоторым из этих законов уже более сотни лет, и в современных условиях они выглядят, мягко говоря, нелепо. Не говоря уже о том, что их все равно никто не соблюдает. Например, по аризонским законам нельзя сожительствовать людям, не состоящим в браке. И даже если вы и являетесь супругами, вам все равно запрещены многие вещи: анальный или оральный секс, садо-мазохизм… Мало того! Не разрешалось заниматься сексом просто для получения удовольствия, а только – для получения потомства. Как будто нельзя совместить? Сторонники измененного законопроекта считают, что взрослые люди имеют право делать в своих спальнях все, что угодно, если это по обоюдному согласию и к общему удовольствию. Однако нашлись и такие, которые считают, что пренебрежение подобными статьями в законе – это… богохульство! - Если так и дальше пойдет дело, мы скоро отменим и 10 библейских заповедей! – заявил депутат Джейк Флак. Надеюсь, что закон никогда не перестанет карать за убийство или воровство. А вот заглядывать под одеяло к занятым сексом людям – и в самом деле некрасиво. NewsPepper.ru [23.3.2001] Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик... Спрашивает: - Господи, что это? - Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо дырочкупросверлить... Через какое-то время опять истошный крик. - Господи, а это что? - Для крылышек тоже надо дырочку прсверлить!.. - Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!! - Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования... - Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!!!!!!!!!!!!!! - Батюшка, я хотела покаятся: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться собой - как я красива! какой грех, какой грех!.. - Не волнуйся, дочь моя, это не грех, это заблуждение. Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит: - Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"... [23.3.2001] Женская грудь: лапайте на здоровье! Если ваш горячо любимый бой-френд обожает сексуальные манипуляции с вашими сосками… вам просто несказанно повезло! Во-первых, потому что грудь является важнейшей эрогенной зоной, приносящей прекрасному полу немало приятных ощущений, будоражащих кровь мгновений и море эротических воспоминаний. А во-вторых, потому что… Таким нехитрым и в то же время весьма приятным способом можно реально снизить риск заболевания раком молочной железы. Дело в том, что воздействие на соски женской груди способствует выработке в организме особого гормона - окситоцина, который является своего рода естественной профилактикой развития раковой опухоли. При этом вовсе необязательно долго и утомительно тискать соски, превращая удовольствие в пытку! Достаточно 2-3 минут еженедельных секс-упражнений, и - о чудо!- женский организм приобретает защиту в виде этого гормона. Так что, господа хорошие, тискайте женские груди и твердые шляпки стоячих сосков. На радость себе и вашим возлюбленным!.. Оргазм-news: мы заботимся о вас и о вашем здоровье! Оргазм-News [23.3.2001] Запах в сексуальной жизни человека Для проведения очередного исследования ученым Ньюкаслского университета потребовалось 300 женщин-добровольцев, которым придется обнюхать аж 200 потных мужских футболок в попытке выяснить, что в них является привлекательным для слабого пола. Исследователи предположили, что запах играет большую роль в выборе партнеров, поскольку указывает на генетическую разность или подобие двух людей. Добровольцем придется дать оценку интенсивности и сексуальности запаха, а также определить напоминает ли он им их знакомых, нынешних или бывших партнеров. Ученые предполагают, что женщина выбирает партнера, запах которого резко отличается от ее собственного, и чем больше генетическая разность, тем более привлекательным кажется женщине мужчина. Однако, когда женщина начинает принимать противозачаточные таблетки, эти подсознательные ощущения изменяются, что в конечном итоге может вызвать даже бесплодие. Доктор Крейг Робертс считает, что запах является достаточно важным фактором в выборе партнера и может иметь даже большее значение, чем придают ему люди. Тела людей, по его мнению, начинают пахнуть, если поблизости появляется кто-то действительно подходящий на роль партнера, но, например, противозачаточные таблетки вполне способны изменить эту способность. Поэтому особое внимание исследователи уделяют женщинам, которые планируют в скором времени начать принимать таблетки, или пытаются забеременеть. DELFI [22.3.2001] Звонок в пейджинговую компанию. Человек(Ч) абсолютно нетрезвым, нечленораздельным голосом: Девушка(Д), для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, попизьдим. Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку). Ч(второй раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, попизьдим. Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку). Ч(третий раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, (старательно выговаривая) подпись Дима. Шеф даёт секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал! Разговаривают два приятеля. Один: - Слушай, покупай себе машину - покатаемся! - Я же не говорю тебе женись - потрахаемся! Вывеска у магазина: "Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход". Встречаются два грузина: - Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэлёные как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, Фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь. - ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз ыди овощи фрюкты кющай. Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"... [22.3.2001] Скажи мне, что ты ешь... Согласно проведенным в Италии исследованиям, люди, которым нравится морковь, ведут бурную половую жизнь, a любители кофе имеют склонность к флирту. Женщины, которые любят сырую морковь, носят откровенную одежду, а мужчины - любители овощей являются страстными любовниками. Представители сильного пола, которые любят попкорн или треску, по словам их партнерш - хорошие любовники. Те же, кто часто ест хлеб, отличаются постоянством, а любители свинины - эгоисты. Данные исследования основаны на опросе 1 000 респондентов, проведенном учеными Италии, сообщает The Sun. DELFI [22.3.2001] Сексуальные превращения А знаете ли вы, что процесс превращения человека в волка, так часто демонстрирующийся в ужастиках про оборотней, - это не только жуткое, но и… очень сексуальное зрелище. Не знаю даже, как можно это назвать: извращением или неуемной фантазией. Однако, если вас возбуждает вид удлиняющегося женского носа или превращение мужчины в осла, то добро пожаловать в клуб «Фетиша превращений» (Transformation fetish или TF). Вы даже не представляете себе, насколько много уже в этом клубе народу! Попробуйте набрать в любом поисковике слова Transformation fetish и полюбуйтесь на результат. Вот уж, действительно: в Интернете можно найти развлечения на любой вкус, даже на такой извращенный. Грудь – одна из самых эротичных частей тела, привлекающих внимание многих мужчин. Один мечтает об огромной паре грудей, другой – о маленьких, но… чтобы их было побольше. Эти фантазии реализованы на сайте MultiBreast. Создатель этого сайта говорит, что большинство из его посетителей хотели бы видеть у женщины максимум две пары грудей. У него на страничке тоже имеется верхний предел – 12 штук. Представляю себе этого монстра. Психологи утверждают, что подобный фетиш не является таким уж аномальным. Наблюдая за превращениями со стороны, эти люди переносят все переживания на свое собственное тело. А это похоже на ощущения подростка во время полового созревания. Все люди по сути «оборотни», прошедшие трансформацию в нежном юношеском возрасте. А некоторым подсознательно хотелось бы испытать это превращение еще раз, вот они-то и становятся фанатами TF. Ну, не знаю… А вот лично вы что испытываете, когда ваша жена у вас на глазах превращается в тигрицу, а теща – в змею? ( По материалам AlterNet) NewsPepper.ru [21.3.2001] - Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком? - С удовольствием! - Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю! Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: - А где ты это слово услышал? - Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля... Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки - Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь сибирские... [21.3.2001] У крепких парней крепки не только перцы Аппетитный Брэд Питт и соблазнительный Джонни Дэпп при всей своей внешней красоте и внутренней интеллектуальности обожают ругаться матом. Просто диву даешься, когда слышишь из уст голубоглазо-белокурого мужского совершенства в образе Б. Питта слова и словоформы, характерные для лексикона пролетариата-кучера! «Ну и что?! – морщит лобик красавчик Брэд. - Девчонки любят крепких парней. А крепкие парни обязаны крепко выражаться!» Ничего не скажешь, интересная логическая цепочка вырисовывается!.. Однако – вот незадача! – возлюбленные и приятельницы Брэда Питта почему-то так не считают. Бурно жестикулируя и приговаривая что-то вроде «Чур меня! Чур меня!», Клэр Форлани делится отнюдь не самыми радужными воспоминаниями о Брэде: «Мне всегда казалось, что «Fuck you» - своеобразная обязательная составляющая не только его речевых излияний… Он даже думает по-матерному! И это ужасно! Скажу вам больше: речь Брэда настолько корява, что он не в состоянии увязать два слова в словосочетание! Если, конечно, эти слова не относятся к той лексике, на которой не говорят в присутствии малолетних детишек» Не особо следит за литературностью своих выражений и симпатяга Джонни Дэпп. Люди, когда-либо общавшиеся с ним, отмечают интересную деталь: через три минуты разговора с Джо неизменно ловишь себя на мысли, что «не въезжаешь» в смысл того, о чём столь образно повествует твой собеседник. Джонни весьма творчески подходит к процессу освоения нецензурно-матерного: слушая его неожиданно колоритные словоизлияния, порой чувствуешь себя воспитанником школы для умственно отсталых детей. На своём собственном языке Д. Депп говорит с невероятным наслаждением, приводя в ужас окружающих. Между прочим, очаровательная супруга г-на Деппа, Ванесса Паради, вовсе не считает нецензурную брань своего мужа чем-то из ряда вон выходящим: «Джонни – натура творческая. Его неожиданные речевые обороты не простое копирование всем известных матерных словечек, а творческий подход к делу. Это звучит так забавно! Мне нравится! А вам?»… Ой, Ванесса, даже и не знаем, что тебе ответить… Оргазм-News [21.3.2001] В неглиже от брянских кутюрье В центре Нижнего Новгорода закрыли публичный дом! Как сообщает Интерфакс, это первый случай, когда оперативникам документально удалось доказать, что фирма по оказанию медицинских услуг является на самом деле борделем. Да и как тут было не доказать?! Когда эти подлые оперативники прикинулись клиентами, записались на массаж и расплатились мечеными купюрами, с которыми потом и взяли пятерых «массажисток» и уборщицу. Подозревают, что последняя на самом деле никакая не уборщица, а хозяйка этого замечательного заведения. А в Екатеринбурге развязана самая настоящая война между правоохранительными органами и фирмами, предоставляющими интимные услуги. Сначала милиция взялась за пейджинговые компании и потребовала отключить всех абонентов, которые используют пейджер для рекламы секс-услуг. Тогда интим-индустрия перекинулась на интернет и открыла свой наспех сколоченный сайт uralsex.da.ru. Реальный адрес этого проекта: otdyh.narod.ru, и размещен он на известном московском сервере narod.yandex.ru, который поддерживает сайты частных лиц и принадлежит «Яндексу». Но сейчас туда можете не ходить, сайт уничтожен Яндексом, который не стал терпеть на своем сервере «эту порнографию». Очевидно, теперь екатеринбургские предприниматели отправятся на Boom.ru. Куда более целомудреннее обстоит дело в Брянске. Никаких борделей, взятых на абордаж или травли «интимных» фирм. Только легкая и ненавязчивая эротика в дефиле, организованном брянскими кутюрье Галиной Гениной и Алексеем Хлюпиным. В городском клубе «Фантом» на прошлой неделе состоялся показ коллекции нижнего белья. Юноши и девушки из модельного агентства «Образ» немного смущались, но одна из моделей покорила зрителей, исполнив отдельную эротическую композицию. Теперь в Брянске, я уверена, у всех неглиже будет исключительно от местных кутюрье. Кто там поближе к Брянску? Не пришлете мне парочку моделей из коллекции? А то совсем не в чем из дому выйти. Заранее благодарна. NewsPepper.ru [20.3.2001] Князь Голицын и поручик Ржевский взяли партнерш, сняли в гостинице соседние номера и, договорившись, что после каждого полового акта будут записывать на стене количество, приступили к делу. Наутро поручик Ржевский вошел в номер Голицына. - Невероятно! - закричал он, увидев на стене три черточки. - Сто одиннадцать! Ты обошел меня на четыре раза! Одна девушка pассказывает пpиятельнице: - Hаконец-то я устpоилась секpетаpшей в фиpму, где шеф не пpистает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, пpедставляешь? Вечеpа стали долгими и бессмысленными... - Мама, можно я пойду погуляю? - Как, с этой дыркой в колготках? - Hет, с Ирой с третьего этажа... Ехал Иван-Царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной. Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: - Н-н-у давай, залетная! Девушка поворачивается к парню: - Ну, я же тебя просила, не говори никому... [20.3.2001] Стриптиз вместо лекции К каким только ухищрениям не прибегают бедные преподаватели, чтобы привлечь внимание студентов к себе и своему предмету. Например, мой учитель мат.анализа очень любил противно скрипеть мелом по доске. Так, что аж мурашки по спине бегали. Под такой аккомпанемент не поспишь на лекции, одно только желание – поскорее бы закончилась эта пытка. Думаю, вы не удивитесь, если я скажу, что этого лектора мы не очень любили. То ли дело Кэти МакГрегор из одного британского университета! Она не только всецело завладела вниманием аудитории на одной из лекций, но и возбудила к себе любовь всех студентов. А для этого она всего-навсего… показала стриптиз. Правда, Кэти сразу же предупредила возбужденную аудиторию, что ее шоу не более чем иллюстрация к лекции, призванная развенчать мифы, окружающие стриптиз. Между прочим, доктор МакГрегор одно время даже работала танцовщицей в ночном клубе, чтобы поближе познакомится с миром сексуальной индустрии. А теперь она решила поделиться опытом и со своими студентами. Вот с кого надо брать пример! Хотя я, честно говоря, даже не представляю своего преподавателя мат.анализа, показывающего стриптиз. Может оно и к лучшему, что он только мелом скрипел? NewsPepper.ru [20.3.2001] В США все популярнее однополый секс Новое исследование установило, что все больше американцев соглашаются попробовать однополый секс, сообщает Ananova. Количество мужчин, заявивших, что они недавно вступали в гомосексуальную связь, возросло с 2% в 1988 году до 4% в 1998 году, в то же время у женщин этот показатель увеличился с 0,2% примерно до 3%. Как считают исследователи, этому явлению способствуют рост количества известных в обществе геев - типа Эллен ДеДженерс, Элтона Джона или Руперта Эверетта, а также исчезновение законов, направленных на ограничение гомосексуализма. Результаты исследования Университета штата Айова опубликованы в Journal of Sex Research. В ходе исследования использовались данные опроса людей старше 18 лет, проведенного Национальным центром изучения общественного мнения. DELFI [19.3.2001] В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА. Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. Д. - И это мне все можно? - Конечно, кормим-то через задницу. - Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. - Ну как пошли? - Даже ничего! Вкусно. Теперь, пожалуйста, кофе... Медсестра начинает заливать кофе... - ЙААААААААААААаааааааа - Что горячее? - ДА НЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ! [19.3.2001] Отвязная матерщина как особая женская элегантность Ангелоподобная Камерон Диас и сексапильная Шерон Стоун при всей своей внешней красоте и внутренней интеллектуальности обожают ругаться матом. Крепкие словечки вылетают из прелестных ротиков этих голливудских очаровашек со скоростью пулеметной очереди. Бороться с этой весьма сомнительной "дамской изюминкой" знаменитости даже не пытаются! "Зачем?! - по-детски удивляется Камерон Диас. - Стоит мне отвесить пару-тройку матерных слов, как мужчина мой!"… Камерон Диас уверена на все сто, что именно такой стиль общения придаёт ей особую элегантность и неподражаемый шарм. "Парни любят отвязных девчонок! - не унимается Камерон. - Правда, правда!.. А самый классный способ завязать знакомство с понравившимся тебе мужчиной - это… послать его к чертям собачьим. Положитесь на мой опыт! Именно так я всегда и поступаю!" Образ плохой девчонки - с внешностью ангела и поведением распутницы - давно стал хрестоматийным. В своё время экстравагантная Мадонна сделала на этом "гремучем коктейле" своё имя и свой волнующий имидж. Удачно подобранный псевдоним поп-дивы лишний раз подчеркивал эту загадочно-сексапильную интригу: образ кающейся католички с правильными чертами лица как-то совсем не увязывался с оголенным пупочком и откровенной мастурбацией на сцене. Ну а материлась тогда Мадонна похлеще пьяного извозчика! Шон Пэнн вспоминает: "Она умела сказать "Fuck!" с такой неподдельно сексуальной интонацией, что заводила меня буквально с пол-оборота. В том смысле, что мне хотелось заняться с ней любовью "здесь и сейчас". Было в этом нечто завораживающее: маленькая хрупкая женщина с повадками настоящей тигрицы, с этими бесконечными "fuck you!" пробуждала во мне животную страсть и сексуальный аппетит" Вероятно, нечто подобное провоцировала в своих бесконечных героях-любовниках и неувядающая Элизабет Тейлор. "Да, я иногда крепко выражаюсь… Боже, если бы этот, как вы говорите, "недостаток" повысил мою сексуальность, я бы, не раздумывая, избавилась от него. А пока я не вижу в этом особой необходимости!" Кокетка Лиз верна себе и своему богатому лексикону! Даже во время званных обедов на собственной вилле она отдавала распоряжения нерасторопным слугам, неизменно сдабривая их "факами". О том, насколько сексуально выглядела Элизабет Тейлор в эти моменты, история умалчивает. Доподлинно известно лишь то, что присутствовавшие на банкетах сливки общества смущались, услышав сеи "матафоры-эпитеты", как ученики-первоклассники на уроке чистописания. А что до Лиз… Дамочка чувствовала себя настоящей королевой праздника. Королевой смачной трамвайной брани и ёмко-колоритных ругательств. Оргазм-News [19.3.2001] «Любите ли вы бананы так, как их люблю я?» У меня для вас пренеприятнейшее известие. Итальянский епископ запретил регистрировать браки и проводить венчальные церемонии для иностранных пар, прибывающих на Капри в качестве туристов. Ужас! А я только размечталась… А теперь нечего об этом и думать, епископ настаивает на своем решении и обещает, что запрет останется в силе на «значительный период времени». Не могу же я ждать так долго! Придется подыскивать другое местечко. Ну и пусть им будет хуже! Ведь венчание иностранных пар вносило в бюджет Капри очень солидные доходы. Зато в Новосибирске всех женят направо и налево. Недавно в Новосибирской нотариальной палате обратили внимание, что слишком уж много заявлений поступает от девушек, желающих заключить брак с мужчинами, отбывающими срок в местах лишения свободы. Суровые новосибирские нотариусы почему-то не поверили в преданность и любовь до гроба новоявленных «декабристок». А когда провели расследование, выяснилось, что романтические отношения здесь и в самом деле не причем. Речь идет об обыкновенной проституции. Секс в тюрьме стоит дороже, а брачное свидетельство защищает путан от претензий милиции. Да и интимные свидания разрешены заключенным только с женами. Ну а что прикажете делать несчастным заключенным, если природа требует? Не вступать же им всем в Партию Любителей Бананов? Да, между прочим, в России теперь есть и такая партия. Ее члены утверждают, что бананы можно не только есть, но вполне эффективно использовать для интимных забав. На сессии, которая прошла на днях в Вологде, партийные лидеры, ссылаясь на исследования экспертов, торжественно сообщили, что банан – самый сексуальный фрукт на свете и, что самое главное, не может быть переносчиком СПИДа. Руководство партии даже позаботилось о том, чтобы выпустить специальную брошюру о том, как именно использовать бананы нетрадиционным способом. Молодцы! NewsPepper.ru [18.3.2001] - Почему женщинны по утрам чешут глаза? - Потому,что у них нет яиц! - Доктоp у меня пpоблема но боюсь вы будете смеяться. - Да что вы я пpивык уже не беспокойтесь. Мужик снимает штаны. Доктоp видит микpоскопический член и заходится в смехе. Пpоходит минут 5 - доктоp успокоился: - Пpостите пожалуйста такого больше не повтоpится. В чем ваша пpоблема? Мужик зло: - Опух он у меня! Просыпается онанист после эротического сна и говорит: - Ну что ж, сон в руку. Идет Красная Шапочка по лесу, слышит сзади топот, шум приближающийся... - очнулась вся одежда разодранная и записка лежит: "Ты уже не девушка. Алибаба и сорок разбойников" Только хотела встать как вдруг опять толпа... - очнулась все заштопано, на пальце обручальное кольцо и записка лежит: "Тимур и его команда" Из интервью с бывшей нимфоманкой: - Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти? - А я зашилась... [18.3.2001] Форель симулирует оргазм Недавно ученые обнаружили, что некоторые виды рыб во время спаривания симулируют оргазм. Например, самки коричневой форели обманывают таким образом своих партнеров. Исследователи предполагают, что это позволяет им избежать оплодотворения нежелательными самцами (могут же у рыб быть личные антипатии?) или же, напротив, привлечь к спариванию побольше партнеров. Обычно «половой акт» у рыб происходит так: самец находит самку, готовую метать икру, и после небольшой прелюдии обе рыбы начинают интенсивно дрожать, после чего самка выбрасывает икру, а самец – сперму. Но исследователи из Шведского Национального Управления рыбной ловли заметили, что иногда самки дрожат, а икру не мечут. И даже посчитали, что таких случаев было 69 из 117 актов спаривания. Икра выпускалась для оплодотворения только тогда, когда вокруг собиралось максимальное количество самцов. Это, наверное, чтобы уже наверняка. Вот такая хитрая рыба. NewsPepper.ru [18.3.2001] Юные христиане не против добрачного секса Проведенное среди подростков исследование показало, что большинство христиан не слишком поддерживают взгляды церкви на сексуальную жизнь. Большая часть мусульман, напротив, разделяет требования религии. 82% молодых англиканцев считают развод приемлемым, а 85% подростков-католиков отвергают положение учения о том, что внебрачный секс является грехом. Для сравнения: 42% юных мусульман считают развод грехом, а 49% заявляют, что половая жизнь должна быть ограничена рамками брака. Только треть опрошенных католиков считают аборты грехом, с чем согласен и 31% англиканцев. А вот среди мусульман доля отвергающих аборты составляет 58%. DELFI [17.3.2001] Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!" Еще два часа проходит. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!" Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит. Парень, затушив папиросу: "БЛИН, НЕ ДАЛА!" Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину? - Ну Вань, сколько я тебе говорила не пей. Ну ты мне утром обещал, сказал что теперь будешь другим человеком. - Ну кто ж его знал, что этот другой человек тоже пьет. [17.3.2001] Страсти по стриптизу В Таллахассе (Флорида) теплая компания собралась на небольшой девичник в гостиничном номере. Заказали ужин в номер и пригласили стриптизера для полного счастья. В ожидании последнего, бедные женщины к вечеру уже истомились и выпили почти все спиртное. Если бы 19-летний студент Государственного Колледжа Флориды знал о том, что ждет его за дверьми этого гостиничного номера, он бы не только ни за что бы туда не сунулся, но даже, наверное, не пошел подрабатывать разносчиком заказов. Но бедняга ни о чем не догадывался и в 9-45 постучался в дверь, чтобы отдать участникам вечеринки их заказ – куриные крылышки. Однако вместо оплаты заказа и чаевых студент получил щипок пониже спины. Изумленный парень вдруг заметил, что вокруг него медленно, но верно сужается круг из 15 женщин с горящими глазами, которые приняли посыльного за долгожданного стриптизера… Юноша не растерялся, взял руки в ноги и через секунду его уже и след простыл. Но, то ли жалко стало ему своих неполученных чаевых, то ли обидно за поруганную пятую точку, но студент пожаловался на неприличное поведение дам из гостиницы в полицию. А сконфуженные женщины в это время все еще не теряли надежды дождаться своего пикантного заказа. Но наученные горьким опытом, услышав очередной стук в дверь, они сначала спросили: «Это стриптизер?». И правильно спросили, потому что это оказался полицейский, который пришел по жалобе посыльного… А стриптизера женщины, видимо, в тот вечер так и не дождались. Обидно, правда? NewsPepper.ru [17.3.2001] Знакомясь с девушкой, повернитесь к ней задницей Психологи утверждают: в первые 40 секунд общения с незнакомым мужчиной женщина, на подсознательном уровне, оценивает своего собеседника прежде всего как потенциального сексуального партнера. При этом взгляд красавицы попускается… нет, вовсе не на ту часть тела, о которой вы только что подумали… Подавляющее большинство дамочек эти самые 40 секунд не без интереса рассматривают… мужские ягодицы. Вероятно, по степени упругости-округлости филейной части мужского тела женщины и делают выводы о сексуальном статусе своего нового собеседника. Около 30% девушек можно «купить» на ослепительную голливудскую улыбку. Чуть меньше дамочек падки на выразительные голубые глаза и длинные ресницы. Мускулистая мужская грудь привлекает 9% женских взглядов, длинные ноги - 8%, красивые руки - 7%. Кстати, та самая мускулатура – традиционный символ мужской сексуальности – на самом деле для большинства женщин не является обязательной составляющей аппетитного мужского образа. Хотя - что скрывать? - милым дамам по вкусу крупногабаритные мужские формы. При этом замечено: чем миниатюрней женщина, тем более крупных самцов она выбирает. Между прочим, та же закономерность наблюдается и в мужских предпочтениях: высоких крупносисястых женщин обожают мужчины субтильного вида ростом 1, 65 и ниже, а миниатюрных стройных девчушек любят эдакие баскетболисты с мускулатурой боксера. Как говорится, противоположности притягиваются… Оргазм-News [16.3.2001] Муж обращается к жене: - Дорогая, опять не могу найти чай для заварки. - Без меня ты пропадешь, если не можешь найти такую простую вещь. Сегодня чай в аптечке, в банке из-под какао с надписью "Соль". Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему: - Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки. Жена посылает мужа в магазин: - Купи мне трусики и сеточку для волос. Он приходит в магазин и говорит: - Дайте мне трусики с сеточкой для волос. - А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны. - Доpогой! Ты о чем сейчас думаешь? - Hи о чем особенном... - Так думай обо мне!!! - Что я и делаю! - Ты бы обменял свою жену на две кpасивых? - Hе-а! - А на четыpе? - Hе-а. - А на КамАЗ? - А кpасивый КамАз? [16.3.2001] Зеркальный секс: возбуждение без оргазма Мечтаете оформить стены вашей спальни зеркальной плиткой?.. Согласитесь, есть нечто перчено-пикантное в созерцании собственного отражения во время безудержных сексуальных игрищ! К сожалению, эротические мечты варианта «зеркальный секс» далеко не всегда провоцируют искрометный оргазм партнеров. Напротив та самая вожделенная зеркальная плитка, подобно урагану, разбивает отражение человека на фрагменты, а значит – символически – и его интимную жизнь. Ещё наши дальновидные предки знали и учили тому своё потомство: зеркало – штука энергетически сильная, если не сказать магическая. Вспомните хотя бы всем известную заповедь: «Разбить зеркало – покойника ждать» Об особой осторожности в обращении с зеркалами говорит и древний, как бивень мамонта, Фэн-Шуй. Ну а зеркало в спальне – вообще статья особая! Если в вашей спальне присутствуют зеркальные предметы, внимательно исследуйте, что именно отражается в них. Отражение в зеркале туалета, входной двери — серьезное табу в Фэн-Шуй. Совсем другое дело - отражение прелестного садика, видного сквозь окно, или романтичной картины, висящей на противоположной стене. И уж никогда не вешайте зеркало напротив вашей кровати! В этом случае энергия медленно, но верно будет разрушать брак или (что тоже плохо) провоцировать появление на горизонте соперника (соперницы). Оргазм-News [16.3.2001] Купи себе жену… во Вьетнаме Как сообщают вьетнамские СМИ, агентства по продаже жен действуют совершенно открыто во всех крупных городах страны. Основные покупатели – тайваньские мужчины. Агент представляет покупателю всех женщин, которые имеются на данный момент «в продаже». А то уже выбирает себе из них жену. Такая покупка обходится в 2,5 – 8 тысяч долларов. При этом девушки сознательно и добровольно выставляют себя на продажу «в замужество». Обычно это женщины из малообеспеченных сельских семей, которые надеются хоть немного заработать. Но, естественно, они получают лишь мизерный процент, остальное идет в карман агенту и на подкуп чиновников, обеспечивающих новоиспеченной супружеской паре все необходимые документы. По некоторым данным, в Тайване сейчас находится около 4 тысяч жен, купленных таким образом. Некоторые сразу же попадают в бордели, многие несчастливы в браке, но бывают и очень редкие счастливые случаи, когда супруги благополучно уживаются и женщина даже имеет возможность материально помогать своей семье, оставшейся во Вьетнаме. Полиция только разводит руками. Закон не запрещает вьетнамским женщинам выходить замуж за иностранцев. А факт торговли живым товаром зачастую очень трудно доказать. Глупые они, эти тайваньцы. Покупать жену за такие деньги! Гораздо дешевле было бы купить ей букетик цветов и обручальное колечко с бриллиантиком… Ну, и еще немного обаяния и обходительности. И любовь будет, и экономия! :) NewsPepper.ru [15.3.2001] Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний. - Ванечка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам откуда ты родом. - Хорошо, - отвечает ученик, - но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет. Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: - Мне на тpетий! - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной гpудью! - Родная моя, дыши, чем есть... Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится, выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно, и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя - "Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся". Через некоторое время до ванны донеслись крики: "Вася, Вася что ты делаешь!!!?.." Сидят два мужика в баре, пьют. Один: - Спартак - чемпион! Второй: - О, да! Верно! Давай выпьем! Выпили. Первый: - Динамо - чемпион! - О, да! Верно! Давай выпьем! Первый: - Менты - гомосеки! Второй, возмущенно: - Почему это? - А ты что - мент? - Нет, я - гомосек!.. [15.3.2001] Эротоманы: тайные и не очень Настоящие мачо, вооружившись метровыми линейками и штангенциркулями, отправились в мексиканский город Канкун. Там в ночном клубе La Boom в минувшее воскресенье они мерялись… Ну, думаю, вы догадываетесь, чем они там мерялись? Конкурс организовала известная фирма LifeSlyles. Для обмера была приглашена тысяча мужчин-добровольцев. Представители LifeStyles сказали, что им это нужно для того, чтобы выпускать презервативы актуальных размеров. Может быть, может быть… А вот суровым сибирским мужикам подобное баловство совершенно ни к чему. Развлечения у них более серьезные. Например, два хабаровских художника, Виктор Пичуев и Павел Барсуков, нашли друг друга еще в 1997 году и организовали клуб тайных эротоманов – «ТЭ». С тех пор в студии художников побывало множество прекрасных натурщиц, написана целая пачка прекрасных акварелей. Однако первая выставка эротоманов состоялась только в этом году. Организаторы, как только узнавали о тематике выставки, сразу отказывали художникам. Руководствуясь, видимо, старым совковым лозунгом «В СССР секса нет!». И эротики, заодно, тоже нет. А вот во Владивостоке живут правильные мужики, и теперь там, в филиале музея имени Арсеньева, открыта с 8 марта выставка тайных эротоманов. Вообще, желающих стать причастными к эротике и порнографии в последнее время в нашей стране становится все больше. Только ведь не все блещут художественными талантами. Но это и не обязательно, хватило бы таланта криминального. Как, например, порнобизнесмены из Новгорода. Они скачивали порнуху с иностранных сайтов и продавали ее жителям города. Кстати, для Новгорода этот экзотичный бизнес становится вполне привычным. Не так давно там была задержана группировка из 4 человек, которая распространяла порнографию, используя сайт городской детской библиотеки. Такое вот просвещение молодежи. NewsPepper.ru [15.3.2001] Интим в воде возрождает угасшие чувства Если ваши интимно-супружеские отношения застряли в рутине повседневности, и вы интуитивно ощущаете, что вам недостает искренности в общении с горячо любимой половинкой, положитесь на мудрый совет учителей Фэн-Шуй, и наполните вашу спальную комнату… …разнообразными "водяными" символами. Это может быть аквариум или нехитрые статуэтки рыбок, картины с прекрасными видами на море или светильники, имитирующие движение воды, журчащий комнатный фонтанчик или даже эротические картины с изображением сексапильных русалочек. Стихия Воды в Фэн-Шуй считается одной из наиболее мощных энергий. Она привносит в личные взаимоотношения и любовную сферу оживление чувств. К слову сказать, вода, по Фэн-Шуй, олицетворяет собой не только энергию, но и богатство. Поэтому наличие в вашей квартире многочисленных символов водной стихии, поможет продвижению по службе. Неимоверной удаче в карьере способствует арована - тропическая пресноводная рыбка. Но она столь дорога, что купить ее может лишь тот, кто и так уже добился успеха в бизнесе. Более подробно о советах Фен-Шуй для жаждущих совершить умопомрачительные подвиги на любовном фронте, читайте в статье Ирины и Олега Фетисовых «Фен-Шуй – ваш ключ к личному счастью» Оргазм-News [14.3.2001] - Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло... Парень с девушкой приходят к нему домой. Он достает ключи: Д: Я всегда определяю, что передо мной за мужчина, по тому, как он открывает дверь. Если он впихивает ключ в скважину, значит он грубый любовник. Если роняет ключ, то он неуверенный любовник. Сейчас я посмотрю на тебя. П: Ну-у, сначала я лизну замочную скважину... В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"... Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы. Муж: - Доpогая, у тебя чулки помялись. Жена (влепив мужу пощечину): - Hа мне нет чулок! - Почему женщины любят моpоженое? - Всё от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в pуках, а затем липнут... [14.3.2001] Секс-индустрия пошла в политику Представители австралийской секс-индустрии обсуждают возможность формирования собственной политической партии, чтобы выступать за свободную любовь и против политиков-ханжей, передает Ananova. Как заявляет Фонд Эроса, представляющий индустрию секс-развлечений, партия необходима для проведения кампании за сексуальную свободу взрослых и борьбы с правительственным контролем над этим бизнесом. Стриптизерша Джоди Мур планирует выдвинуть свою кандидатуру себя в качестве независимого кандидата на дополнительных федеральных выборах в округе Райан в Квинсленде. Руководитель фонда Джон Дэйви заявил, что рекламные материалы будут направлены 5 000 избирателям, чьи фамилии находятся в списках почтовых клиентов компаний сферы развлечений для взрослых. Дэйви обвинил консервативное правительство премьера Джона Ховарда в том, что его решения угрожают существованию секса по телефону с помощью репрессивного законодательства Это может привести к ликвидации 3 500 рабочих мест и лишить 1,3 млн. австралийцев возможности пользоваться услугами этих служб. DELFI [14.3.2001] Сильвестр Сталлоне обвинен в попытке изнасилования стриптизерши Знаменитый актер Сильвестр Сталлоне был обвинен в попытке изнасилования стриптизерши в фитнесс-клубе. 42-летняя Марджи Карр подала иск в суд, утверждая, что Сталлоне сорвал с нее одежду и пытался изнасиловать в тренажерном зале. Карр также утверждает, что Сталлоне опрокинул ее на диван и затем продолжил свои попытки. Теперь Карр естественно требует, чтобы Сталлоне заплатил ей за причиненный ущерб,включая эмоциональный стресс, страдания, и боль. Сам же Сталлоне абсолютно вышел из себя, услышав о поданном Карр иске. По его словам, женщина лжет. "Я занимался в тренажерном зале, и это все. У этой женщины явно большие проблемы, она живет в мире фантазий. Я очень счастлив в своем браке с Дженнифер." По словам же представителя злополучного фитнесс-центра, актер ходил туда годами, спокойно занимался, переодевался и уходил, так что этот иск - полная нелепица. http://rusdvdportal.com/ [13.3.2001] Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тра@аются... Вовочка спрашивает у отца: - Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает: - Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? - Да папа, расслабишься, сразу вы@бут. - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... [13.3.2001] Секс в космосе Вопросы о сексуальных аспектах жизни на орбите вызывают нервный смех у официальных сторон, причастных к космическим полетам. Тем не менее, из неофициальных источников поступают сведения, что и космонавты занимаются «этим». Специалисты до сих пор не пришли к единому мнению, как решать проблему сексуальной изоляции космонавтов. Известно, что космонавтам станции «Мир» предписывали смотреть порнофильмы. Кроме того, решался вопрос об еще одном члене экипажа – надувной кукле. Были также попытки снять фильм с сексуальными сценами в условиях невесомости. Правда, все эти слухи являются непроверенными и полностью доверять им нельзя. Но есть и более достоверные сведения по этому поводу. В книге одного французского автора про жизнь в космосе рассказывается о том, что одна из «космических» пар испробовала десять сексуальных позиций в условиях невесомости с помощью различных вспомогательных средств, включая эластичные ремни и надувной тоннель. Ученые давно бьются над проблемой пребывания человека в космосе. На орбите космонавт лишен многих прелестей жизни, в том числе и секса. А ведь секс составляет важную часть нашей жизни, и от него порой зависит не только моральное но и физическое состояние человека. Дни.Ру [13.3.2001] В Бразилии начался эротический бум Едва отшумел в Рио-де-Жанейро знаменитый карнавал, как Бразилия снова стала сексуальным мировым центром. Четыре дня, с 9 по 12 марта, в Сан-Паулу проходила Эротическая Ярмарка, которая проводится ежегодно на протяжении уже 4 лет. Бразильцы становятся все более раскрепощенными в сексе, да и все больше туристов приезжают сюда специально на ярмарку, поэтому с каждым годом количество посетителей эротической выставки увеличивается. В этом году, согласно информации местного агентства новостей Folha, ярмарку посетило приблизительно 55 тысяч человек, оставив там около миллиона долларов. Гвоздем программы ярмарки в этом году стал сексуальный парк Эротик-Лэнд, в котором можно было найти Замок Фетишиста, Лабиринт Чувств и аттракцион с загадочным названием Эротическое Колесо. Здесь же можно было найти новинки сезона: Cyberskin – сексуальные игрушки с покрытием, которое невозможно отличить от натуральной кожи человека новый негабаритный презерватив, названный PreservExtra. Его производитель Blausiegel уверял, что это самый большой презерватив в Бразилии. И это, разумеется, далеко не все. На ярмарке была представлена продукция на все, даже самые извращенные, сексуальные вкусы. Такое лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Надо будет в следующем году обязательно выбить командировку в Сан-Паулу. А лучше – отпуск. :) NewsPepper.ru [12.3.2001] Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит! Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну что, может, ко мне поедем? Она отвечает: - Ты знаешь, я наверное, несовременная, но у меня принцип, я решила остаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... - Что такое шампанское? - Это жидкость для снятия женщин! Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать... [12.3.2001] Парам в разлуке нужен виртуальный секс Влюбленные, находящиеся в разлуке, для того, чтобы сохранить свои отношения, нуждаются в виртуальном сексе. Мюнхенские психологи заявили, что без эротических посланий по электронной почте и "грязных" телефонных звонков их отношения обречены на разрыв. Ученые, исследовавшие 5 000 пар, в которых партнеры находятся вдалеке друг от друга, выяснили, что большинство их них занимаются виртуальным сексом по меньшей мере три раза в неделю. Хеннер Эрти, глава мюнхенского института рациональной психологии, заявил, что без виртуальных сексуальных отношений связи на расстоянии с течением времени разваливаются. Секс по телефону или с помощью Интернета может помочь их сохранить. Каждый пятый заявил, что общается со своим партнером в чате, такое же количество пар посылает друг другу эротические послания по электронной почте. DELFI [12.3.2001] Вооружен и очень опасен 44-летний техасец Брюс Крейфелс недавно был обвинен и приговорен к 10 годам тюремного заключения как сексуальный маньяк. Он выходил на охоту прямо среди бела дня и поджидал свои жертвы, вооружившись… видеокамерой. Он оборудовал шпионскими мини-камерами дома всех своих соседей, уделив особое внимание их ванным комнатам. Даже в своей ванной он установил камеру, чтобы тайком наблюдать за собственной женой. Теперь уже - бывшей. Втянувшись в это увлекательное развлечение, Брюс просто не мог остановиться. Одних соседей ему показалось мало, он вмонтировал в носок своего ботинка миниатюрную камеру и вышел на многолюдные улицы Техаса. В общем, типичный случай маньяка-вуайериста. Таких как он сейчас немало. Однако, именно Брюс Крейфелс войдет в историю криминалистики, потому что именно благодаря ему теперь в законы штата Техас внесена поправка, согласно которой тайное использование видеокамер приравнено к тайному незаконному хранению огнестрельного оружия. А видеосъемка, стало быть, приравнивается к покушению? NewsPepper.ru [11.3.2001] Пришла женщина к врачу и говорит: - Сделайте мне пластическую операцию. - Вам обыкновенную или по Пикассо? - По Пикассо. Потом ее встречает врач: - Ну, как вы после операции? - Я уже привыкла, что писаю из коленки и, что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю у меня шляпка слетает. Домработница во время уборки упала в обморок, найдя у хозяйки под кроватью презерватив. Хозяйка привела служанку в чувство и удивленно спросила: - А что, разве вы такими штуками не пользуетесь? - Пользуемся, но мы с них кожу не сдираем! Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица: -Мужчина, может Вам дать папаху? -Похлопай лучше себя по клитору, дура! Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты - лесбиянка. [11.3.2001] Русская красавица – это по-партизански молчащая проститутка с фигурой фотомодели Идеалы и представления русской девушки о том, кем быть и какой быть, с начала прошлого века по сегодняшний день претерпели непостижимые здравому смыслу специфично-странноватые изменения. «Я сошла с ума, я сошла с ума…» - с такой незамысловатой речевкой русские девочки на протяжении 80 лет шли от одного имиджа «супер леди» к другому… Судите сами: когда-то все русские красавицы, все поголовно, стремились быть… комсомолками а ля Зоя Космодемьянская: Когда под ногти вонзали ей иглы и тело жгли, Когда босиком выгоняли на снег и на смерть вели, Она ни в чём не призналась, она врагу не сдалась, Стерпела всё, не сломалась и гордо встретила казнь… Стрижка а ля Зоя Космодемьянская, взгляд неподдающейся врагу мученицы – вот идеал настоящей роковой женщины того времени. Романтику военных лет резко сменяет эпоха блестящих, соблазнительных и неприступных актрис а ля Любовь Орлова. Все русские барышни метят в актрисы. Затем – в супруги: партработников, генералов и директоров магазинов. Следующий исторический этап – период проституции варианта «интердевочка»: роскошные, богатые и… бесконечно несчастные. Проститутками хотят стать все мало мальски привлекательные особы. В конце 80-х русские девочки стали мечтать о шоу-бизнесе. К концу 90-х все метят в модели. «Вот такая вот загогулина!» Образ готовой на самопожертвование комсомолки сменил, в итоге, имидж эдакой Линды Евангелиста русского пошива. Ну а глубокомысленое партизанское молчание заменилось легендарной, чисто фотомодельной, фразой: «Меньше чем за 10000 долларов я из постели не встану!» О времена, о нравы!.. Оргазм-News [11.3.2001] Подарок женщине: голый уборщик Австрийская радиостанция Energy 104.2 в четверг отметила Международный женский день, предложив специальный приз своим слушательницам - голого мужчину-уборщика. Женщин, победивших в конкурсе по телефону, в качестве награды ожидал визит к ним домой или работу мускулистого сексуального мужчины, который должен был сделать уборку и выбить пыль. "На нем будет только узенькие трусики - если они вообще будут", - пообещала, по данным Reuters, радиостанция. DELFI [10.3.2001] - А что будет если наши женщины еще на 10 см. укоротят свои миниюбки? - Тогда придется делать прически и красить губы. Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигулёнок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке тр@хнул... "Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюка, да ты гомик? "Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской! Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает: - Что это такое? - Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются. Вpач pисyет квадpат: "А это что такое?" - Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются. Вpач pисyет шестиyгольник: "А это?" - Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк! - Милая, а какая твоя самая любимая сказка? - С хорошим концом... [10.3.2001] Цензура запретила кукольный спектакль из-за того, что у Ивана-дурака есть детородный орган В Волгоградском театре кукол запретили показывать новый спектакль по сказке Ершова «Конек-Горбунок». Причиной запрета явилось, как ни странно, наличие в сказке эротики. Представителям Управления культуры не понравилось, что когда героя сказки Ивана раздевают, перед тем как искупать в молоке и двух водах, зрителю становится видно, что у сказочного героя наличествует соответствующий полу детородный орган. В этом моменте вся, с позволения сказать, эротика и заключается, сообщает газета "Версты". Но чиновникам от культуры оказалось этого достаточно, чтобы запретить спектакль. Режиссер был даже готов сделать абсурдную приписку на афишах, гласящую, что на спектакль не допускаются лица моложе 18 лет. Но начальство ответила твердым отказом. Судьба "Конька-Горбунка" решена, и это решение обжалованию не подлежит. И во всем виноват Иван-дурак… www.rbn.ru [9.3.2001] Вуайериста могут посадить на 10 лет Согласно принятому недавно в Техасе закону, видеокамера приравнивается к оружию, если используется незаконно. 44-летний любитель подглядывать Брюс Крайфельс может стать первым человеком, который за свои привычки получит 10 лет тюрьмы. Брюс Крайфельс обвиняется в том, что устанавливал видеокамер в домах соседей, в ванной комнате церкви и в ванне собственного дома, где он мог снимать на видео бывшую жену. Кроме того, Крайфельс умудрился прикрепить миниатюрную камеру к носку своего ботинка и таким образом заглядывать женщинам под юбки. "Я думаю, что он помешан на сексe",- сказал адвокат Крайфельса Майк Хэйли. Приговор будет вынесен в апреле. Защита будет добиваться условного осуждения, однако не исключено, что Крайфельс получит максимальное наказание - 10 лет тюрьмы. DELFI [9.3.2001] Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: - А почему у вас за у хом свечка? - А кому же это я каpандаш-то всунул? К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально. После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе: - Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди. - Ты в следующий раз гони их нафиг!!! - Почему? - Это студенты, им просто негде. - Каждый вечер, - говорит один приятель другому, - под моим балконом шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Не выдержав, я вылил им вчера на голову ведро воды - Вот здорово! - хихикнул друг. - Не думаю. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась. - Откуда у вас такой синяк под глазом? - Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну, девушку, а в это время пришла жена и ударила меня. - Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море? - Да в нашей ванной. [9.3.2001] Британцы становятся активнее в постели Согласно недавно проведенному исследованию, британцы стали более активны в постели. Особенно это касается еще молодых и уже пожилых людей. Выяснилось, что множество пенсионеров занимаются сексом по крайней мере два раза в неделю. А почти половина из тех, кому еще нет и 20, потеряли невинность до 16 лет, а 16 % имели 10 и более партнеров "на одну ночь" в течение последнего года. Примерно пятая часть молодых людей и девушек не были верны своим партнерам. В возрастной группе до 20 лет оказался и самый высокий процент гомосексуалистов - 16 %. Другой находкой оказалось то, что 20 % людей в возрасте от 40 и до 59 лет имели секс с более, чем 30 партнерами. Люди же в возрасте за 60 лет довольствовались намного меньшим количеством. Только немногим более половины имели более пяти партнеров. Подавляющее количество молодых людей и девушек 20-29 лет занимались любовью в публичных местах, при этом у 35 % присутствовали элементы садомазохизма. В этой возрастной группе только 11 % мужчин посчитали оргазм важной составляющей полового акта. DELFI [9.3.2001] В Сан-Паулу начинает работу "Ярмарка эротики" В бразильском штате Сан-Паулу в рамках проведения пятой "Ярмарки эротики" начинает работу "рынок искушения и похоти". В течение 6 дней, начиная с 8 марта, посетители рынка смогут увидеть последние новинки эротических товаров и услуг, поразвлечься в "тематическом парке", заключить деловые контракты и посетить уроки сексуального образования, сообщил агентству ЭФЭ организатор ярмарки Эвалду Широма. "Бразилия - страна, пропитанная эротизмом, это можно наблюдать на пляжах, улицах, в СМИ и в дни карнавала", - объяснил он причины создания подобной ярмарки. "Ярмарка эротики" предлагает все необходимое для "обострения натуральных инстинктов в людях" - соблазнительное нижнее белье, видеокассеты и публикации "на тему", парфюмерию и бальзамы, а также произведения искусства, посвященные эротизму. Кроме того на ярмарке будет выставлена атрибутика для садомазохистов и сторонников прочих сексуальных фантазий. Тем из посетителей ярмарки, у которых во время ее посещения разыграется аппетит (не сексуальный, а обычный), предлагается специализированное меню, в которое, кроме прочих блюд, входят бычьи тестикулы, натуральные коренья, дары моря и мясо огромного грызуна, обитателя лесов ряда южноамериканских стран. Среди напитков предлагаются поднимающие настроение настойки женьшеня, гуараны и катуабы - "бразильской виагры". Interfax [8.3.2001] Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это аллегория..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает". - Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!! Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание. - Да он меня звал, я с АСУ. - Ну, и что? Я тоже сосу, но не во время же совещания... Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два знакомых парня... Один такой добрый, нежный, ласковый... - А зачем же тогда тебе второй? - А второй - не голубой... Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было. [8.3.2001] На десерт – презерватив Официант в ресторане принимает заказ: - Картофельный салат, два эскалопа, мороженое на десерт для дамы, два кофе и пару-тройку презервативов. Нет, это не анекдот. По крайней мере, для жителей Голливуда это вскоре станет обычным делом – заказывать презервативы в барах и клубах. Сначала местный совет отклонил эту идею, но теперь необходимость введения этого правила будет решаться при помощи референдума. Кроме того, сторонники пропаганды безопасного секса настаивают на том, чтобы помимо презервативов в барах клиентам предлагали еще и соответствующую научно-сексуальную литературу. Говорят, что сексуальная политика Голливуда не достаточно эффективна. Презервативы более чем доступны по всему городу, но ими никто не пользуется. А все потому, считают некоторые, что вопрос безопасного секса не оговорен законодательно. Правильно! Выпустить закон «Об использовании презервативов во время полового акта» и наказание посуровей придумать за нарушение. И чтобы люди в масках ночью с автоматами вламывались, клали всех на пол и проверяли, надеты презервативы или нет. По-видимому, другого выхода у Америки нет. NewsPepper.ru [8.3.2001] Историческая база распутной групповухи Оказывается, групповуха – явление вполне пристойное и даже положительное с социальной точки зрения. А чем иначе объяснить богатую историю группового секса, берущую свою начало чуть ли не с пещерных времен?.. Врачи рекомендуют: для дома, для семьи… "Открытая спальня: руководство по оргиям" Нет, это не название очередного порнофильма – это заголовок глобального, как по своим масштабам, так и по глубине авторских размышлений, труда свингера со стажем, эдакого массовика-секс-затейника, Фрэнкиса Сондервана. В своей нетленной, почти научной, работе Сондерван подводит своего рода историческую базу групповому сексу (в простонародье – групповухе). Читая сее творение, наконец, понимаешь, что делиться своим супругом (супругой) как сексуальным партнером с кем-нибудь также необходимо, как, скажем, чистить зубы по утрам. Ибо свингерство – «социальный феномен, старый, как и сама история» Эту прописную истину – отмечает г-н Сондерван – знал даже пещерный человек! В перерыве между охотой на мамонта и обсасыванием костей того самого мамонта, мужчины приглашали в гости других подобных ему самцов, делая при этом ложе своих жен абсолютно доступным как жест дружбы и гостеприимства. «В прошлом среди северных племен, когда ночи бывали жутко холодными… постель сразу на нескольких мужчин и женщин рассматривалась как практическая мера предосторожности против того, чтобы кто-нибудь из гостей не замерз ночью Антропологические источники не одиноки в свидетельствах этого. Древнееврейские рукописи также свежи и беспристрастны в описаниях сексуальных обычаев древних людей...» Так что напрасно вы думаете, господа хорошие, что групповой секс – это разврат, пошлость и сексуальная распущенность. Групповуха – это, по мнению Фрэнкиса Сондервана, сексуальный эксперимент. Той же точки зрения придерживаются другие врачи и психологи. В частности, небезызвестный Александр Полеев, профессор, врач-психотерапевт и кандидат педагогических наук. Ну раз уж педагоги призывают к групповому секс- эксперименту!.. Что ж, хочешь не хочешь, а экспериментировать придётся… Оргазм-News [7.3.2001] Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей. - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник. Мать: - Я видела, как ты вчера целовалась с Карлом. Клара: - Да, мамочка. Он сказал, что на днях потерял дядюшку. Мне так стало его жаль. Мать: - Дорогая, если так будет продолжаться, то он в ближайшее время может потерять всех своих родственников. Маугли, после первого сексуального опыта, задумчиво произносит: "Спасибо тебе, Багира, а то я думал, что этой дубиной можно только крокодилов глушить". [7.3.2001] Эротичны ли высокие технологии? Что общего между полуобнаженной красоткой в черных кожаных ремнях, маске, шипованном ошейнике и базами данных? Да ничего. Просто это старая как мир рекламная стратегия – использовать эротические сюжеты для привлечения внимания к рекламируемому продукту. Некоторые относятся к этому снисходительно, а некоторые решили бороться с этим безобразием изо всех сил. Сильвия Пауль, например, для этой борьбы основала общественную группу Gracenet, которая учредила специальный «приз» "DisGraceful Award" (буквально – «Позорный Приз») для компаний, использующих в рекламе высоких технологий эротические сюжеты. Февральскую награду получила очаровательная блондинка с надписью «Соблазнительно», рекламирующая электронную почту. - Если это не реклама продажи виагры через интернет, то такая реклама не имеет смысла и принижает роль женщины в области высоких технологий и средств информации, - возмутилась Сильвия Пауль. Январский приз получила компания InfoUSA.com, которая, для увеличения траффика своего веб-сайта, предоставляющего услуги белых и желтых страниц, поместила в деловом журнале The Industry Standard рекламу с изображением той самой красавицы, о которой я говорила вначале, «мечты садомазохиста». - Это еще одно доказательство того, что сексуальные изображения женщин используются в промышленности для рекламы продукции, которая никакого отношения к сексу не имеет, - сказала Пауль. - Это работало, когда 95% от всех работающих в компьютерной промышленности были мужчины. Сейчас в этой индустрии половина – женщины. И подобные рекламные объявления являются для них оскорбительными. Короче, долой эротику из рекламы высоких технологий! К баннерам ньюспеппера это, разумеется, не относится. :) NewsPepper.ru [7.3.2001] Кукла от Disney предлагает посмотреть на клитор Компания Disney начала внутреннее расследование по поводу проблем с дикцией одной из своих кукол. Джесси, подружка ковбоя Вуди из фильма "История игрушек" по непонятным причинам предлагает детям посмотреть на ее интимные части тела. Естественно, слова "Have you seen my clitoris?" не были введены в память игрушки, однако по непонятным причинам она говорит именно это. Родители, которым довелось услышать от куклы такие слова, подали жалобы на компанию. По словам одного из них, Винсента Бирна из Бирмингема, он ничего не имеет против слов вроде "клитор", но считает, что для детской игрушки они несколько не к месту. Особенно если учесть, что они начинают повторять услышанное, передает Ananova. DELFI [6.3.2001] Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше. Новый русский в постели с подpугой. - Милый. Я хочу от тебя мальчика... - Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня... Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp: - Почему с индюком на Кpасной площади? - Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе. - Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа. - Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет. [6.3.2001] Однополая любовь в общественных местах: можно, если осторожно Власти штата Массачусетс разрешили гомосексуалистам заниматься сексом в общественных местах. Но с условием - хорошо маскироваться и вести себя благоразумно. Cогласно новому закону, секс в публичных местах (площадки для отдыха, пляжи и парки) не будет считаться преступлением, если только эти действия скрыты от посторонних взоров. Властям пришлось пойти на такие меры после того, как ассоциация "Адвокаты и защитники геев и лесбиянок" (GLAD) подали на штат иск от имени одного из геев. Ему было запрещено появляться на площадках для отдыха возле дороги на мысе Код, так как полиция неоднократно ловила его "на самом интересном месте". По словам представляющей ассоциацию на этом процессе Мэри Бонейто, геи долгое время жаловались на чрезмерную опеку полиции даже в тех случаях, если они просто собирались в общественных местах, пишет газета Boston Globe. DELFI [6.3.2001] Обнаженная художница в вашей спальне Как вы относитесь к настенной живописи? Лично мне очень нравится. Правда воспользоваться этой роскошью мне не позволяют слишком маленькие площади моего жилья. А вам, если позволяет, обязательно распишите потолок в спальне над кроватью чем-нибудь эротическим. Разумеется, никто не заставляет вам заниматься этим лично. Тут ведь особый талант нужен. Для этого существуют специалисты. Такие, например, как Николь Мур. Да, я знаю, что она порно-звезда. Но ведь талантливые люди, как правило, талантливы если не во всем, то во многом. А Николь, между прочим, профессиональная художница, обучавшаяся в Европе. Теперь она решила зарабатывать на жизнь не только своим прекрасным телом, но и живописью. Сегодня любой желающий может пригласить ее к себе домой для настенной росписи, которую Николь будет делать обнаженной в присутствии заказчика (кто ж захочет отсутствовать во время такого зрелища?!). Расценки на услуги порно-звезды будут зависеть от площади, нуждающейся в росписи и от некоторых других индивидуальных пожеланий заказчика. Например, если художница будет использовать в качестве кисти свою грудь, то стоит такое произведение искусства будет гораздо дороже. Во избежание разных недоразумений, Николь будет посещать своих заказчиков в сопровождении телохранителя. Ну, чтобы он ей краски смешивал или кисти держал. В будущем порно-звезда собирается совсем отойти от съемок и отдать себя всю без остатка настенной живописи. Если вам понравилась идея, записывайтесь. Может быть, через пару лет дойдет и ваша очередь. NewsPepper.ru [5.3.2001] Приезжает жена(американка) из России беременная. Ничего не помнит - как, что. Муж ее спрашивает: - От кого? Она говорит, что не помнит. И помнит только что давали что то "на посашок". Искали по словорю, не нашли, нашли слово посох. Читают: "Посох - палка в дорогу". - Как моя тёща, доктор? - Обширный инфаркт. Состояние очень тяжёлое. - Могу ли я надеяться? - Смотря на что? В родильном доме. Обход делает профессор. Задаёт вопросы. Оказалось, что все женщины рожают в один день. Профессор удивлён. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали. [5.3.2001] Эротика воровских будней Необычно экстравагантное, даже, если хотите, утонченно-пикантное уголовное дело слушалось недавно в суде Заднепровского района города Смоленска. Дело в лучших традициях настоящего эротического триллера, в котором есть всё: и любовь, и маньяк-бандюга, и… обнаженная в ванной. Об этой невероятной истории поведала читателям газета «Криминальная хроника». Героиня «триллера», женщина приятная во всех отношениях, в тот злополучный день принимала ванну. Удовлетворенно похлопывая себя по влажным прелестям, она вдруг услышала некоторое шевеление в комнате. «Вот и муженёк с работы вернулся!» - подумала взмыленная красавица, и мило прощебетала: «Мишенька, зайчик, это ты?» «Да, дорогая!» - также мило прощебетал «зайчик». «Котёнок, а что ты делаешь?» - недвусмысленно проворковала сексапилка. «Денюжку ищу!» - в унисон промяукал «котёнок». «То, что мы должны за швейную машинку?» «Да, милая!» «Так они в секретере. В голубой чашечке. Ну той, что фарфоровая. Там ещё лежат наши обручальные кольца и бриллиантовая брошь… Нашёл?» «Да, моя хорошая» «Вот и славненько! А теперь иди сюда и потри своей девочке спинку!» Ну скажите на милость, какой мужчина откажет симпатичной даме, обнаженной, да к тому же принимающей ванну, в этой трогательно-пикантной просьбе?! Вот и наш герой принялся трепетно тереть обнаженную женскую спину, повторяя мочалкой все её очаровательные изгибы. Ну чем не «Девять с половиной недель»? Дамочка настолько прониклась этой восхитительно-целомудренной эротикой, что не удосужилась даже повернуть головы и взглянуть на своего суженого. Какого же было удивление «обнаженной в ванной», когда она, выскочив в комнату за халатиком, обнаружила полное отсутствие всякого присутствия мужа. Помимо суженого, из квартиры благополучно ретировались: деньги, обручальные кольца, бриллиантовая брошь и прочие драгоценности, включая восхитительное нижнее белье красотки. Вскоре выяснилось, что в образе маньяка-бандюги, столь эротично наглаживавшим дамскую спинку, и говорившим голосом реального мужа обнаженной, выступал… дальний родственник суженого. Сей дар – говорить человеческим голосом, имитируя кого угодно и что угодно, – ворюжка получил не от Господа Бога, а выработал самостоятельно, благодаря кропотливым занятиям в театральной студии. На суде «театрал» чистосердечно раскаялся. Похоже, единственное, о чём не жалеет обвиняемый, - тот самозабвенно-эротичный банный этюд с мочалкой в руках и не на шутку встревоженным детородным орудием в штанах. Что ж, сидя за решеткой «в темнице сырой» мужчине будет, о чём вспомнить… Оргазм-News [5.3.2001] Секс-мини: испытания в полевых условиях Поздравляю! Дождались, весна начинается. Все распускается, расцветает и возбуждается. Дни становятся длиннее, и женские юбки – короче… Я говорю, короче! Еще короче! Вы разве не знаете, что в этом сезоне самый писк моды – супер-мини? Так теперь знайте. Мода вообще в последнее время совершенно непредсказуема и экстравагантна. Эти кутюрье иногда что-нибудь как придумают, что и не знаешь, на какую часть тела это надеть. И уж, конечно, никто не заботится о том, чтобы модные вещи были удобны в быту. Главное, чтобы сексуальные были. В этом году, правда, к женщинам решили проявить некоторое снисхождение и провести испытания новых супер-мини юбок в полевых условиях. Акцию проводили дизайнеры Dolce & Gabbana и Clements Ribeiro. В качестве «жертвы» была выбрана длинноногая 25-летняя блондинка Лиона. Ее нарядили в узкую голубую мини-юбку и пустили гулять по улицам Лондона. Ее появление произвело фурор. Мужчины оборачивались, а женщины крепче брали своих спутников под руки. Нагулявшись и насладившись произведенным впечатлением, Лиона решила проехаться по магазинам. И тут возникли первые проблемы. Оказалось, что в такой юбке не так-то просто сесть в такси без риска продемонстрировать нижнее белье всей улице. Сидя в кафе, ногу на ногу не закинешь. И вообще, сам процесс сидения превращается в кошмар. Нужно постоянно держать подол, чтобы он не подпрыгнул до талии. Ни присесть, ни наклониться… Зато Лиону полюбило все мужское население Лондона, особенно когда она поднималась в двухэтажный автобус по высоким ступенькам. - Не смотря на то, что я в таком виде привлекаю к себе слишком пристальное внимание, я определенно буду одевать мини-юбку снова, - такую вот сентенцию выдала Лиона, когда испытания закончились. Кутюрье решили, что эксперимент прошел успешно, и теперь смело можно одевать всех женщин Земли в новые, модные, сексуальные мини-юбки. Я в свою мини уже влезла, желаю и вам не отставать от моды. С весной вас! NewsPepper.ru [4.3.2001] Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: - Раздевайтесь и становитесь на карачки. Пауза. Врач: - Подойдите к окну. Пауза. Врач: - А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: - Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: - ДОКТОР!!! Но у меня... - Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти... Первое сентября. В школе перекличка. Учитель долго смотрит в журнал, потом произносит: - Х#ев В классе тишина. Учитель снова повторяет: - Х#ев дети переглядываются в недоумении. С задней парты встает мальчик и говорит: - Я Учитель: - Это что за фамилия такая - Х#ев Малчик: - у Вы понимаете я приехал учиться из Болгарии, у нас там такие фамилии Учитель: - Аааа, понятно, ну, садись, балгарин х#ев. В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит маленькая девочка и говорит: - Дядя, ваш ботинок уписался. - Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матери. - А ты бы поменьше за ним бегала... [4.3.2001] Послал сперму по почте, но напрасно Житель Трансильвании решил проблему "вдали от дома" весьма оригинально: он отправил свою сперму из Англии, где нелегально работал, по почте домой, чтобы его жена смогла зачать ребенка. Теперь же наш герой собирается развестись, утверждая, что отцом ребенка является не он. Адриан Андреску, проработавший в одном из манчестерских баров в течение двух лет, отправил к себе домой герметичный контейнер с собственной спермой и половину своих сбережений. Когда он наконец-то вернулся на прошлой неделе домой, чтобы впервые увидеть своего трехмесячного сына, соседи рассказали ему, что его жена Виорика изменила ему с его лучшим другом. Доктора в его родном городе Медиасе сообщили Андреску, что ребенок — не его, и что маловероятно, что его сперма смогла пережить двухнедельное путешествие из Англии в Румынию. Само слушанье дела пройдет в августе. DELFI [4.3.2001] Россия не переживет эпидемии СПИДа Крупнейший российский эксперт по вопросам секса Игорь Кон считает, что Россия не переживет эпидемию СПИДа, потому что россияне не привыкли говорить о сексе. По словам Кона, русские не желают обсуждать способы предотвращения распространения болезни. Пытаясь ввести в школьную программу сексуальное образование, сексопатолог столкнулся даже с угрозами физической расправы. По мнению Кона, сегодняшнее сексуальное образование молодежи России находится на уровне 50-ых годов или даже конца 19-го столетия. DELFI [3.3.2001] - Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. Из эpотического pомана: ... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"... В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки. - Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья. - Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая. - Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья. - Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка. [3.3.2001] Fuckты, cumментарии на Rambler`s Top100 Мечтаете пополнить свой лексикон отвязно-пошловатыми словечками, способными повергнуть в длительное состояние шока вашу очаровательную половинку? Положитесь на Ramler`s Top100! Именно эта поисковая система откроет для вас те слова и речевые обороты, о которых умалчивают словарь Ожегова и учебники по языкознанию. Такое не услышишь даже в дешевом немецком порно, которое показывают по ночам… Всё просто до невозможности! Отправляете жену на кухню, детей - в сад, а сами, ехидно потирая потные от возбуждения ручки, открываете Ramler`s Top100, раздел с девственно-милым называнием «Развлечения», и… набираетесь ума-разума. Благо, что материалов для этого предостаточно: «Развратные школьницы», «ПОРНУХА.РУ - Отвязный Клуб Знакомств», «девушка 90:60:90 ищет приключений на свою...», «SEX – парад: fuckты, cumментарии…» и т.д. Богатый спектр ёмких, но сочных слов. Колоритные эпитеты. Завораживающие обороты. Настоящее ассорти-шоу из крепких, почти матерных словечек! Представляете, что откроется вашему невинно-робкому взору при открытии ресурсов с такими пошловато-экстравагантными названиями? Да, да, да, именно то, о чём вы сейчас подумали! А как же иначе? Ведь, если верить «Регламенту сервиса Rambler's Top100», цитируем: «Название, описание и раздел Ресурса в Rambler's Top100 должны соответствовать содержанию Ресурса в сети Интернет, имеющего адрес, указанный Пользователем при регистрации» А в противном случае, «владелец Сервиса не несет ответственности за содержание и достоверность предоставленной при регистрации информации о ресурсах» Короче, в том, что Ramler – болото порнографии и педофилии ( ох уж эти «развратные школьницы», шаловливые лолиточки!) виноваты… те самые «серые мыши». А кто же ещё?! Не Ramler же, ей богу! Оргазм-News [3.3.2001] Секс в рекламе не нуждается Люблю я почитать рекламные объявления в газетах. Столько интересного узнать можно! Вот, например: «Мебельная фирма «Гомель-дров». Хорошая, наверное, фирма. И продукцией ее, должно быть, хорошо буржуйку топить, когда у нас в Сочи в очередной раз свет отключат. А вот тоже: «Агентство досуга «Дашенька». Тоже название само за себя говорит. О, а вот это гораздо интереснее: «Джентльмены скрасят одиночество состоятельных дам». Хотя, какая я состоятельная?.. Ба, да тут вся газета – сплошная реклама сексуальных услуг. Целомудренной девушке даже почитать нечего. То ли дело в Венгрии! Агентства, занимающиеся сексом по телефону или предоставляющие другие услуги подобного профиля, теперь не могут публиковать свою рекламу во всех подряд газетах Венгрии. А могут только в специальных порнографических журналах, которые должны продаваться, запаянными в пленку. Будапештская полиция даже создала специальный отдел по сексуальной рекламе, который, видимо, будет целыми днями читать местные газеты в поисках запрещенных объявлений. - Проституция на индивидуальной основе вполне легальна, поэтому мы не можем запретить проститутке рекламировать себя, - сказал Акос Бораи, главный зачинщик этих рекламных преобразований. - Но она должна делать это от своего имени, а не через агентства. Ну, хрен редьки не слаще. Трудно, что ли, переделать объявление «Агентство досуга «Дашенька» в «Дашенька предлагает провести с ней досуг»? Хотя, настоящий секс ни в какой рекламе не нуждается. NewsPepper.ru [2.3.2001] Сидят парень и девушка: - (Обнимая) ММмм... - Только чур, душить меня не надо. - А я ласково... - Мммм... - Представляешь, Снежана дала в газету объявление: " 3релая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". - Надо же! И много получила предложений? - Только одно. От местной электростанции... Спорят француз, итальянец и грузин у кого больше женщин. Француз: - У меня их столько, сколько звезд на небе. Итальянец: - А у меня столько сколько листьев на деревьях. Грузин: - Крупа манка знаэшь - у меня сэмь мешков! Приходит новый русский в салон красоты. Его встречает менеджер этого салона: - Здравствуйте, чем вам могу быть полезен? - Ну типа у меня ноготок в правой ноге конкретно врезался, нужно как-нибудь чисто помочь. - Ну вы садитесь мы сейчас пришлем вам мастера, а вы пока посидите почитайте. Приходит мастер: - Здравствуйте я мастер педикюра. - Кого-кого мастер...? - Мастер педикюра. - А-а Юра..., иди отсюда, Юра, мне уже полегчало... - Дорогой, а что ты подаришь мне на восьмое марта? - А я тебя в@ебу! - А я тебе не дам! - Ну и будешь, как дура без подарка! [2.3.2001] Сексуальные мысли снимают и оттягивают Если вас беспокоят головные, зубные или менструальные боли, не спешите глотать обезболивающие «колесики». Но-шпа и анальгин подождут! Пикантные эротические фантазии и пошловато-авангардные размышления на сексуальную тематику снимают боль не хуже самых современных обезболивающих медикаментозных препаратов. К такому неожиданному выводу пришли учёные университета Джона Хопкинса… Исследователи балтиморского университета установили, что эротические фантазии действуют как хорошее обезболивающее средство. Это открытие ученым удалось сделать по результатам многочисленных нейрофизиологических исследований, подтвержденных и иллюстрированных опытным путем. В частности, в ходе одного из экспериментов группе испытуемых было предложено в течение как можно большего времени держать руки в ледяной воде. Испытуемые, которым не давалось инструкции представлять в ходе эксперимента различные сексуальные сцены, смогли «продержаться» не более 1-2 минут. Другая группа испытуемых находилась в комнате, увешанной плакатами с изображением весьма раскрепощенных сцен интимного характера. Во время эксперимента этим людям предлагалось рассматривать «декор» помещения и не отказывать своему воображению в размышлениях на сексуальную тематику. И что вы думаете? Более 4 минут удалось испытуемым удержать руки в кишащей льдинками водичке! «Безусловно, эротические мысли оказывают обезболивающее влияние. Это тот аспект, которым ранее практически пренебрегали в стандартной медицине. Однако я бы не советовал своим пациентам думать только о сексе. Во всём нужно придерживаться золотой середины!", - говорит руководитель вышеупомянутого проекта. Оргазм-News [2.3.2001] Белорусские историки озабочены средневековым сексом Необычный семинар с эротическим уклоном прошел в научно-исследовательской лаборатории региональных проблем при университете белорусского города Гродно. Поводом для дискуссий ученых - историков, искусствоведов, психологов - стала тема "Любовь в истории и культуре Белоруссии". Многие из присутствующих были буквально шокированы открытием: исследовать, оказывается, можно не только творчество средневековых писателей, историю рыцарских битв времен Великого княжества Литовского и Речи Посполитой и биографии просветителей, но и, например, "Сексуальную жизнь шляхты в Беларуси XVI-XVIII веков" (так назывался один из докладов) и эротическое искусство тех же, казалось бы, мрачных времен. Кроме того, ученые пришли к выводу, что на творчество многих знаменитостей средних веков в немалой степени повлияли красивые женщины. Этой теме было посвящено исследование "Роковая женщина в культурной жизни Беларуси 1-ой половины XIV века". "АиФ-Новости" [1.3.2001] -Девyшка, вы не подскажите, котоpый час? -Ладно, только в постели-не кypить! - Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут? - Они по мне мокнут. К маме, у которой маленькая дочка, приходят два ее товарища. Один бородатый, а второй - без бороды. Дочка увидела бородатого и тут же выдала: - Ух ты, какой козел-деризел пришел! Посмеялись, и тут безбородый спрашивает: - А я тогда кто? Девочка критически его осматривает и заявляет: - Ну, а ты - просто козел. Муж приходит домой под утро, вдрабадан пьяный, весь зацелованый... - Ты где был!!??? - В ярости спршивает жена. - Все вопросы к Яndex-у... [1.3.2001] На какой простыне заниматься сексом? Не ладится семейная жизнь? Интимная трапеза изо дня в день даёт трещину? Ваше супружеское ложе напоминает вам не райский сад любви и страсти, а терпящий крушение корабль? Возможно, причина ваших сексуальных неудач кроется в… расцветке постельного белья, на котором вы имеете обыкновение спать и заниматься любовью… Так считают инженеры человеческих душ, господа психологи. Дело в том, что цвет на подсознательном уровне влияет на наши чувства, настроение, желания, в том числе интимного характера. Как насчет того, чтобы прыгнуть из ночных объятий Морфея в страстные объятия вашей супруги? Тогда остановите свой выбор на постельном белье красновато-алых оттенков. На таком супружеском ложе женщина почувствует себя эдакой кровавой Мэри, куртизанкой до мозга костей. Вам останется расслабиться и… наслаждаться сексуальной игрой воспылавшей страстью красотки. Ежели ваша половая (а может быть, и деловая) жизнь бьёт таким ключом, что ближе к ночи вы чувствуете себя похожим на старые бабушкины валенки, а ваша сексуальная половинка, сущая бестия, всякий раз, как только ваша пятая точка касается супружеского ложа, то и дело норовит наброситься на вас, как змея на бедного кролика… вашу проблему поможет разрешить постельный гарнитур голубоватых или зеленоватых тонов: успокаивает, расслабляет, действуя на нервную систему, как хорошее снотворное. Внимание! Психологи предупреждают! Постельное белье с агрессивным рисунком (в крупный горох, в полоску и т.п.) на подсознательном уровне вызывает раздражительность и тревожность у сексуальных партнеров, подрывая основной инстинкт и превращая половую жизнь в безрадостное черно-белое полотно. Оргазм-News [1.3.2001] Румын подал в суд на любвеобильных соседей Румын преклонного возраста подал в суд на своих соседей, заявив, что его здоровье пострадало от их "слишком громких сексуальных отношений". 72-летний Некулай Олариу хочет получить от соседей компенсацию в 10 000 долларов, поскольку не может нормально отдохнуть в своей бухарестской квартире. Старик отметил, что непрерывные звучащие за стеной стоны и всхлипы довели его до сердечного приступа. "Они начинают, как только приходят домой в шесть часов. Я думал, что смогу отдохнуть, когда они закончат, однако они начинают вновь и вновь. В их возрасте я так не кричал", - сказал Олариу, иск которого вскоре рассмотрит бухарестский суд. DELFI

---

отмазки © XX-XXI морковка

Суббота 23.11.2024 11:42