морковка
развлекательная библиотека
 | м | новое - старое | рассказы | пособия | поиск | рассылка | о | @ |


  архив : февраль 2002  

[28.2.2002]

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, я завтра еще узнаю, как я туда попал!

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?!
- Конечно хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей.
- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!
[28.2.2002] В саудовской столице за приставание к женщинам выпороты плетьми 60 мужчин

В саудовской столице Эр-Рияде были выпороты плетьми 60 мужчин, пристававших к представительницам прекрасного пола.
Экзекуция производилась в 10 полицейских участках, на территории которых произошло это, с точки зрения исламского законодательства, нарушение общественной морали.
Впервые попавшиеся на этой провинности получили по 15 плетей, "рецедивисты" — по 30.
Кстати, в соседних Объединенных Арабских Эмиратах мужчины, задержанные полицией за заигрывание и приставание к женщинам, оплачивают публикацию в местных газетах сообщения о проступке с собственной фотографией.

ETA
[28.2.2002] Сексуальная карусель. Теперь без Time Limit!

Для мужчин, озадаченных проблемой продления полового акта, современная сексология имеет честь предложить нечто пикантное. Это «нечто» обещает стать приятным сюрпризом не только для любительниц продолжительных секс-контактов, но и для самих владельцев мужских орудий, благодаря коим сии контакты, собственно говоря, имеют место быть. Забавно, что в 9 случаях из 10 предлагаемая процедура не только гарантирует продление полового удовольствия, но и обеспечивает контроль над процессом мочеиспускания
Тем, кто жаждет кувыркаться со своей партнёршей не традиционные 3-4-5 минут, а все полчаса (или даже час!), сексологи настоятельно рекомендуют… расслабиться, целиком и полностью отдавшись своей возлюбленной в позиции «дама сверху».
Обратите внимание на то, что – на этом месте сексологи поправляют окулярисы и нравоучительно поднимают вверх указательный пальчик правой руки – помощь партнёрше собственными фрикциями в этой позе должна быть целиком и полностью исключена. Дело в том, что в положении «женщина сверху» многие мужчины напрягают мышцы ног и ягодиц. Это во многом играет на руку положенному тайм-лимиту, укорачивая время постельных удовольствий в несколько раз. Постарайтесь избежать напряжения мышечного тонуса, ибо оно затрудняет контроль над эякуляцией. Многие мужчины пытаются «пыжиться» таким образом не потому, что подобные телодвижения доставляют им ни с чем не сравнимое удовольствие – они просто не хотят выглядеть в глазах партнёрши инфантильными. Ах, оставьте! Это всё пустое!.. Просто максимально сосредоточьтесь на том, чтобы нижняя половина тела была расслаблена и… наслаждайтесь видом и движениями вашей сексолюбивой подружки.
В купе с этим весьма приятным интим-упражнением некоторые сексологи предлагают мужчинам ещё одну оригинальную по своей технике забаву с собственным пенисом: 3-4 раза в день по 6-7 раз напрягайте-расслабляйте мышцы промежности. Доки утверждают, что подобные «движения собой» помогают: во-первых, контролировать процесс эякуляции; во-вторых, усилить момент наслаждения оргазмом; ну а в-третьих, останавливать – по собственной воле! – процесс мочеиспускания. К слову сказать, последний пункт отнюдь немаловажен! Ну представьте на мгновенье: едете вы с работы в потном вагоне метро, до туалета ещё ох как далеко, а природа всё зовёт и зовёт… Впрочем, это уже совсем другая история, чуть менее романтичная и чуть более азартная…

Оргазм-News
[27.2.2002]

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему на члене стодолларовую банкноту. Мастер без лишних разговоров выполняет заказ, забирает деньги - но потом его таки разбирает любопытство:
- Если не секрет, скажите - зачем вам это?!
- Ну, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами. Во-вторых, очень люблю смотреть, как мои деньги растут. И, в-третьих - когда моя жена захочет высосать из меня очередную сотню баксов...

Поручик Ржевский недолюбливал женщин.
...не успевал.
[27.2.2002] Главное — не секс, а подготовка

Итальянские мужчины соблазняют женщин не ради секса. Им доставляет огромное удовольствие сам процесс обольщения. Как показал опрос, 70% мужчин получают большее удовольствие именно от ухищрений, заставляющих женщин млеть и сдаваться.
Erotic News пишет, что итальянцам не жалко денег ни на роскошные рестораны, ни на яхты, ни на машины — лишь бы покорить избранницу. Оказавшись же с соблазненной женщиной в постели, итальянец довольно вяло утверждает свои права и своим неожиданным равнодушием повергает даму сердца в отчаяние.
Даже женитьба не меняет отношения к лучшему. Именно поэтому половина итальянских женщин утверждают, что не получают удовольствия в постели и считают свой брак несчастным.

DELFI
[27.2.2002] Вагинальный Культ – ведь я этого достойна!

Если ваша партнёрша испытывает бесконечное и неуёмное желание чувствовать ваш нежный, словно лепесток орхидеи, язычок в области «чуть ниже пояса»; ежели ваши интимные игры превращаются в нескончаемые монологи (вашими сладкими устами!) о «пряном влагалище» вашей подружки и изысканно-возбуждающих параметрах оного – поздравляем! Вы связали свою сексуальную жизнь с настоящей леди, имя которой
- «Эротический Нарцисс»!
Вопреки сложившемуся мнению, эротический нарциссизм проявляет себя не только в многочасовом самолюбовании перед зеркалом и разговорах с собственным двойником о статности, элегантности и сексуальности зеркального отражения. Это только цветочки-лютики!
Проявления женского нарциссизма сложны и многообразны… как сама Женщина. Всё начинается задолго до бесстыдной и опустошающей сексуальной встряски. «Милый, ты не находишь мою грудь божественной?... Такие формы имела разве что Венера Милосская!» «Дорогой, мои ресницы… они бесконечны!» «Сладкий! Взгляни на мои губы! Полные, влажные, колоритные… Ким Бессинджер просто отдыхает!» Подобные несложные, но весьма сладострастные пассажи о собственной шикарности занимают приблизительно 40% ежедневного свободного времени Мадам Нарцисс. И не дай Бог промолчать вам в ответ или одарить эту кокетливую и самовлюблённую дамочку взглядом уставшего тюленя – она вам этого никогда не простит!
Сексуальные наслаждения с нарциссированной особой схожи с игрой в одни ворота. Как правило, Мадам Нарцисс не представляет интимную схватку без… влажного получасового куннилингуса. Как минимум для 60% женских Нарциссов характерен вагинальный культ. Они убеждены, что благодаря наличию у них вагины, они относятся к категории «лучшие из лучших», а посему ожидают бури аплодисментов, волны нескончаемого восхищения и моря сексуального обожания в связи с выдающимися характеристиками и параметрами своего органа. Куннилингус для них – не столько способ достижения полового удовольствия, сколько положенное им по праву выражение признания и восторга со стороны партнёра.
Отрадно осознавать, что Женский Нарцисс как никто другой стремится к усложнению и всевозможной вариации различных сексуальных позиций и самой техники ведения половых игр. Заниматься анальным сексом на крыше роскошного авто – это вполне в духе ненасытного Женского Нарцисса. Зачастую такие леди стремятся к умножению числа половых партнеров и даже к продолжительным оргиям в обществе 2-3-х мужчин. Такое беспрецедентное по своей сути половое поведение обусловливается, прежде всего, убеждением в своем превосходстве над другими и в большей сексуальной "посвященности" в сравнении с другими охотницами за эрегированными пенисами.
К сказанному нам остаётся лишь добавить, что по окончании многочасовой потной оргии с сексуально ненасытным Женским Нарциссом вам просто жизненно необходимо упасть на колени и, разбив в кровь нос, извергнуть оду в честь Мисс Самолюбивая Страсть. Иначе в следующий раз вы рискуете остаться без сладкого…

Оргазм-News
[26.2.2002]

7 марта.
Стоит пьяный мужик перед витриной цветочного магазина и думает вслух.
- Хочу ли я... Не-а. Могу ли я... Не-а. Гавно ли я? А... Вспомнил!
Магнолия!!!

Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Уходите! Это женский туалет!"

Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...

Дочь подходт к отцу програмисту, сидящему за компьютером:
- Папа... я беременна.
Отец, не отрывая глаз от монитора:
- Ты уверена, что от тебя?
[26.2.2002] В Европе открыт первый музей секс-машин

В столице Чехии Праге открылся первый в Европе Музей секс-приспособлений. Среди его экспонатов — оборудование для садомазохистских пыток, вибраторы и устройства против мастурбации викторианской эпохи.
"Музеи эротики" имеются в Берлине, Барселоне, Мадриде, Амстердаме и других городах, но руководитель пражского музея Самуэль Нубиле утверждает, что этот уникален своей коллекцией аппаратуры для секса. Здесь, например, выставлен "Трон" — копия кресла-качалки, которое в 19-м веке путешествовало по французским публичным домам, где использовалось для "групповых игр".
Руководство города не слишком рады новому туристическому объекту. Они предпочли бы вместо музея секса получить киоски для почтовых открыток.

DELFI
[26.2.2002] О характере мужчины можно судить по цвету волос его избранницы

Девушки, как известно, бывают разные: «чёрные, белые, красные…» Впрочем, закрепившееся, благодаря усилиям Мерлин Монро, представление о блондинках как самых наипрекрасных цветах в оранжерее, в современных условиях вряд ли можно назвать незыблемым. Чёрные лилии, между прочим, не менее экзотичны. Что уж говорить о многоликих орхидеях!.. Между тем, по выбору мужчиной той или иной цветовой гаммы волос можно вполне определённо говорить о том, какой именно женский психотип он жаждет видеть в образе своей возлюбленной
Итак, почему – блондинки?.. Исследований, посвященных феномену всеобъемлющей любви сильного пола к белокурым созданиям, проведено немеренно. Особо заинтересованные могут осведомиться о них в нашем эротик-обзоре «Почему джентльмены предпочитают блондинок?!» В рамках данной статьи мы позволим себе лишь отметить, что образы милой и доброй Златовласки, терпеливой и трудолюбивой Золушки, представленной в ярких детских книжках не иначе как светловолосой девочкой, милой Дюймовочки, блондинистой симпатичной малышки, с детских лет на подсознательном уровне медленно, но верно «лепили» представления будущих мужчин о Настоящей Женщине: «Она должна быть доброй, как Золушка, хрупкой и изящной, как Дюймовочка, преданной, как Герда, и светловолосой, как все они» Стоит ли удивляться последствиям? Как говорится, что выросло, то выросло.
Психологи считают, что сила белого цвета – в гашении раздражителя. Уравновешенная, спокойная, милая и ласковая – именно такой женский психообраз предпочитают видеть в своих избранницах мужчины, не равнодушные к белокурым девушкам.
Мужчины, обожествляющие роковых брюнеток, жаждут видеть в своей избраннице склонную к крайностям и риску подругу, самоуверенную и чуть-чуть упрямую, немножко неуравновешенную и склонную отстаивать своё мнение если не со скалкой в руке, то с хлыстом – это уж точно. Это вам не податливый лоск а ля Блонди – это дикая кошка, всегда готовая к агрессивно-коварному прыжку в вашу сторону.
По мнению психологов, каштановых русалок предпочитают мужчины, чувствующие себя в значимой для них сфере (совсем необязательно половой) что называется не в своей тарелке.
Рыже-зелёные «кошечки», чей внешний облик зачастую сопровождается пирсингом нижней губы и правой ноздри, - удел экстремальных юношей, готовых заниматься сексом на последнем ряду лекционной аудитории.
Фиолетовые кудри по вкусу людям внушаемым и чувствительным к гипнозу. Кстати, неприятие «фиолетовых девушек» свидетельствует… о наличии стрессового состояния у мужчины, которое, на минуточку, можно попробовать вылечить, перекрасив фиолетовые кудри в блондинистые тона… Неужто опять все дороги ведут к сексапильным Блонди?!..

Оргазм-News
[22.2.2002]

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
- А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
- Ну, вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль?..

Петух выкатывает во двор страусинное яйцо и обращается к курам:
- Я, конечно, никого не хочу критиковать дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "заработался"?
- Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях...
[22.2.2002] Новый гель временно увеличивает грудь

В США в производство запущен гель, увеличивающий грудь сразу на три дюйма (7,62 см). По словам производителей, для втирания Bust Booster необходимо всего несколько минут, а результат его действия закрепляется минимум на пять часов.
Как отмечается, принцип действия чудо-геля прост: он вызывает резкий прилив крови к груди, что автоматически увеличивает молочные железы не менее чем на один размер.
Гель производят в США, и стоит он 85 долларов. Один тюбик рассчитан на 30 аппликаций, которые можно делать три раза в день. Цена, по сравнению с вожделенными размерами, если, конечно подобные вещи сопоставимы, совершенно ничтожна. К тому же отпадает необходимость рисковать собственным здоровьем под ножом пластического хирурга.
По словам Дэвида Грина, главы британской фирмы-распространителя, в его центре чудо-гель перепробовали буквально все сотрудницы и посетители, и результат был потрясающим: грудь росла прямо на глазах.
Грин также отметил, что к ним уже несколько раз обращались мужчины, которые хотели бы знать, не действует ли гель на другие части тела. Как выяснилось, с большим или меньшим эффектом он работает повсеместно, поэтому ожидается, что ажиотажный спрос на гель будет не только у представительниц прекрасного пола.
Кроме прочего, американцы заверяют, что их продукция совершенно безопасна для здоровья.

DELFI
[22.2.2002] Аноргазмия?! Ищите доброго доктора!

Если вас одолевают сомнения по поводу собственной постельной состоятельности, а столь желаемые оргазмостические конвульсии превращаются в настоящие муки сексуального творчества, - спешите к доброму доктору. Женский оргазм – штука капризная. Его можно ждать годами, а он так и не удосужит осчастливить вас своим посещением. Между тем, столь широко рекламируемые (по преимуществу, мужчинами) тренировки мышц промежности и влагалища приносят чувственные радости разве что самим рекламодателям…
«Вот достаточно простое и эффективное упражнение, которое можно выполнять сидя, стоя или лежа: втяните мышцы промежности из заднего прохода внутрь тела, сосчитайте до 5, расслабьтесь. Сделайте 20-30 движений, отдохните. Для достижения максимального эффекта делайте ежедневно 100-150 таких упражнений. Для тренировки мышц влагалища в положении сидя или лежа введите два пальца во влагалище и сжимайте мышцы вагины»
Вот такие нехитрые, но весьма возбуждающие советы интимного характера в большом изобилии предоставляют многочисленные промедицинские издания раскрывшим рты дамочкам, безутешно страдающим в ожидании столь заветного оргазма. Проку от них – как от прошлогоднего снега! Хотя, не исключено, что самый процесс создания столь эротичных рекомендаций по технике внедрения во влагалище как пальчиков (своих или чужих), так и иных инородных тел дарует нешуточную волну полового возбуждения создателям подобных перлов.
Между тем, современные методы лечения аноргазмии, мягко говоря, несколько отличаются от вышеобозначенного «ноу хау». Способ лечения зависит от причин, породивших сие печальное явление в интимной жизни женщины. Наиболее частотные из причин – недостаточная чувствительность рецепторного аппарата половых органов и фобия новых, необычных ощущений. В первом случае аноргазмию лечат стимуляцией рецепторов полового аппарата, во втором – специализированными методами психотерапии.
Ну а самый оптимальный возрастной период для обращения к сексологу – от 23 до 25 лет. Профессор В.Трипольский полагает, что в этом возрасте аноргазмия вылечивается быстро, эффективно и качественно! Как говорят в таких случаях американцы, satisfaction guaranteed…

Оргазм-News
[21.2.2002]

Одному молодому человеку не дают покоя мысли о девушке, с которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей позвонить:
- Привет!
- Кто это?
- Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе вчера на пляже?
- Да.
- Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке?
- Да.
- И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась?
Девушка:
- Конечно!
Молодой человек:
- Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!

Аксилерация! Трехмесячный ребёнок говорит матери:
-Маман, готовь вторую грудь, я буду обедать не один.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
[21.2.2002] Лекции по сексуальности закончились оргией

Университетский курс лекций по мужской и женской сексуальности был приостановлен из-за того, что в рамках занятий студенты принимали участие в оргиях и посещали стриптиз-бар для геев, где наблюдали за тем, как их преподаватель занимается сексом.
Студенты-юноши Калифорнийского университета в Беркли выразили также недовольство в связи с тем, что их заставляли слушать извращенные сексуальные фантазии других людей, фотографировать их гениталии и смотреть откровенную порнографию. Об этом пишет английская газета Daily Telegraph.
Уроки женской сексуальности в университете, который в 60-х годах ассоциировался с духом свободной любви и употреблением психоделических препаратов, также стали объектом расследования после того, как оказалось, что они тоже предусматривали посещение стриптиз-клубов, а также лекции порнозвезд.
Руководители факультета социологии забили тревогу после того, как студентка университета Джессика Макмахон рассказала, что в ходе экскурсии в стриптиз-бар для геев их преподаватель продемонстрировал на сцене стриптиз и вступил в сексуальный контакт с одним из артистов клуба. "Это было настоящее безумие", — подчеркнула она.
По словам одного из новичков университетского курса Кристи Ковакса, студентов открыто приглашали после занятий принять участие в оргии на дому у другого преподавателя. Их поощряли к тому, чтобы они разделились на пары и уединились в одной из спален, чтобы затем поменяться и заниматься сексом уже с другим партнером.
Официальный представитель университета Мэри Фелде заявила, что расследование выдвинутых обвинений уже начато. "Подобная деятельность не входит в программу обучения", — отметила она.
Курсы мужской и женской сексуальности были введены в программу десять лет назад. Их целью было изучение ограничений и предрассудков, связанных с сексом. Среди тех, кто в этом семестре читал лекции студентам на курсах мужской сексуальности, были порнозвезда Нина Хартли, которая снялась в голливудском фильме Boogie Nights, представитель одной из организаций, выступающих против обрезания, а также владелец местного секс-шопа Good Vibrations.

DELFI
[21.2.2002] Каждому второму россиянину ЦБ задолжал… десяток половых актов

Подробности частной жизни Председателя ЦБ России, Виктора Владимировича Геращенко, - тема, закрытая даже для «Оргазм-news». Вмешиваться в сексуальную жизнь столь знаменитого соотечественника – дело вездесущих и беспредельных папарацци. Однако, вне зоны внимания заботливого «ОN» не может остаться тот вопиющий факт, что именно от господина Геращенко зависит уровень интимной жизни и количество фрикций в постели среднестатистического россиянина
Не так давно наши коллеги из «Иль Нуово» с ужасом поведали исстрадавшимся – по причине конвертации валюты – европейцам о том, что процесс перехода от гульденов, марок и франков к единому Евро повлёк за собой настоящий бум Асексуальности. Кто бы мог подумать, что непривыкшие к валютным преобразованиям европейцы столь специфичным образом откликнутся на изменённые в супермаркетах ценники!..
Пережить валютную переакклиматизацию не помогли даже курсы, на которых ранимых и забывших элементарную арифметику немцев, французов, голландцев и испанцев учили не только отличать банкноты разного номинала, но и в уме (!!!) решать задачки вида «100 французских франков – это сколько Евро?».
На поверку оказалось, что подобные калькуляции, тренируя мыслительные процессы, самым пагубным образом отражаются на либидо европейского населения. По сообщению «Иль Нуово», уже порядка 65% европейцев признались в том, что переход к Евро, сопровождаемый повышенной нервозностью и психологической тревожностью, сказался на уровне и качестве сексуальной жизни. «Если в голове постоянно крутятся цифры и мысли о возможной инфляции, тебе совсем не хочется заниматься сексом! Желание отпадает напрочь!» - горячатся и без того вечно чем-то разгорячённые итальянцы и испанцы.
Примечательно, что подобные асексуальные эмоции испытывают и россияне в моменты откровенного и безоговорочного обесценивания «деревянного». Кто ответит за несостоявшиеся половые контакты в августе 1998 года и в иные, чуть менее шокирующие, периоды неожиданного падения рубля?! Осмелимся предположить, что если всенародно любимый В. Геращенко решиться-таки возместить все сексуальные невзгоды россиян, Центральный Банк России в одночасье превратится в настоящий публичный дом. Причём, абсолютно бесплатный.

Оргазм-News
[20.2.2002]

Две подруги разговаривают:
- Слушай, я пересплю с дипломатом и узнаю государственные секреты...
- А если, он тебе не скажет?
- (пауза)... ну тогда - хоть пересплю...

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает:
- Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные ...

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...
[20.2.2002] В Ллойд-центре кончают за 45 секунд

Сотрудники лондонского Ллойд-центра выяснили, что их коллеги постоянно занимаются сексом в прозрачных лифтах бизнес-комплекса.
Пары, занимающиеся любовью в стеклянных лифтах знаменитого бизнес-центра Лондона, служащие комплекса заметили совсем недавно. Как сообщает британская The Sun, после этого открытия сотрудники и посетители аналога американского ВТЦ стали внимательнее следить за тем, что происходит в соседних лифтах (всего их в здании Ллойда четыре). К настоящему моменту уже несколько служащих центра объявили, что несколько раз видели пары, бесстыдно занимающиеся сексом во время переезда с одного этажа на другой.
По словам очевидцев, любовники пользуются тем, что лифты являются сверхскоростными, и разглядеть все, что там происходит, окружающим очень трудно. Правда, высокая скорость, судя по всему, приносит влюбленным и некоторые неудобства. Дело в том, что путь с первого на последний этаж Ллойд-центра занимает всего 45 секунд.
Когда о любовных утехах в лифте сотрудники доложили начальству, представители администрации, управляющей комплексом-небоскребом, выразили недоверие по поводу этой информации. Тем не менее пообещали тщательно ее проверить.

DELFI
[20.2.2002] Голландские проститутки становятся санитарками

Район улиц Красных Фонарей в Амстердаме не рассматривается голландскими властями как нечто из ряда вон выходящее. «Бог терпел – и нам велел!» - сложив оружие, вздыхают представители последних бастионов общественной морали. Жрицы любви, отбросив всякий нравственный прикид, продолжают крутить попами и трясти грудями в подсвеченных витринах. Ну а в перерывах между клиентами рабы продажной любви сетуют: «Пора искать новую работу!» И дело даже не в том, что «красноквартальные» девушки чувствуют в себе потребность сменить атрибуты секс-бомбы на монашеское платье. Напротив!
Как известно, проститутки Квартала Красных Фонарей являются частными предпринимателями без образования юридического лица. Они имеют соответствующее медицинское свидетельство и исправно платят государственные налоги, принося довольно внушительные доходы в казну Голландии. Гражданские власти осуществляют правовое регулирование проституции соответствующими законодательными актами.
Известно также, что бравые амстердамские гетеры объединены в мощный профессиональный союз, защищающий их интересы. Однако, редкие, но весьма меткие постановления правительства заставляют продажных барышень время от времени выступать с нотами протеста.
«От нас требуют совершенно невозможного! - хлопая накладными ресницами, жалуется очаровательная мулаточка, «упакованная» в весьма сексапильную «обёртку». – Я работаю здесь уже 4 года, и с каждым годом условия труда становятся всё жестче и невозможней!»
Судите сами: помимо обязательного и регулярного медицинского контроля, девушки обязаны принимать душ после каждого полового акта, причём отдельно от клиента. По окончании рабочей ночи необходимо проходить процедуру спринцевания и тщательного обмывания половых органов слабым раствором марганцовки. Кроме этого, проституткам предписывается ежедневно менять нижнее бельё…. выбрасывая или подвергая кипячению использованный комплект.
После каждого клиента рекомендуется обмывать руки антибактериальным мылом и очищать ротовую полость.
Фаллоимитаторы и иные сексуальные игрушки после использования в обязательном порядке необходимо выдерживать в хлористом растворе, дабы исключить возможность возникновения инфекционных заболеваний.
«Настанет время, когда после соития у нас начнут пересчитывать зубы и брать на анализ кровь, мочу и кал!» - возмущается наша героиня. Мы бы добавили сюда ещё и скребок с кожных покровов…

Оргазм-News
[15.2.2002]

Однажды Сергея Иваныча спросили:
- Эти бескончные задержки зарплаты по всей стране - что они все-таки означают?
- Будь я гинекологом, - ответил Сергей Иваныч, - я заключил бы: если у страны задержки зарплаты - скорее всего, она беременна революцией.

- Дорогой, это правда, что голуби - самые глупые из птиц?
- Да, моя голубка.

- Мой кот по-моему стал голубым.
- ???
- Он у меня вчера даже из рук не вырывался!

Жена собиpается на юг: "Доpогой, что тебе пpивести?"
- Что хочешь, сейчас все лечат.
[15.2.2002] Женщины за 40 выбирают "опасный" секс

Британские женщины бальзаковского возраста доводят знакомство с новым партнером до постели гораздо быстрее, чем 20-30 летние. Контрацепция в этой возрастной группе также непопулярна, передает Ananova.
Чем старше становятся британские женщины, тем меньше они думают о противозачаточных средствах. Более 20% женщин старше сорока говорят, что вовсе не думают о предохранении от беременности. В случае беременности они, скорее всего, сделают свой выбор в пользу аборта.
Более трети женщин бальзаковского возраста не заботятся о контрацептивах перед свиданием. 46% женщин этого возраста начинают заниматься сексом с новым партнером не позднее пятого свидания. Для сравнения, доля поступающих аналогичным образом женщин старше двадцати лет составляет 34%, выяснилось в ходе опроса, проведенного компанией Dateline and Schering Health Care.
Исследование охватило более 1000 женщин, пользующихся британским сайтом Dateline online. В группу вошли женщины в возрасте от 20 до 70 лет.

DELFI
[15.2.2002] Секс-просвещение молодёжи начинается… с минета

14 лет назад молодые люди в возрасте от 16 до 19 лет на вопрос «С какой целью Вы и ваши сверстники вступаете в интимные отношения?», скромно потупив взор и кокетливо шаркая ножкой, отвечали: «Чтобы доказать Васе (Маше), что я действительно люблю его (её)» Сегодня юноши и девушки, затягиваясь свежим воздухом через фильтр «Кента», со скоростью пулемётной очереди выдают: «Чтобы добиться высококачественного оргазма и удовлетворить своего сексуального партнёра. Кстати, хотите попробовать?... Прямо здесь и сейчас?»
В 1988 году известный российский сексолог И. С. Кон провёл крупномасштабное обследование студенческой молодежи ( 3721 студент из 18 вузов страны) на предмет выяснения мотивов, побуждающих молодое поколение вступать в сексуальные отношения. Сопливым мальчикам и девочкам был задан вопрос: " Как вы думаете, с какой целью юноши и девушки вступают сегодня в интимные отношения?" Из 9 предложенных ответов нужно было выбрать только один. Около 37% опрошенных назвали взаимную любовь. Чуть больше 15% - времяпрепровождение. 14% - стремление получить удовольствие – 14. Около 10% - желание эмоционального взаимодействия. 5,5% -любопытство.
Хорошая была тогда молодёжь! Правильная! Воспитанная не на буржуазном MTV и развратных порнофильмах НТВ+, но на уроках «Этики и психологии семейной жизни» и учебниках анатомии, робко раскрывающих дитяткам некоторые аспекты строения половых органов, как мужских, так и, извините за подробности, женских.
Теперь всё по-другому! Всё не так, как раньше! Более 45% поколения Пепси делают Это исключительно ради стремления достичь половое удовольствие. Чуть больше 23% всё же полагают, что «секс – необходимое дополнение неожиданно возникшего любовного чувства» Уже к 18 годам 37% юных леди имеют робкие навыки орального сношения. Подстать Чапаеву, впереди всех несущемуся на вороном коне, юноши обгоняют девушек – к 18-летию более 50% уже не понаслышке знают, что девичьи губы созданы не только для того, чтобы страстно их целовать.
Весь этот сексуальный вырви глаз венчает шокирующая статистика: около 8% 19-летних юношей и девушек, всего каких-то три-четыре года назад размышляющих над романтичным письмом пушкинской Татьяны к Евгению Онегину, обогащают свой нехитрый (хм… нехитрый ли?) опыт интимной жизни участием в групповых оргиях. И когда только люди чего успевают? В туалете между лекциями по матанализу, что ли?!
Ситуацию спасает только то, что средний возраст начала сексуального функционирования всё-таки ещё держится на заветной цифре – 17. Но что стоит малолетним покорителям женских попок и юным леди, дразнящим весь белый свет своей непорочной, но ядрёной сексуальностью, в одночасье отодвинуть сей возрастной ценз? И нет смысла заводить разговор о дорогостоящем и безумно возбуждающем нижнем белье как атрибуте красивого секса, ибо аналоги подобной роскоши (правда, китайского производства) в больших количествах водятся на городских рынках, и позволить себе подобное может любая пэтэушница. Нет проку говорить об ананасах в шампанском и тягучей чувственной эйфории… Зачем? О презервативах помнят – и то хорошо… Хорошо ли?

Оргазм-News
[14.2.2002]

Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит:
- Гад!!! Скотина!!! Фашист!!! Козел!!! Балбес! Дуpак! Дуpачок! Дуpашка... Лапушка...

Идет крокодил Гена через мост и видит
Чебурашка плачет..
- Ты чё, Чебурашка, плачешь?
- Да трусы уплыли.
- Ну и **й с ними.
- Вот именно!!!!!

Идёт мужик по пустыне, пить охота до изнеможения.
Идёт и молит:
- Господи, пошли воды! - С неба падает лопата, и голос:
- Копай!
Мужик копает и разрывает воду. Напился он и говорит:
- Спасибо, Господи!
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик немного и говорит:
- Господи, а я есть хочу?!
Падает лопата и голос:
- Копай!
Ну мужик жратву откапал, нажрался:
- Спасибо, Господи.
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик ещё немного и говорит:
- Господи я трахнуться хочу?!
Падает лопата:
- Копай!
Копает он копает, копает он копает, потом говорит:
- Господи, я уже затрахался!!!
- Отдай лопату.
[14.2.2002] Для половины женщин размер имеет значение

В ходе проведенного в Австралии нового исследования более половины опрошенных женщин заявили, что размер мужского члена для них имеет определенное значение, сообщает Ananova.
Однако по данным сайта знакомств RSVP, фактически только 12% женщин при первом свидании бросают взгляды ниже пояса мужчины.
Примерно 20 процентов мужчин говорят, что вначале они смотрят на грудь женщины. Исследование, в котором приняли участие 2 700 посетителей сайта, показало, что 38% мужчин и 49% женщин сначала обращают внимание на глаза потенциального нового партнера или партнерши.
Подавляющее большинство опрошенных мужчин и женщин согласны с тем, что наилучшим способом отвратить от себя партнера на первом свидании — это обсуждать прежних любовников или любовниц.

DELFI
[14.2.2002] Секс в воде ничем не хуже секса на суше

Общеизвестно, что сам процесс сексования используется (и вполне успешно!) современным гомосапиенсом не только с целью продолжения человеческого рода, но и с целью получения в ходе этого занятия удовольствия – психического, эмоционального и физического. Однако, мало кому известно, что подобные ощущения от интимной близости испытывают также дельфины и обезьяны бонобо. Наблюдение за спаривающимися дельфинами не оставит вас равнодушными – они занимаются любовью с тем же азартом, с каким предаются половым наслаждениями люди
Дельфины – весьма любопытный объект для изучения не только с точки зрения бионики и нейрофизиологии. Они представляют особый интерес ещё и для современной сексологии.
Эти милейшие существа наделены не только весомым головным мозгом (около 1700 граммов), кора которого в сравнении с человеческим имеет – на минуточку – в 2 раза больше извилин, но и самым большим в животном мире пенисом. У крупных самцов вышеобозначенный орган может достигать 2-3 м в длину при диаметре до 30 см.
Но дело даже не в размерах как таковых. В природе имеются только два вида млекопитающих, способных получить настоящее и всем нам хорошо известное наслаждение от занятий сексом. Это люди и… дельфины.
Наблюдения за спаривающимися дельфинами позволяют сделать вывод – в сексе эти животные не отстают от человека.
Как правило, самец выбирает самку и ухаживает за ней от трех-четырех дней до нескольких недель. Наиболее любвеобильные особи, ухаживая за одной самкой, могут вполне успешно и ненавязчиво проявлять сексуальный интерес и к другим «дамочкам». Во избежание «разборок», самец, как правило, играет в донжуанство вдали от глаз своих возлюбленных.
Довольно забавно наблюдать непосредственно за процессом ухаживания. Принимая различные позы, и таким образом как бы демонстрируя «даме» различные части своего тела (ну чем не стриптиз?!), дельфин преследует самку, пока последняя не обратит на него внимание и не согласится на 20-минутный секс-марафон. В комплекс ухаживания входят также «ласки» генитальной области партнёра и своего рода «поцелуи», когда дельфины попеременно вкладывают свой рострум в открытую пасть партнера.
Нам остаётся добавить, что эрекция у дельфинов продолжается в течение нескольких секунд и возобновляется несколько раз в течение 15 - 20 минут. Сексологи считают, что уровень оргазмостического удовлетворения у дельфинов практически приближен к человеческому. Хм… интересно, а встречаются ли у дельфинов случаи аноргазмии?? Да, и ещё… занимаются ли дельфины мастурбацией?. И если да, то какова роль плавников в этом процессе?..

Оргазм-News
[13.2.2002]

Бpакоpазводный пpоцесс в сибиpской глyбинке. Сyдья:
- Истец, почемy вы хотите pазвестись с вашей женой?
Мyж:
- Да холодная она. Тепла в ней нетy...
Вскакивает жена:
- Да есть y меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается п#$%рас.
Второй:
- Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его трахаю, а только узнал, что он профессор!

Директору фирмы захотелось потрахаться. Вызывает он к себе секретаршу и говорит:
- М-м-м... Подготовьте мне, пожалуйста, отчет...
А она ему:
- Подготовить отчет невозможно ввиду месячных перегрузок, но реально оформить его задним числом или в устной форме!
[13.2.2002] У румынских проституток сезон скидок

В Румынии проститутки вводят скидки для определенных категорий граждан, сообщает Ananova.com. Льготниками стали малоимущие — студенты и солдаты. Обслуживающие округ Мегидинти жрицы любви заявили, что акция снижения цен проводится с целью оживить рынок услуг в интимной сфере.
Однако девушки настроены решительно: скидки будут предоставляться только после того, как клиент, подпадающий под льготную категорию, предъявит соответствующий документ, удостоверяющий личность.
26-летняя проститутка Евгения Раду в интервью ежедневной румынской газете Evenimentul Zilei заявила, что готова обслужить по очень низким ценам тех, кто покажет студенческий или военный билет. "Но я не собираюсь обслуживать самозванцев или верить им на слово", — сказала девушка.

NTVRU
[13.2.2002] И звон сосулек как курант на празднике похабных развлечений…

Февраль – не только последний месяц всем надоевшей сероснежной зимы и бесстыдно падающих на головы ни в чём неповинных горожан сосулек. Февраль – «золотой» месяц в жизни порнографов, кующих сексуальных зомби и программирующих похотливых юношей и девушек на эротическую конкуренцию и половое самоутверждение
По статистике, именно на зимние месяцы приходится пик продажи разного рода порнографической продукции. Осмелюсь предположить, что просмотр киношедевра «Инстинкт шестигрудых тёлок» томными зимними вечерами провоцирует приток крови к отдельным частям обледеневшего тела, и таким специфическим образом выполняет роль столь необходимого в это время года обогревателя. Вероятно, под вой январской вьюги процесс усвоения «Триллера о горячем анусе» происходит быстрее и эффективнее. Так или иначе, но факт остаётся фактом: желание лицезреть добротный генетический материал в образах не обделенных формами леди, бесстыдно спаривающихся с сексуально ненасытными самцами, активизируется в народных массах именно в зимние месяцы.
Помимо вышеобозначенной корреляции с временами года, имеется вполне определенная взаимосвязь «порнографического» с «географическим». Интересно, к примеру, что жители латиноамериканских государств, Испании, Греции, а также ряда других южноевропейских стран приобретают в несколько раз меньше XXX-продукции, чем жители Скандинавского региона или России.
Что же до матушки России… А впрочем, спросите у самих продавцов «клубнички»!... Уж им-то, как никому другому, хорошо известно, что журнальчики и CD пикантного содержания раскупаются в России в 4 раза успешнее, чем в Англии, и в 6 раз удачнее, чем в Италии…

Оргазм-News
[12.2.2002]

Французское радио:
- Мы, наконец, поймали Фантомаса.
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили.

Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает:
- A как же секс по-кубински?
Муж к ней поворачивается и говорит:
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!
[12.2.2002] Пластырь восстановит либидо

Специалисты фармацевтического отделения американской компании Procter and Gamble заявили, что разрабатывают чудо-пластырь, способный восстанавливать либидо у женщин в возрасте.
В разработку новинки под названием "Интринса" будет вложено несколько сотен миллионов долларов, однако в продаже он появится лишь через несколько лет.
Компания Procter and Gamble разрабатывает тестостероновый пластырь, который, как считают специалисты компании, будет способен восcтановить сексуальное влечение у женщин после наступления менопаузы. Практически прозрачный пластырь диаметром с куриное яйцо наклеивается прямо под пупок и сменяется на новый два раза в неделю.
Гинеколог Молли Катз, чьи пациентки будут принимать участие в тестировании пластыря, считает это изобретение прекрасной идеей, но замечает, что от него не стоит ждать чудес. Пластырь не сможет помочь всем, говорит она. Если отношения с партнером вас не удовлетворяют, никакой пластырь не поможет.
В феврале начинается массовое испытание пластыря на добровольцах. Это одна из завершающих стадий перед получением одобрения со стороны американского Управления по продовольствию и медикаментам.
Хотя обычно тестостерон ассоциируется с половым влечением мужчин, он также необходим для ответной реакции со стороны женщин. Исследования показали, что после наступления менопаузы уровень этого гормона в женском организме падает.
Однако Procter and Gamble, купившая лицензию на разработку этого пластыря у компании Watson Pharmaceuticals, столкнется с конкуренцией со стороны других фармацевтических компаний, ведущих разработки альтернативных препаратов, например электрических приборов, работающих на батарейках, таблеток и кремов.

BBC
[12.2.2002] Мужская проблема в женском обличье, или… иногда они возвращаются

Тяжко вздыхая и нервно побрякивая пробирками, генетики всё чаще и чаще сокрушаются по поводу возможного исчезновения с лица нашей грешной планеты самого сексуально притягательного типа женщин. Им вторят учёные-антропологи, в свободное от научных открытий время взывающие к Святой Магдалине, - «убереги и сохрани женщин, дарующих нам душевный покой и нехитрые плотские наслаждения во имя продолжения рода человеческого!» Учёные склонны предполагать, что уже через 30-40 лет в одном списке с высоколобым бутылконосом и камышовой жабой окажутся срывающие бурные мужские восторги …блондинки!
Количество рождающихся светловолосых созданий женского пола с каждым годом неуклонно снижается. Ученые полагают, что под натиском более сильных – в генетическом отношении – брюнеток уже через каких-то 4 десятка лет блондинок станет в несколько раз меньше. Ситуацию не исправит даже пресловутая перекись водорода, ибо хорошо известно, что из яркой брюнетки «смонтировать» ангелоподобную блондинку практически невозможно: увы, слишком велик риск перевоплотиться в рыжеволосого клоуна или же превратить копну тёмных волос в клочок соломенной крыши украинской хаты гоголевских времён.
Струю здорового оптимизма в сей генетический беспредел внесла группа учёных, предложивших намеренно регулировать столь желанный мужчинами цвет кожи и волос ещё в зародышевом состоянии будущего человека, т.е. по сути искусственным образом пополнять ряды натуральных блондинок. Это возможно путём внедрения в зародышевый организм особых биохимических ферментов, ответственных за цвет волос будущего малыша. Правда, эти исследования носят пока более лабораторный, нежели практический, характер.
Между тем, «сильная наследственность» блондинки, вступившей в брачные узы с брюнетом, порой способна давать поразительные результаты и без научной помощи. Хорошо известны случаи, когда брак блондинки с чернокожим человеком, положим, негром, всем на удивление давал «светлое» потомство. Иными словами, недалеко то время, когда разные по цвету кожи и волос родители смогут программировать не только пол, но и «цвет» своего будущего малыша. Наукой эта проблема вполне разрешима. Другое дело, что гораздо труднее разрешается она в русле нравственного самосознания людей. Имеем ли мы право менять облик будущего человека без его на то согласия? Вопрос достаточно сложный, чтобы отнестись к нему легкомысленно…

Оргазм-News
[11.2.2002]

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:
- Мапупу до смерти!

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша:
- Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март. Все мы родились в год Кошки.
- И что... ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие на ф#г игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого #бать будет!!!
[11.2.2002] Оральный секс идет на пользу беременным?

Оригинальное исследование провели австралийские ученые. Они установили, что оральный секс не только способен помочь женщине забеременеть, но и может сделать саму беременность более безопасной, передает Ananova.
По утверждению исследователей, получено доказательство того, что регулярные контакты до беременности, особенно оральный секс, помогают иммунной системе женщины "привыкнуть" к сперме ее партнера. Наблюдаемые во время беременности расстройства часто вызваны борьбой иммунной системы матери с плодом, которого она воспринимает как "инородное тело". Многие протеины "чужака" происходят от генов отца, и если тело матери регулярно контактировало с ними ранее, возрастает вероятность мирного исхода "встречи" — таков вывод ученых.
Журнал New Scientist пишет, что профессор Густав Деккер cpaвнил состояние двух групп беременных женщин. В одну из них вошла 41 женщина с предрасположенностью к эклампсии — состоянию, когда кровяное давление матери резко возрастает во время беременности; в другую — 44 женщины, не имеющие такой предрасположенности. Выяснилось, что 82% женщин, не обладающих симптомами эклампсии, практиковали оральный секс, в то время как из группы предрасположенных к заболеванию — только 44%.

DELFI
[11.2.2002] Заставь женщину поцеловать тебя в задницу!

Оказывается, привлечь к участию в постельном марафоне очаровательную девушку, пусть даже и интеллектуально одаренную, не просто, а очень просто!. Всё, что вам для этого понадобится – кожаные штаны от «Dolce&Gabbana», грязный мотоцикл и пара извилин в головном мозге. Для того, чтобы суметь не только подетально разобрать средство передвижения, но и надлежащим образом собрать его
Изумительную статистику предоставляют воспаленному человеческому мозгу светила швейцарской сексологии, решившие смеха ради уточнить у респектабельных дам в возрасте от 25 до 35 лет, какие мужские образы и ситуации заставляют красоток впадать в состояние неконтролируемого сознанием сексуального беспредела!
Выяснилось, что мужской стриптиз с демонстрацией мускулистых рук и лёгким, почти полупрозрачным намёком на наличие твёрдой гордыни в блестючих мини-бикини возбуждают зрелую дамскую аудиторию не больше, чем вид хорошо прожаренной картошки, пусть даже и добротно приправленной кетчупом. Оно и к лучшему!.. По крайней мере, можно не парить себя глупецкими поповыкрутасами, провоцирующими гомерических хохот не только у вас, но и у вашей возлюбленной.
Вместо того, чтобы разорять свой кошелёк на приобретение расшитых вульгарными бабочками плавок а ля «трансвеститы Амстердама имеют честь предложить…», одарите своё бренное тело чисто кожаными портками, желательно на размер меньше того, какой вы по обыкновению носите. Да будет вам известно, что более 60% дамочек возбуждают мужчины в обтягивающих брюках. Если же именитая новинка выгодным образом подчеркнёт крепкие ягодицы, вас чисто по-женски не только поцелуют в попу, но и обеспечат отборнейшими ласками другие, более заветные, части вашего тела.
70% женщин впадают в сексуальное неистовство, созерцая мужчину в рубашке с небрежно расстёгнутым воротом. И только 15% девушек ощущают вожделение при виде нижнего мужского белья, пусть даже самого сексуального.
66% представительниц женской аудитории находят весьма эротичным вид спящего на животе мужчины.
Практически каждую вторую сексуальную кошечку сводит с ума мужчина, с головы до ног измазанный горюче-смазочными материалами в процессе ремонта собственного мотоцикла. Ну или, на худой конец, в процессе ремонта роскошного «Fire Bird». Хм… Шестое чувство подсказывает мне, что мужчина, занятый ремонтом личного самолёта, выглядел бы в глазах девушек подобно лакомому кусочку двухэтажного юбилейного торта, вкушение коего спровоцировало бы целый шквал оргазмостических конвульсий!...

Оргазм-News
[8.2.2002]

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений...

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.
[8.2.2002] SMS как противозачаточное средство

В католической Польше появилась новая телефонная служба, которая подскажет женщинам периоды, когда секс с наибольшей вероятностью может привести к беременности, передает Ananova.
Метод ритмической контрацепции пользуется популярностью в Польше, 90% населения которой состоит из католиков. Как известно, католическая церковь против использования презервативов или гормональных препаратов.
Отныне польские женщины могут подписаться на предупреждающие о риске забеременеть SMS-послания. Специальная служба обещает извещать клиенток о периоде их овуляции, когда занятия сексом могут привести к нежелательной беременности.
Женщины, которые заказывают такую услугу, сообщают сведения о себе и номер своего мобильного телефона сайту компании. После внесения сведений о своем менструальном цикле они трижды в месяц получают текстовые послания на мобильный телефон.

DELFI
[8.2.2002] Ещё один рецепт скоропалительного секса

Господин Р. Скейз, автор книги "Британия в 2010 году", абсолютно уверен в том, что в ближайшие несколько лет Интернет станет основным местом поиска сексуального партнера. Так или иначе, но уже сегодня люди, познакомившиеся через глобальную Сеть, отмечают, что момент душевной близости в их отношениях наступает быстрее, чем в случаях знакомства на улице или в ночном баре. О моменте интимной близости говорить не приходится - он наступает так неожиданно быстро, что просто диву даёшься!
Предложение заняться жарким виртуальным сексом вы можете получить так быстро, как только сами того захотите. Для этого достаточно осчастливить своим посещением один из наиболее популярных чатов, выбрав в качестве собственного ника нечто сексуально сочное, возбуждающее, но не пошлое.
По статистике, 4 пары из 10 приступают к виртуальному интиму в первый же день своего знакомства. Ещё 5 парочек делают Это во время второй своей интернет-встречи.
Дальше - больше. Результаты опроса, проведенного английским сайтом udate.com, шокируют до невозможности: 9 пар 10 предаются постельным забавам самым что ни на есть реальным образом уже к своему пятому свиданию.
И у кого после этого язык повернётся назвать Интернет плохой свахой?!

Оргазм-News
[7.2.2002]

Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

Выиграв в лотерею путевку в Париж, жена собирает чемоданы.
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется муж.
- Если бы это была путевка в Баварию, ты, наверное, предложил бы мне взять с собой ящик пива?!

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!
[7.2.2002] Учительницу судят за секс с учениками

В Великобритании идут судебные слушания по делу учительницы, соблазнившей своих учеников. Два брата-школьника 14 и 15 лет дали показания против 26-летней преподавательницы биологии Эми Геринг. Мальчики утверждают, что она их соблазнила, сообщает Ananova.
Адвокаты Герин, как и сама подсудимая, отрицают ее вину. Представители защиты утверждают, что заявления братьев — сбивчивые и не реалистичные. Заявления о сексуальной связи с молодой учительницей якобы порождены богатым воображением, а также буйством гормонов, свойственным их возрасту.
Однако государственный обвинитель Стелла Рейнолдс утверждает обратное. По ее словам, показания мальчиков — честные и соответствующие действительности. Она призвала присяжных забыть о мысли, что секс с учительницей — мечта каждого мальчика старшего школьного возраста.
Рейнолдс просит задуматься о том, как бы они отнеслись к учителю-мужчине, соблазнившему ученицу.
Суд продолжается уже 9 дней. Школьники были допрошены уже несколько раз. Они продолжают утверждать, что занимались сексом с Эми Геринг в парке, на школьной вечеринке, где было 20 их одноклассников, а также во время празднования Нового года.

NTVRU
[7.2.2002] Сексуальный беспредел пышнотелых свингеров

Противоположности, как известно имеют свойство взаимного притяжения. Плюс притягивается к минусу, а мужчина, как правило, стремится к женщине. И, согласитесь, ничего удивительного нет в том, что пышнотелая свингер-парочка общим весом более 200 кг стремится вовлечь в свои постельные игры стройную сексапилочку. Сексуальное влечение семейного дуэта «краснощёкий мужчина с арбузным животиком + дама рубенсовских форм с бюстом 5 номера» к изящным женщинам фотомодельных пропорций становится порой настоящим фетишем, без которого выполнение супружеского долга оказывается просто невозможным
И ежели вы, бисексуально настроенная девушка варианта «а ля Кейт Мосс», согласитесь-таки провести ночь безудержного потного секса в объятиях таких пышнотелых супругов – держите ушки востро!
…Америка до сих пор содрогается при упоминании имён Белинды Аннабел Смит и Джорджа Лари. Когда-то эта, на первый взгляд, добропорядочная семейная чета обеспечила в общем-то спокойной и благополучной стране ковбоев настоящий скандал и шквал невротических эмоций.
Белинда Аннабел Смит и Джордж Лари с детства страдали ожирением. Однако, весь ужас ситуации заключался в том, что эта пышнотелая свингер-семейка имела весьма нестандартный сексуальный фетиш – господа впадали в настоящее оргазмостическое неистовство от ласк и последующего совокупления с худенькими леди нежного возраста.
Во многочисленных печатных изданиях милая парочка публиковала объявления с предложением стройненьким и сексуально раскованным девчушкам провести нескучный вечер в объятиях 5-ого бюста и огромных, как ковш экскаватора, ручищах мужчины-здоровяка. Жаждущие необычного интима дамочки тут же реагировали на объявления толстяков, и, ничего не подозревая, соглашались на интригующую свингер-пати.
Сей беспредел проходил на техасском ранчо пышнотелой семейки. Впрочем, праздник возбужденного тела имел весьма плачевное продолжение. По окончании обещанных совокуплений жертв заковывали в кандалы и неделями морили голодом. Как только вес и без того худенькой жертвы достигал отметки «ничтожно мало», с дамочкой проводили такие интимные эксперименты, о которых говорить было бы просто неприятно. После многочисленных изнасилований в самой что ни на есть извращенной форме, бедняжку расчленяли и закапывали прямо на ранчо.
Впрочем, безумство толстяков удалось прервать – бравая американская полиция вычислила негодяев и приговорила злодейскую группировку к пожизненному заключению. Поделом же им!

Оргазм-News
[6.2.2002]

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива..

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!

Приходит мальчик домой и говорит маме:
- Мам, к нам сегодня в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее конечно прогнали?
- Конечно прогнали, аш по два раза!
[6.2.2002] Супруги объявили олимпийский целибат

Участники британской олимпийской команды, игроки в керлинг Айвен и Фиона Макдональды заявили о том, что принимают "обет воздержания" на период, когда в Солт-Лейк-Сити будет идти борьба за медали в их виде спорта.
Айвен и Фиона забронировали места в отелях, расположенных в разных районах Солт-Лейк-Сити, чтобы свести к минимуму соблазн нарушить собственное обещание. По их мнению, воздержание позволит полностью сконцентрироваться на Олимпиаде.
27-летняя Файона и 26-летний Айвен впервые встретились в четырнадцатилетнем возрасте на соревнованиях по керлингу среди юниоров, передает Ananova.

DELFI
[6.2.2002] Длина нижних конечностей как зеркало человеческой души

Кому в этой жизни достаются лавры всеми обожаемой звезды «пленительного счастья»? Кто наиболее удачлив в сексуальном отношении – высокие человеческие особи с ногами «от коренных зубов» или миниатюрные существа варианта «а ля Кайли Миноуг»? Красавчик и дамский угодник Том Круз обладает весьма невыразительным ростом и… кучей проблем невротического свойства. Гулливероподобный и экзотичный Дэнис Родман пленил когда-то саму Мадонну. Однако, о том, что представляет собой Дэнис в постели, поп-дива предпочитает не распространяться. Хм… Кто-нибудь может объяснить, что вообще происходит?!... Хорошо, что остались ещё на земле нашей грешной люди, способные расставить точки над «и» в этом непростом вопросе сексуального свойства
По мнению группы сексологов, возглавляемых господином Миллером, высокий рост для многих наших современников является одной из причин… асексуальных телодвижений, которые, как нетрудно заметить, не обеспечивают носителю длинных конечностей желаемого успеха у представителей противоположного пола. Это касается, прежде всего, женщин. Дело в том, отмечает Миллер, что высокие дамы в силу своей природной громоздкости зачастую не могут контролировать… ширину собственного шага. Последнее придаёт невыгодную мужиковатость представительницам прекрасного пола. На подсознательном уровне мужчины воспринимают таких дам как «себе подобных» или чересчур агрессивных. Напротив, семенящий шаг дарит высоким леди, помимо сутулости, сразу несколько лет дополнительно к их паспортному возрасту. В связи с этим, делает вывод Миллер, у большинства высоких людей, увы, есть вполне реальная проблема вида «Как наиболее выгодно преподнести себя и завязать знакомство?»
Традиционно считается, что высокие люди не так страстны в сексе, как хотелось бы их партнёрам. Вспомните, для примера, легенду о квазисексапильной низкорослой итальянской нации. Впрочем, эти данные пока статистически не проверены, и мирно покоятся в общественном сознании на одной «полочке» с поверьем «Мужчины предпочитают блондинок». Зато сексологи склонны утверждать, и не без оснований, что высокие люди меньше страдают комплексами неполноценности по поводу собственной внешности по сравнению с низкорослыми существами.
Считается, что невысокие люди гораздо чаще впадают в депрессии по поводу якобы имеющихся у них изъянов внешности. И это действительно так. Возможно, именно это подхлёстывает их стремление «быть всегда наплаву» и выглядеть на полную катушку. «Если бы не мой рост, я бы ничего не добилась в этой жизни! – говорит Мадонна. – Знаете, я должна была доказать всем, что я не какая-нибудь там маленькая бэби, а Личность и сногсшибательная Женщина!» Вероятно, по той же причине невысокие люди, занимаясь сексом, стремятся делать это так, как если бы они имели своего партнёра в последний раз. Им постоянно нужно доказывать, и они несут эту ношу всю свою жизнь. Своя ноша не тянет?!... Что-то сомнительно…

Оргазм-News
[5.2.2002]

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!
[5.2.2002] Австрийских полицейских наказали за позирование в голом виде для календаря

Группу австрийских полицейских, которые позировали для календаря в голом виде и с оружием, в качестве наказания исключили из элитного подразделения. Об этом в четверг заявил представитель полиции, сообщает Reuters.
Около 350 000 экземпляров календаря, на страницах которого австрийские стражи порядка представляли силу закона в обнаженном виде, но с оружием, наручниками или дубинками, поступили в продажу. На прилавках издание было размещено рядом с эротической печатной продукцией.
Несмотря на поддержку населения (некоторые радиослушательницы звонили на радио, чтобы похвалить полицейских за отвагу), министерству внутренних дел это не показалось забавным.
10 "фотомоделей" служили в элитном подразделении "Кобра" либо были кандидатами на место в этой службе. Теперь им придется снова вернуться к работе обычного полицейского.

DELFI
[5.2.2002] Грязные шутки порочных женщин

«Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны» - сказал когда-то Козьма Прутков. «Что может сделать женщина за полдня? Как минимум, удовлетворить пол-Африки!» - словно в подтверждение знаменитой крылатой фразе, хохотнула очаровательная француженка Сильвия Бурдон. Глупо? Да. Неприлично? Ещё бы!.. Самое смешное – она действительно сделала то, о чём когда-то, между делом, шутки ради, обмолвилась со своей ветреной приятельницей
Сильвия Бурдон сделала Это в небольшой африканской деревеньке близ славного города Абиджана. Правда, по поводу возможного секс-марафона с половиной мужского населения Африки субтильная мадмуазель дала маху: увидев добротные половые органы африканских менов, дамочка тут же пошла на попятную. 27-сантиметровые мужские поршни заставили-таки хохотунью пошевелить мозговыми извилинами, и стать более благоразумной.
…По началу дело не клеилось. «Эти африканские мужчины готовы заниматься сексом часами. Или они действительно не знают усталости, или они давно не видели хорошенькой женщины!» - откровенничала потом госпожа Бурдон. Так или иначе, дамочке удалость-таки в течение 12 часов удовлетворить 35 чернокожих половых гигантов. Женщине аплодировали долго и стоя. Впрочем, злые языки тут же наперебой начали искать всяческие погрешности в этом, казалось бы успешно выполненном, секс-мероприятии.
Одна из них, американка Трейси Ричардсон, вскорости заявила: «Если бы Сильвия не крутила своей аппетитной задницей, как мотором, провоцируя тем самым досрочное семяизвержение у мужчин, ей вряд ли бы удалось довести до оргазма хотя бы даже дюжину африканцев!» Сгорая от зависти к успеху сексолюбивой француженки, хладнокровная Трейси бросила очередную «чисто дамскую» шутку мужской аудитории: «Удовлетворю, не раздеваясь, всю американскую морскую пехоту!»
Сказано – сделано. Увы, с американской морской пехотой Трейси позабавиться не удалось. Тем не менее, девушка оказалась вполне в состоянии довести до оргазма 127 соотечественников. «Только рот и ничего более!» - с гордостью повторяла мастерица минета, неожиданно для всех перехватившая эстафетную палочку от экс-Мисс Секс Сильвии Бурдон.
Впрочем, неприличные женские шутки не всегда имели радужно-беззаботный Happy End. В 1996 году пошлая шутка американки Аннабел Рич, смеха ради решившей перехватить лидерство в секс-марафоне, окончилась летальным исходом. Удовлетворив более 120 мужчин, женщина умерла от сильнейшего внутреннего кровотечения, так и не удосужившись получить гонорар за совершенный половой подвиг. Во истину: от глупых шуток страдают, прежде всего, сами глупцы.

Оргазм-News
[4.2.2002]

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется - ... тишина!
Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь...
Кто-то из зала шепчет
- Одной рукой не поаплодируешь...

- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала когда я выкидывал её из окна.
- Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал...
[4.2.2002] В ЮАР мальчиков проверят на невинность

Мальчикам, живущим в поселке Квамашу в Южной Африке, придется проходить проверку на невинность, которая до сих пор широко практиковалась только в отношении девочек. Такое решение принято в целях борьбы с распространеним СПИДа.
Нокулунга Майола, которая выполняет проверки невинности девочек, требует, чтобы таким проверкам подвергались и мальчики-подростки. Однако выполняться эти проверки у подростков мужского пола будут на добровольной основе. Идея получила широкую поддержку, и другой хранитель традиционных обычаев — Реджи Хумало предложил обучить мужчин постарше, как выполнять проверку.
"Эти проверки будут проводиться раз в месяц и помогут мальчикам и молодым мужчинам уберечь себя от передающихся половым путем болезней", — считает Хумало.
На практике проверка будет проводиться в соответствии с древней африканской традицией: "Если крайняя плоть на пенисе легко сдвигается, это означает, что мальчик имел половую связь. Если же крайнюю плоть сдвинуть трудно, то мальчик невинен", — пояснил Хумало.
Другим способом проверки невинности является осмотр определенной вены на пенисе мальчика.

DELFI
[4.2.2002] Тет-а-тет с унитазом: доверься зову природы!

Общеизвестно, что увеличение частоты и обильности флатусов (выделения кишечных газов через задний проход) является самым верным и наиболее ярким признаком того, что человеку необходимо посетить туалет. В этом укромном местечке можно не только совершить архиважный акт дефекации, но и узнать о себе и о своей частной жизни много интересного
Вышеобозначенный процесс самопознания действительно имеет место быть. При одном условии: если вы осчастливили своим посещением не убогий сортир на даче вашего знакомого, но один из новомоднейших туалетов в Зебрюгге. Именно здесь, в этом маленьком бельгийском городке, совсем недавно начали устанавливать «удобства» в самом широком смысле этого слова.
Туалет нового поколения полностью компьютеризирован. После совершения акта дефекации или мочеиспускания посетитель, при желании, может осведомиться о количестве в своём организме сахара и разного вида микроэлементов. На электронном дисплее, установленном в туалете, можно также узнать о наличии (отсутствии) алкоголя, некоторых болезнетворных бактерий и даже яиц глистов.
Находясь в уютном, оснащенном кондиционером и изумительно пахнущей туалетной бумагой бельгийском WC, вы сможете также получить рекомендации по организации питания и сексуальной жизни.
Единственное, о чём убедительно просят авторы сего творения, - не уделять акту дефекации слишком много времени. Дело в том, терпеливо объясняют создатели, что в случае длительного пребывания на унитазе выводятся ещё не сформировавшиеся каловые массы. Такие фекалии светлее, тоньше, содержат слишком много влаги, а главное – не дают чёткой и абсолютно верной информации о состоянии вашего здоровья.

Оргазм-News
[1.2.2002]

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома!!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!..
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну, бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и еще компот.
[1.2.2002] У вас своя свадьба. У нас – своя!

«Лесби-гёрлс везде у нас дорога! Голубым всегда у нас почёт!» - традиционно скандирует любвеобильная Голландия. Ну а пока страна свободной любви утопает в красивых транспарантах и развратных призывах заниматься сексом с парнем, с бабушкой-старушкой и с неведомой зверушкой, Америка, по традиции пытающаяся переженить всех и вся, радует гомосексуальное меньшинство милыми «пустячками»
Среди оных – аппетитнейшие бисквитные тортики, предназначенные для эротичного поедания господами-гомосексуалами, виновниками свадебного торжества, а также гостями праздника. «Торты для альтернативных свадеб» в исполнении рукастого господина Мэрлин Алкей призваны, по авторской задумке, обеспечить атмосферу особой романтики и чувственной эйфории в день бракосочетания гомосексуальных парочек.
Пропитанные добротной порцией коньяка, сии произведения кулинарного искусства обещают не только приступы желудочного вдохновения, но и целую вереницу лирико-элегических отступлений. Шквал нестандартных слёзных эмоций призваны вызвать у молодожёнов очаровательные фарфоровые статуэточки жениха и невесты, расположенные в центре торта. В зависимости от ситуации, жених и невеста могут предстать в нескольких вариантах. Это могут быть две женщины, изящно обнимающие друг дружку за талию, или же двое мужчин, облаченных во фраки разного цвета.
М. Алкей совершенно уверен в том, что подобный подход к организации свадебных торжеств – самый гуманный и наиболее приемлемый в условиях – цитируем – «поголовной гомосексуализации общества». Безусловно! Ведь за этот «бисквитно-сливочный подход» платят. И платят, надо заметить, очень неплохо.

Оргазм-News
[1.2.2002] В тайских школах запретили учить мастурбации

Премьер-министр Тайланда запретил пользоваться учебником сексуального воспитания, в котором содержатся советы школьникам по поводу мастурбации, передает Ananova.
Премьер Таксин Шинаватра заявил, что приостановил распространение учебника до тех пор, пока не будут смягчены содержащиеся в нем слишком яркие эпитеты и удалена слишком подробная информация. Так, вместо термина "мастурбация" в учебнике используются выражения вроде "запуск воздушного змея" и "ловля рыбы". Однако тысячи экземпляров учебника уже были направлены в средние школы, клиники и больницы правительственными чиновниками, сообщает Bangkok Post. Так что изъять их из обращения будет крайне тяжело.
По словам премьера, члены правительства поддерживают использование учебников сексуального воспитания при условии, что для этого применяются хорошие книги.

DELFI



  отмазки © XX-XXI морковка Среда 23.05.2018 13:43