морковка развлекательная библиотека

| м | новое - старое | рассказы | пособия | поиск | рассылка | о | @ |

архив : февраль 2001   [28.2.2001] Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец... Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. 3абыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец он сказал: - Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя! - Я бы тоже тебя съела! Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался: - А что вы будете пить? - Любимый, давай встpетимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты пpидешь? Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня узнаёте? Я у вас позавчера воздушные шарики покупал. - Здравствуйте, узнаю, ещё шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело - воздух не держат? - Да нет, держат. - Краска линяет, рисунки отвалились? - Да нет, с этим всё в порядке. - Так в чём же дело?!? - Не радуют. [28.2.2001] Лиз Тейлор: главное, ребята, перцем не стареть! 27 февраля сего года одной из самых сексапильных и самых скандальных голливудских див, Элизабет Тейлор, исполнилось… 69 лет. «Я рассталась со своим бывшим бой-френдом, 76-летним Родом Стейгером, чтобы окунуться в объятия 61-летнего Джорджа Гамильтона…76 и 61! Согласитесь, для постельных отношений 15 лет – разница более чем весомая!» - откровенничает любвеобильная Лиз… Элизабет Тейлор всегда славилась своим неуемным аппетитом ко всему: к большим деньгам, к ароматной пище, к спиртным напиткам, к задорному трехэтажному мату, к умопомрачительным драгоценностям и, кончено же, к потному и бесстыдному сексу. Завистницы часто нарекали симпатягу Лиз распутницей и даже «падшей женщиной». Их можно было понять – милашка Лиз без зазрения совести тащила в постель мужей своих «самых-самых лучших» подруг. Марафон бракосочетания она начала в 17 лет. 8 мужей сменила г-жа Тейлор… А бег с препятствиями всё продолжается. На повестке дня –любовные отношения развратницы Лиз со своим давним другом Джорджом Гамильтоном. Последний известен своими многочисленными любовными похождениями, бесконечными романами и нескончаемыми потоками пикантных связей с дамами далеко не благопристойного поведения. «Это всё пустое! – пытается разрядить ситуацию один из знакомых г-на Гамильтона. – Я не знаю, сколько любовниц прошло через спальню Джорджа, но я знаю одно: портрет Элизабет Тейлор много лет висит над его кроватью. Думаю, комментарии здесь излишни» Кокетливая Элизабет Тейлор, в последнее время изрядно похудевшая и помолодевшая на десяток лет, парирует: «Я рассталась со своим бывшим бой-френдом, 76-летним Родом Стейгером, чтобы окунуться в объятия 61-летнего Джорджа Гамильтона. Согласитесь, для постельных отношений 15 лет – разница более чем весомая! Гамильтон – настоящий мужчина! Он позволяет мне чувствовать себя женщиной во всём, в том числе и в сексе. Что можно ожидать в постели от престарелого 76-летнего мужика? Детородный орган должен напоминать не тряпку для вытирания грязных столов, а поршень для накачивания… впрочем, я предоставляю вам уникальную возможность самим закончить мою фразу!» Ох уж эта красотка Лиз! Ух, шалунья!… Оргазм-News [28.2.2001] Фотографии обнаженной Мэрилин Монро будут выставлены на аукционе Мэрилин Монро по праву считается самым знаменитым секс-символом 20 века. Для многих поклонников ее образ стал культом, своеобразной религией. - Мэрилин не умерла. Сейчас она так же живет в наших сердцах, как и несколько десятилетий назад, - сказал 49-летний фотограф Том Келлей, чей отец встретил потенциальную звезду в 1948 году и позже убедил ее позировать для него обнаженной. Когда в 1984 году старший Келлей умер, эти фотографии стали частью архива его студии. Его сын сразу понял, что держит в руках «золотые» снимки, и в течение нескольких последних лет он думал, как бы выгоднее их продать. И придумал! 22 марта начнется аукцион, проводимый Butterfields и его родительской кампанией Ebay, сообщил San Francisco Chronicle. Причем на аукционе будет выставлен не только блок из пяти самых лучших фотографий обнаженной Монро, но и все авторские права на них, негативы и в нагрузку еще номер журнала Плейбой, где они впервые были опубликованы, с автографом Мэрилин. Начальная стоимость всего этого богатства назначена в 700 тысяч долларов, но Келлей уверен, что сумма в процессе торговли перевалит далеко за миллион. Повезло же мужику с наследством! - Я бы хотел, чтобы снимки приобрел какой-нибудь американец. Ведь Мэрилин Монро – это достояние Америки. И надеюсь, что покупатель будет также бережно и заботливо относиться к ним, как я и мой отец все эти годы, - сказал Том Келлей. Конечно, покупатель именно так и сделает. И ни в коем случае не попытается заработать на них пару миллионов при первом же удобном случае. NewsPepper.ru [27.2.2001] Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй. - Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. - Поручик, да это же обыкновенно раком... - Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила! Встpечаются два пpиятеля на автобyсной остановке. - Пpивет! Давно тебя не видел. Hy что, женился yже? - Hет. - Так что ждешь? - Автобyс. Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила Комиссар полиции спрашивает молодого агента: - Вы когда-нибудь видели детектор лжи? - Еще бы! Я даже женат на одном из них. Красивая девушка проходит мимо 2 пенсионеров. -С такой красоткой хотел бы я снова быть 20. - говорит первый -Ты что, с ума сошёл? Из-за 5-ти минут снова 30 лет вкалывать? [27.2.2001] Секс на пляже - ничего запретного Австралийский мэр защитил право парочек заниматься любовью на пляже в Квинслэнде. Мэру Марио Демартини пришлось отвечать на жалобы, что пляж нового курорта Уитсандей используется совершенно не того, для чего изначально предназначен. По его словам, пляж, окружающий новую плавательную лагуну, обошедшуюся Австралии в 2,5 миллиона долларов, сделал ее привлекательной для большинства туристов. Однако теперь жители Айрли-бич обвиняют молодежь и туристов в "повышенном любвеобильном поведении". По словам же советника Демартини, секс на пляже имел место еще со времен рождения Христа, и все, что предприняли в этом отношении люди - так это просто сделали его более удобным. DELFI [27.2.2001] У порно-звезд - своя клиника Шэрон Митчелл не так давно еще была известна как актриса, специализирующаяся на фильмах «для взрослых». Но потом, не без помощи наркотиков, она отошла от этого бизнеса, а теперь вдруг снова появилась в сексуальной индустрии, но в новом и довольно необычном качестве. Шэрон теперь управляет клиникой в San Fernando Valley на севере Лос-Анджелеса. И клиника эта не простая, а специально для тружеников порно-бизнеса. - Всякое бывало в моей жизни: и взлеты, и падения. С 17 лет я стала сниматься в порно-фильмах, а потом из-за героина моя карьера закончилась, и чуть было не закончилась моя жизнь, - сказала Митчелл. Видимо, нелегкий личный опыт и толкнул ее на создание подобной клиники. Здесь все желающие порно-звезды могут получить квалифицированную помощь: избавиться от любой химической зависимости (алкоголизма или наркомании), пройти курс лечения от венерических заболеваний, продиагностироваться или пройти тест на СПИД. Кроме того, в клинике организована своеобразная группа поддержки для тех, кто впервые ступает на скользкую дорожку. Небезызвестная Нина Хартли тоже трудится здесь – читает лекции и делится личным опытом с молодыми порно-звездочками. Просто не клиника, а «Курс начинающей порно-звезды». Так что если вас влечет мир сексуальной индустрии, но вы не знаете, с чего начать, заберитесь для начала под крылышко Шэрон Митчелл, то есть отправляйтесь в ее клинику. У них, кстати, даже свой сайт есть. Удачи! NewsPepper.ru [26.2.2001] Встречаются два приятеля. - Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? - Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она... Сидит супружеская пара перед телевизором и смотрят "В мире животных". Диктор(Д) Д: Это слоны. Половой акт длится 2 часа... Жена(Ж) Мужу(М):Вот слышал!? Слышал?! Д: А это бегемоты. Половой акт 1.5 часа... Ж: Слышишь?! Вот это да!!! Д: А это лось северный. Половой акт 1.5 секунды... М: Ага!!! Слышала?! Слышала?! Ж: Дурак, посмотри. Какие у него РОГА... Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: -Какой у вашего мужа резус? Она краснеет: -Не знаю. Наверное, сантиметров 15 [26.2.2001] Страсть бывает обманчива, особенно через Интернет 28-летний англичанин был счастлив, найдя в Интернете свою любовь. Девушка, с которой он познакомился в чате, была ему близка духовно и к тому же весьма недурна собой, судя по присланной ею фотографии. То, что возлюбленная проживает в Америке, не было преградой. И молодой британец срочно вылетел за океан. Каково же было его удвиление и ужас, когда вместо привлекательной женщины, в аэропорту его встретили пенсионерка 65-ти лет. К тому же у нее дома, в холодильнике оказался... труп соседа. Бедняга умер собственной смертью, а находчивая дама не стала заявлять в полицию, позварившись на его капиталы. Узнав все это, англичанин поспешил вернуться домой, в северный Йоркшир. "Я никогда больше не буду выходить в Интернет. Было здорово, когда она прислала мне свою фотографию, но когда я увидел ее в аэропорту, меня чуть удар не хватил. Близко больше к Интернету не подойду", - сказал он. www.rbn.ru [26.2.2001] Обручальное кольцо носить вовсе необязательно, но… весьма полезно Английские врачи настоятельно рекомендуют супругам не снимать обручальное кольцо – традиционный символ семейного союза. Как оказалось, постоянное ношение обручального колечка ограждает человека, по крайней мере, от одной весьма неприятной болезни. Не венерической, но ревматической… Помните тот анекдот? Собираясь на отдых в Сочи, муж осторожненько снимает обручальное колечко, и в ответ на выразительно-изумительный взгляд женушки тоном, не терпящим возражений, поясняет: «Дорогая, ну кто же в такую жару кольца носит?!» Открытие английскими доками чудодейственной силы обручального кольца вряд ли бы остановило жаждущего курортных романов муженька. Тем не менее, факт остается фактом (притом научно доказанным): обручальное кольцо – неплохое профилактическое средство от ревматизма. Традиция обмениваться кольцами пошла от древних египтян, как знак долгой и нерушимой людьми и богами, любви. В древние времена существовало поверье, что безымянный палец левой руки – палец сердца, и кольцо на нем - действительно скрепляет два любящих сердца и место его только там. Английские ученые установили: обручальное кольцо не только символ семейного союза, но и неплохое противоревматическое средство. Сие открытие было сделано совершенно случайно. Просто при обследовании больных ревматизмом врачи обратили внимание на весьма необычную деталь: мужчины и женщины, состоящие в браке и регулярно носящие обручальное кольцо, никогда не жаловались на боль в суставах безымянного пальца. Ученые предполагают, что мельчайшие частицы золота, проникающие через кожу, препятствуют воспалительному процессу и таким образом являются своеобразной профилактикой ревматизма. Оргазм-News [25.2.2001] У пластического хирурга: - Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? - Ходите на четвереньках! Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит: - Ты немножко губками почмокай. Подружка сделала. Горилла открыл глаза. - Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. - А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему: - Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!! - А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные... Сидят на зоне армянин, хохол и еврей. Однажды армянину, пришла посылка - хлеб и кусок сала, подходит он к еврею и предлагает поесть, еврей думает: "Блин, жрать, как хочется, сейчас возьму, а потом армянин попросит раком постоять...". Ну, и еврей отказывается. Тогда армянин подходит к хохлу и тоже предлагает похавать, хохол думает: "ААА! Как хочу жрать, ладно возьму съем, глядишь, сила в руках появится, как-нибудь отобьюсь...". Хохол все съел, и тут к нему подходит армянин и говорит: - Ну, что, дарагой, сыла в руках появилась? - Да! - Ну, тогда дэржи еврея... Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком. - Что это? - спрашивает группа у местного гида - Это занятие онанизмом по системе йогов. - А когда же наступает наслаждение? - А когда промахнется... [25.2.2001] Виагра в трусах: нижнее белье для истинных эротоманов На прилавках европейских секс-шопов появилась сногсшибательная новинка, враз зарекомендовавшая себя как безопасное и суперэффективное возбуждающее средство. «Виагра в трусах» Именно так, хлестко, конкретно и хладнокровно, окрестили эдакие плейбои новомодное нижнее белье для настоящих мужчин, повышающее потенцию и половое желание. Впрочем, секрет новинки прост, как всё гениальное… «Хочешь стать половым гигантом? Не снимай трусы – одень их!» - пестрят рекламой возбуждающего нижнего белья для мужчин европейские интим-магазинчики. Если верить производителям тех самых волшебных трусов, через полчаса после их натягивания мужчина не на шутку возбуждается, чувствуя в себе силу эдакого быка-осеменителя. Не раскрывая всех тайн своей продукции, авторы новинки в самых общих чертах объясняют чудодейственную силу этих трусов особенностями их ткани. Дело в том, что в нити, из которых соткана ткань, «встроены» микроампулы со специальным возбуждающим катализатором. От трения и тепла тела эти капсулы разрушаются и катализатор впитывается кожей, вследствие чего в мужском организме ускоряется и увеличивается процесс выделения половых гормонов. Ну а результат, как говорится, превосходит все ожидания: потенция, эрекция и желание заниматься сексом, где угодно и как угодно. Оргазм-News [25.2.2001] Египетские таможенники изъяли сэндвичи с виагрой В египетском аэропорту сотрудники таможни изъяли сэндвичи и сладости, напичканные виагрой. Двое сирийцев были арестованы, после того, как при посадке на рейс в Каир у них изъяли "сдобный груз". 600 синих таблеток были спрятаны в 12 сэндвичах, а еще 500 пилюль лежали в коробке с восточными сладостями. По сообщению Ananova.com, виагра легально продается в Египте с 1999 года, но только по рецептам. По мнению таможенников, сирийцы собирались выгодно сбыть виагру в Каире. Lenta.Ru [24.2.2001] Два мужика встретились на том свете. - Ты отчего умер? - Замерз. А ты? - А я от смеха. - Расскажи! - Был я как-то у своей любовницы. Вдруг звонок в дверь - муж пришел. Она открыла дверь и сунула ему мусорное ведро. Пока муж его выносил, я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, жена мне открывает и сует мусорное ведро. Я все понял, ворвался, искал-искал, ну все перерыл - нет нигде. Тогда я сел на диван и давай смеяться. Смеялся, смеялся и умер. - Дурак, заглянул бы в холодильник - оба живы бы остались. Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!! Разговаривают две бабки: - Моя дочка живет на Канарах, снимает большую квартиру, ездиет на Понтиаке... - Моя тоже проститутка... [24.2.2001] Стриптиз для помощника прокурора Если вы ломаете голову над тем, что бы такого оригинального подарить своему шефу на 23 февраля, могу вам посоветовать воспользоваться опытом двух адвокатов из Лиллингтона. Они своему другу – помощнику прокурора – на день рождения такой подарок сделали! Он его теперь на всю жизнь запомнит! Записывайте рецепт: берется 150 баксов, нанимается на них одна стриптизерша и запускается в зал заседаний во время какого-нибудь важного совещания. Представляете себе, какой фурор она произвела, когда разделась до чисто символических трусиков перед прокурором, его помощником и еще несколькими шишками. Рессон Файрклот, виновник этого торжества, которому исполнилось 39 лет, ужасно сконфузился. А перевозбужденный прокурор потребовал доставить пред его светлые очи шутников, которые додумались до такого замечательного презента. Два адвоката, один из которых (Джесси Джонс) школьный друг Файрклота, обрадовались, что за новаторство их вознаградят повышением жалованья. Но оказалось, что прокурор не оценил шутку и решил отстранить сладкую парочку от работы. А Джонсу еще и дома от жены досталось, когда она узнала, что ее благоверный потратил 150 баксов на стриптизершу. Да еще и не для себя, а для школьного друга. Ей-то он наврал, что заплатил всего 20 за «музыкальный номер в подарок». NewsPepper.ru [24.2.2001] Фригидным женщинам нужно засунуть в рот «Если ваша герл-френд страдает фригидностью, а вас это ну никаким макаром не устраивает, купите ей… дудочку» - советуют заботливые английские сексологи… Ежедневные музыкальные упражнения с дудочкой во рту способны волшебным образом превратить охладевшую к сексу девоньку в страстно-темпераментную «кошечку». На самом деле, этот метод ничто иное как один из вариантов обычного аутотренинга. Для достижения максимального эффекта сексологи советуют придерживаться следующих рекомендаций: 1. Занятия следует проводить в хорошем расположении духа 2. Не начинайте занятие, если вы сами того не хотите 3. Каждое музыкальное упражнение должно сопровождается сознательным направлением мысли: «С каждым выдохом я изгоняю из себя мою холодность. Моё равнодушие к сексу исчезает так скоро, как скоро растворяются в тишине эти жуткие звуки. Моя фригидность материализуется в звук. Звук звучит и пропадает. Так пропадает фригидность. Я закончу играть на дудочке, и вместе с этим закончится ужас моей сексуальной жизни. Другие звуки наполнят её. Более приятные, более чувственные, более эротичные…» Судя по всему, мир секса и эротики спасут не кто-нибудь, а английские доктора, сунувшие свои дудки в раскрытые от удивления девичьи ротики. Тревожит одно: хватит ли на всех тех самых дудок? Все ж хотят, ясное дело, не абы какие, а длинные и звучные. Оргазм-News [23.2.2001] - Ты как жену себе нашёл? - Как, как... Методом тыка! Встречаются два мужика ,ну (П)первый спрашивает (В)второго: - (П) ты логически мыслить умееш ? - (В) а как это? - (П) ну ты акварум дома имееш? - (В) Нууу. - (П) Значит природу наверное любишь? - (В) Ну люблю. - (П) Значит выъезжать на природу любишь? - (В) Ну люблю. - (П)На природу наверное с семьёй выъезжаешь? - (В) Ну с семьей. - (П)Раз семью имеешь значит не педераст? - (В) Конечно не педераст. - (П) Вот пример логического мышления. - (В) Хм..... Тут Второй решил блестнуть и подходит к своему другу(Д) и спрашивает: - (В)ты логически мыслить умееш ? - (Д) а как это? - (В)ну ты акварум дома имеешь? - (Д) НЕТ. - (В) Педераст что-ли?????? - Любочка, не вздумай выходить за него замуж! - Hу, мамочка, я же не надолго. - Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет! [23.2.2001] Мексиканские сериалы для взрослых Поздний вечер. Шуршание дождя за окном. В уютной комнате только я и он… Мой телевизор. Люблю после жарких трудовых будней посидеть в полутемной комнате наедине с этим ужасным монстром, пожирателем времени. Единственно, что огорчает – отсутствие хороших развлекательных программ. Глядя на экран, ловишь себя на мысли, что в нашей стране секса, по-прежнему, нет. Политические баталии, боевики, тупые мультики и… сериалы! Не знаю как вы, а я считаю, что сериалы – это какой-то телевизионный вирус. С ужасающей скоростью распространяется по всем каналам и пожирает потерявших бдительность домохозяек. Хотя, были бы они поэротичнее, я бы, может, их тоже смотрела. Ну почему не снять мексиканский сериал для взрослых? Мексиканцы, кстати, себя в этом отношении не обидели. Чего стоит одно только телевизионное шоу «Даже в лучших семействах». С небольшим бульварным уклоном, правда, но зато про войну… То есть это… про секс! И идет шоу не в полночь, когда уже кроме подушки и теплого одеяла больше ничего не возбуждает, а днем – с трех до шести. Правда мексиканцев скоро лишат этой радости. Злые языки пожаловались правительству, что программа пропагандирует кровосмешение, бисексуальность и прелюбодеяние. «Лучшие семейства» или вообще снимут с экранов, или будут показывать после полуночи. Не дай Бог, кто-нибудь из детей увидит и задумает инцест! Так что мексиканцам теперь не позавидуешь. Они теперь, проявляя с нами солидарность, сидят перед голубыми экранами и плачут над своим собственным мыльным бредом. NewsPepper.ru [23.2.2001] Попытка соблазнения полицейских не удалась 48-летний мужчина соблазнил в чате 14-летнюю девочку и отправился на свидание. Каково же было его огорчение, когда навстречу ему вышли два дюжих полицейских. До этого в чате было условлено, что свидание это будет носить сексуальный характер. Мужчина не считает себя виновным в неудавшейся попытке совращения несовершеннолетней, но если его вина все-таки будет доказана, ему грозит 18 месяцев тюрьмы и штраф в размере до 5000 долларов, сообщила Ananova. DELFI [22.2.2001] Уезжая в дом отдыха, ревнивый муж попросил своего товарища: - Если возникнут подозрения - дай телеграмму: "Клава заболела". Если же сомнений не останется вовсе, то телеграфируй: "Клава умерла". Через неделю в дом отдыха на его имя поступила телеграмма: "Клава умерла". Администрация решила не отдавать больному это скорбное сообщение сразу, чтобы не травмировать его, а как-то подготовить несчастного. С этой целью, чтобы оттянуть время, на обратный адрес отправили ответ "Сообщи дату похорон". Получив эту телеграмму, друг был, естественно, озадачен, но на всякий случай ответил на нее: "Дата похорон неизвестна зпт но доступ к телу продолжается тчк". Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит. - Ой! - Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу. Жена вернулась из командировки: - Что, паразит, опять баб водил? - Hе баб, а всего одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: только попробуй. - Говорят, Николай женился? - Да... - Как жена? - Ребята хвалили... [22.2.2001] В Румынии секс - по талонам Точнее, за секс с проститутками можно расплатиться не "живыми" деньгами, а талонами на мясо и другие продукты, сообщает Ananova. Клиенты в городе Плоешти могут получить сеанс орального секса за один талон на мясо, а "полноценный" половой акт обойдется в два таких талона. По словам одной из проституток, у жителей города практически нет денег, поэтому талоны на мясо и другие продукты - едва ли ни единственная ценность, которую можно потребовать в качестве оплаты. Многие предприятия Румынии вынуждены расплачиваться с работниками "по бартеру" - продукцией или талонами на питание. DELFI [22.2.2001] Берегите сиськи – общенародное достояние трудящихся! Возможно, иные голливудские сексапилки не знают, что такое «Спасские ворота». Однако то, что страховать своё тело – «это хороший тон», здесь знают все. Незастрахованный бюст какой-нибудь знаменитости в Голливуде теперь днём с огнём не сыскать. Потому что не страховать сиськи здесь также неприлично, как фотографироваться топлес для дешевого эротического издания. А всё началось с того, что Софи Лорен, будучи молодой и более чем аппетитной… …неожиданно для себя самой решила… застраховать свою восхитительную грудь. Стоимость её страховки составила около 120 тысяч «зелененьких». В дальнейшем её примеру последовали многие знаменитости, расценивавшие своё тело не иначе как рабочий инструмент и источник многомиллионных доходов. Орнелла Мути оценила свою грудь в 300 тысяч долларов. Дорого?! Что ж, лицо итальянской красотки стоит ещё дороже: 400 тысяч $. Джина Лоллобриджида пошла ещё дальше – она защитила свой бюст от обвисания. Как только расстояние между животом и сосками изменится до критического, попросту говоря, груди отвиснут, выйти из печально-депрессионного состояния Джине поможет весьма и весьма кругленькая сумма. «Нынешние сексапилки стали жаднее, прижимистее!» - скорчив выразительно-отвратительную гримасу, сетуют агенты страховых компаний. Судите сами: секс-бомба Памела Андерсон застраховала своё ангельское личико, при виде которого извиваются в экстазе мужчины всех стран и народов, всего лишь… на 35 тысяч долларов. Саманта Фокс защитила свой весомый бюст, ту самую палочку-выручалочку, благодаря коей она, внешне не особо привлекательная, стала-таки знаменитой, лишь на сумму 270 тысяч баксов. Не подкачала лишь латиноамериканская звездочка, роскошная шоколадка Дженифер Лопез. Свое субтильное, но весьма сексуальное тельце она застраховала аж на 1 миллиард долларов! К слову сказать, сиськи Дженифер ничего сверхъестественного из себя не кажуть. Сиськи как сиськи. Нормальный второй размерчик. Подтянутый и упруго-стоячий. А сколько запросила Лопез за эти свои «персики»? Немного немало – 200 миллионов долларов. Да за такие бабки два легендарных Б-52 можно купить! И ещё на пиво останется. Вот это размах, вот это темперамент! Браво, Дженифер! Оргазм-News [21.2.2001] Паpочка сидит в кинотеатpе и смотpит мелодpаму. Девушка спpашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне веpоятно! Такие фильмы часто заканчиваются тpагически! Хозяйка дачки у моря приводит с вокзала очередную молодую пару. Получив деньги и показав им, где что, хозяйка спрашивает: - Может, вам еще что-то надо? - Нет, спасибо, все замечательно, - отвечает молодой человек. - А супруге вашей? - Хорошо, что напомнили! У вас не найдется конверта с маркой? Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских. Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети: - Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. - У меня тоже молодец-автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно. - И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет. Тут залетает четвёртый новый русский: - О чём вы говорите? - Да о детях. - Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удаётся?! [21.2.2001] День защитника отечества? Нет! Национальная Неделя Презерватива! Министерство здравоохранения США начало в Детройте широкомасштабную «презервативную» акцию. В городе моторов повсюду стали появляться презервативы: на значках, в бижутерии и даже в виде леденцов на палочке. Теперь детройтские дети бегают по улицам, посасывая разноцветные сладкие презервативы. Кошмар! Но все это были цветочки, предварительная подготовка граждан к главной «ягодке» – Национальной Неделе Презерватива. Бюджет этого празднества был увеличен с 500 до 6000 долларов, чтобы распространить сообщения о предмете первой необходимости – презервативе – где только можно: на мойках машин, в кегельбанах, в салонах красоты, в парикмахерских, магазинах… Оказывается, нашествие презервативов именно на Детройт неслучайно. Под этим скрывается серьезная проблема: как сообщил американский Центр по Контролю и Предотвращению Болезней, Детройт имеет самый высокий процент заболеваемости сифилисом среди всех городов Америки. - Мы проводим эту акцию в основном специально для молодежи, - сказал доктор Кевин Локар. - Они думают, что защищены от всех напастей, что это может произойти с кем угодно, только не с ним. Мы же хотим объяснить, что никто не застрахован от болезни, и поэтому безопасный секс – это очень важно. Так что добро пожаловать в Детройт на парад презервативов, если, конечно, не боитесь заразиться сифилисом. NewsPepper.ru [21.2.2001] Голый фейк Издатели всего мира знают, что наилучший способ увеличить объемы продаж газет и журналов – опубликовать какую-нибудь голую знаменитость. Проблема заключается в том, что знаменитости снимаются голыми не так часто, как хотелось бы. Тут есть два выхода: публиковать слегка обнаженных кумиров или совершенно неизвестных людей, но полностью обнаженных. Один японский издатель пошел совсем другим путем. Цифровая обработка изображений позволяет делать какой угодно фотомонтаж. И идея подделки фотографий с участием популярных людей, в общем-то, не нова. Но теперь эта тенденция перешла из Интернета и в печатные публикации. Акира Хирата – президент издательской фирмы Million Publishing – решил увеличить объемы продаж своего журнала, скромно названного его именем (Hirata's Powers). Десять членов поп-группы Morning Musume, девушки в возрасте от 12 до 26 лет записали множество песен, ставших хитами не только в Японии. Их присутствие в журнале гарантирует увеличение продаж. А если бы они еще были и обнаженными… Однако, вот незадача - девушки никогда не снимались в обнаженном виде. «Нет проблем!» - сказал Хирата. И вот уже выходит свеженький журнал с надписью на первой странице: «Давайте полностью разденем кумиров 20-го столетия!». А в журнале фотографии, на которых головы Morning Musume приделаны к обнаженным телам каких-то порно-звезд. Разумеется, читатели не догадались, что их обманули и подсунули им вместо обнаженной натуры кумиров какую-то совсем чужую натуру. О монтаже знал только сам Хирата и очень быстро узнали девочки из поп-группы. Нет бы порадоваться, что из них сделали порно-звезд, а им при этом даже раздеваться не пришлось! Но они, неблагодарные, пошли и пожаловались в полицию. Представляете? NewsPepper.ru [20.2.2001] Современная мама: - Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой. После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями, - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. - Ага. И такой холодный. Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается. - Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем! - Тогда с вас бутылка! - А с вас закуска и бабы! [20.2.2001] О чём думают девушки во время секса? Способны ли вы напрочь позабыть обо всём и обо всех во время занятий сексом? Можете ли вы отдаться столь приятному времяпрепровождению полностью? «The Journal of Sex Research» отмечает, что 80% мужчин дают утвердительный ответ на эти вопросы. И только 35% дамочек в этих случаях говорят «Да!» О чём же думают остальные 65% женщин? Какие мысли посещают их в момент приближающегося экстаза? «The Journal of Sex Research», не без горечи, отмечает: около 65% дамочек, занимаясь любовью, не могут расслабиться на все сто и отдаться телесным наслаждениям с неподдельным вожделением и нескрываемой страстью. Почему? Да потому что их терзают мысли-сомнения о том, насколько соблазнительно выглядит их тело на данный момент. «После того, как я родила третьего, - чуть ли не со слезами на глазах откровенничает одна из дамочек, участниц тестирования, - мой живот стал просто отвратительным. Занимаясь сексом, я постоянно пытаюсь втянуть его в себя, чтобы выглядеть более стройной. Не думаю, что эти тревоги помогают мне достигнуть оргазма так скоро, как мне хотелось бы» «Когда я занимаюсь оральным сексом со своим бой-френдом, – продолжает тему очаровательная 19-летняя девушка, - я не могу отделаться от одной, на первый взгляд, странной мысли: не размазалась ли моя губная помада. Дело в том, что я обожаю помаду ярко-красных оттенков, да и моего друга очень возбуждают мои выразительные губы алого цвета. Но - о боже! - как только я представлю себя с размазанной по всему лицу помадой и членом во рту, мне хочется плакать и смеяться одновременно!» Заметим: такого рода тревожные мысли посещают не только головы дурнушечек, но и становятся настоящим «клином» приятных во всех отношениях дамочек. А вывод какой, уважаемые джентльмены? Почаще говорите девчонкам комплименты! Иначе… Ах, вы ещё не знаете, что такое сексуально неудовлетворенная женщина?! Ну и слава богу! Лучше бы вам этого не знать вовсе! Оргазм-News [20.2.2001] Женщины не могут без флирта Ученые утверждают, что женщины не в состоянии отказаться от флирта с мужчиной даже в том случае, если они находят его совершенно непривлекательным. Исследование, проведенное австрийцем Карлом Граммером, показало, что женщины автоматически начинают флиртовать с новым знакомым мужского пола, однако такое поведение продолжается всего лишь несколько минут. Ученый утверждает, что представительницы слабого пола дразнят мужчину только для того, чтобы оценить его и решить, стоит ли иметь с ним дело в дальнейшем. Свои выводы Граммер построил на сравнении поведения 45 пар юношей и девушек в возрасте до 25 лет. Каждую пару помещали в комнату, и ученый выходил якобы ответить на телефонный звонок, после чего в течение следующих 10 минут пара снималась на видеокамеру при помощи двустороннего зеркала. Позже добровольцев просили оценить степень физической привлекательности человека, которого они повстречали, и согласятся ли они встречаться с этим человеком, если им представится такая возможность. После чего была проанализирована сама видеопленка в происках сигналов ухаживания. В число женских сигналов проявления внимания входили покачивание головы, манипуляции с волосами и одеждой. Были замечены также и сигналы нежелания общаться - девушки скрещивали на груди руки. Ученые обнаружили, что изначально девушки вели себя и общались довольно приветливо и весело, посылая явно сексуальные сигналы, пытаясь таким образом привлечь внимание молодого человека. Но это совсем не означало, что девушка находила своего нового знакомого привлекательным. Даже находя соседа абсолютно несимпатичным, в первые моменты представительницы слабого пола не посылали ни одного явного сигнала отторжения. Единственный же раз, когда была замечена такая реакция - мужчина слишком много говорил. Реальные же ощущения женщин начинали проявляться только через несколько минут после начала общения. DELFI [19.2.2001] Муж приходит домой под новый год с бутылкой водки. Жена бутылку забрала, поставила в сервант и говорит: - Будет стоять до 23 февраля. На что муж достаёт член и говорит: - Тогда этот будет лежать до 8 марта!!! - Доктор, у меня шея болит! - А после чего это началось? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я... Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Hе трогала, - отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может! Прохожий подошел к попавшей в аварию машине, у которой стоит окровавленный водитель и плачет. - Да ты успокойся, жив остался, купишь новую машину... - Да ты туда посмотри! А там в машине - девушка. - Ну, новую любовницу найдешь... - Да ты ей в рот смотри... Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает: - Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато? Мужчина рассматривает и говорит: - Дорогая, у тебя что, грудь волосатая? - Ты что, нет конечно... - Ну тогда оно, пожалуй, того... глубоковато... [19.2.2001] Главный приз Берлинского кинофестиваля достался порнофильму Большинство призов завершившегося в воскресенье Берлинского кинофестиваля досталось французскому фильму "Интимность" Патриса Шеро, вызвавшему одобрение и гомо- и гетеросексуалов. Картина получила целых трех медведей: "золотого" - как лучший фильм, "серебряного" - присужденного Керри Фокс за лучшую женскую роль и "Тэдди" - специальный приз, присуждаемый жюри геев и лесбиянок. Рассказывающий страстную любовную историю, фильм известного французского режиссера наполнен множеством эротических сцен, некоторые из которых сняты с порнографической откровенностью. Уже в день премьеры Патрису Шеро надоело объяснять журналистам, почему фильм, в котором сцены секса занимают 35 минут, нельзя считать порнографическим. Гран-при жюри "Серебряный медведь" получила китайская картина "Пекинский велосипедист" режиссера Ванг Сяошуя. Еще один "Серебряный медведь" вручен датчанке Лоне Шерфиг за ленту "Итальянский для начинающих". Это двенадцатый фильм созданного фон Триером со товарищи движения "Догма-95") и первый снятый женщиной. "Серебряный медведь" за лучшую мужскую роль достался Бенисио Дель Торо ("Траффик" Стивена Содерберга). "Серебряного медведя" за режиссуру удостоен Лин Ченг-ченг за фильм "Красотки, продающие бетель", еще раз подтвердив, что азиатское кино не собирается так просто сдавать позиции. Lenta.Ru [19.2.2001] Выставка живой обнаженной натуры Австрийский художественный музей в Вене готовится к открытию новой необычной экспозиции, предложенной художницей Ванессой Бикрофт. Выставка будет состоять целиком из обнаженной натуры. В этом не было бы ничего необычного, если бы предметы экспозиции не были… живыми людьми. Около 45 женщин должны будут позировать посетителям в течение трех часов. Идея состоит в том, что модели, сначала почти одинаковые, с каждым часом будут все больше уставать, терять однородность, и посетители будут видеть, как к ним возвращается их собственная индивидуальность. Ванесса хочет продемонстрировать контраст между стандартными идеалами красоты и индивидуальностью женского тела. Моделям будет запрещено разговаривать, двигаться и контактировать с публикой. Вознаграждением за это служат 200 баксов за каждый день работы. Музей начал вербовать женщин для этой выставки еще в прошлом году. Любая желающая могла стать предметом экспозиции, если ее возраст от 18 до 35, а рост – от 170 до 180 сантиметров. Да, и еще она не должна комплексовать при позировании в обнаженном виде перед незнакомыми людьми. У каждой из вас (если вы подходите по всем параметрам) еще есть шанс, потому что пока отобрано только 30 женщин. Некоторые из них – профессиональные модели, остальные – добровольцы. Но никто из них не известен широкой публике. Пока. Ведь ежегодно в Вену, столицу музеев, прибывают сотни туристов, чтобы посетить выставки, экспозиции и коллекции. Так что есть неплохой шанс прославиться на весь мир. NewsPepper.ru [18.2.2001] "ОТ ВИHТА!!!" - кpичал Каpлсон, отбиваясь от гомосеков. Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка... И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливвать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью. Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны. Снял - доктор яйца пощупал, что-то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу... - Hу, все ,хана - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес! ХИРУРГ: Воистину Воскрес!!! [17.2.2001] Трусики контрабандой Чешские таможенники задержали на границе мужчину, который пытался ввезти в страну женские трусики, предположительно для перепродажи. Контрабандист уверял, что все это исключительно для личного пользования. Но таможенники, обнаружившие 1400 пар трусиков, ему почему-то не поверили. Отобрали весь груз. Еще и оштрафовали на тысячу чешских крон (27 долларов) и еще несколько тысяч ему предстоит заплатить в качестве различных налогов и сборов. А ведь, возможно, мужик вез подарок своей любимой. Или двум любимым. Хотя, полторы тысячи трусиков и на двоих многовато. Ну, может у него целая тысяча любимых. И все остались без подарков. - Не так часто мы ловим людей, пытающихся провезти контрабанду, подобную этой, - сказал представитель таможенного штаба, Карел Мосор. - Но случается всякое. В этом же случае экстраординарным является способ, каким производилась контрабанда. Оказывается, мужик умудрился запихнуть трусики в каждую щель своего автомобиля. Даже в двери и приборную панель. NewsPepper.ru [17.2.2001] Nokia 8850 оказался великоват для любовных утех 14 февраля, в день святого Валентина, английский онлайновый журнал The Register опубликовал не самую праздничную новость про влюбленных. 20-летняя девушка из Тайваня была вынуждена обратиться за врачебной помощью. Сексуальные игры с другом привели к тому, что у девушки в анальном отверстии застрял мобильный телефон и вынуть его собственными усилиями у ребят не получилось. Докторам города Тайбэй на севере Тайваня удалось извлечь мобильник - им оказался Nokia 8850. С медицинской точки зрения случившееся называется rectal rumpus ("закупоривание прямой кишки"). Молодые люди хотели воспользоваться телефоном как вибратором. Неизвестно, захотела ли девушка быть удовлетворенной своим собственным телефоном, или все-таки телефоном своего друга. Нет ответа и еще на один вопрос - был поврежден в этом суровом испытании телефон. Это первый зафиксированный медиками случай, когда мобильный телефон применяется, по крайней мере, "внутренне", для такого рода удовольствий. Оказывается, последние шаги в сторону миниатюризации мобильных телефонов оцениваются пользователями по-разному. Вот что сказал на этот счет "эксперт" The Register по вопросам секса, некий доктор Пинг Рис: "Она сделала хороший выбор – Nokia 8850. Легкий, маленький, с гладкой поверхностью для меньшего трения. У него приятная глубокая вибрация, в отличии от телефонов, о которых невозможно понять то ли они чирикают, то ли стонут. Еще у него потрясающая сдвижная панелька, которая однажды помогла мне выйти из очень затруднительной ситуаций и раскрепоститься. Уж вы мне поверьте". www.netoscope.ru [17.2.2001] Корреспондент спрашивает прохожего: - Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? - Этак процентов семьдесят! - А остальные? - Остальные - бюрократки!!! Доктор спрашивает одессита: - Что Вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка. Внучка спpашивает у бабушки: - Бабушка, а кто такой любовник? -Лю-лю-бовник, - с ужасом пpоизносит та и подбегает к шкафу.Откpывает его, а оттуда падает скелет мужчины. Муж собирается в отпуск. Жена ему: - Почему ты не надел обручальное кольцо? - В такую жару? - Просто не знаю, что делать, - жалуется рыболов товарищу. - третий раз возвращаюсь с рыбалки, и каждый раз нахожу под кроватью жены любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати. [16.2.2001] -Ты такой умный! Такой умный! Ну просто гениальный! -Да не-е, я нормальный, это просто ты дура. - А сpеди казахов есть голубые? - Конечно есть! Что мы, не мужики что ли? Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. - Это потому, что я тебе не нравлюсь? - Да нет! Лампочка задницу жжет! Голубой приходит в магазин: - Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица: - Вам порезать или нет? - Hет конечно! У меня же ж#па, а не копилка! Сходняк Новых Русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее ночи. Все бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой смурной? Тот, глотая скупую слезу: - У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я даже не успел раскрасить... [16.2.2001] Француженки любят сексуальное белье Француженки примерно в три pаза чаще, чем англичанки, используют сексуальную одежду или белье для того, чтобы порадовать своих партнеров. Жительницы Туманного Альбиона в первую очередь заботятся о своем удобстве. Исследование, проведенное французской компанией La Redoute, торгующей модной одеждой, подтвердило знаменитую репутацию француженок. Почти каждая третья женщина заявила, что ей нравится одевать нижнее белье, которое выглядит сексуально и заманчиво. Одеваться "для кого-либо" согласна только каждая десятая англичанка. При этом 5% опрошенных заявили, что они выбирают дамское белье, думая о своем партнере. Три четверти опрошенных заявили, что они предпочитают что-либо "удобное и простое". DELFI [15.2.2001] Секс по-английски: молодо, но не зелено! Согласно исследованию, проведенному компанией Durex, более четверти молодых англичан лишаются девственности в 15-летнем возрасте. Однако им далеко до своих северных соседей - шотландцев. BBC сообщает, что средний англичанин занимается сексом 110 раз в год, однако суровые шотландцы опережают остальных жителей Туманного Альбиона на 7 "раз". За свою жизнь граждане Великобритании имеют в среднем 9 сексуальных партнеров, для шотландцев же эта цифра превышает 10. При этом 30% 16-20 летних англичан хотя бы раз за последний год проигнорировали призывы к безопасному сексу и занимались "опасным". Среди секс-символов Британских островов отмечены следующие фигуры: у мужчин - Дженнифер Анистон, Анна Курникова и Дженнифер Лопес, а у женщин - Джордж Клуни, Мел Гибсон, Том Круз и Брэд Питт. DELFI [15.2.2001] Звонит Герасим в фирму, которая все-все выполняет. - Вам, что ремонт сделать? - Му-му. - Вам, что импортное лекарство нужно? - Му-му. - Слушай, мужик, а может тебе бабу надо? - АГА! Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?! Девушка со слезами в голосе: - Меня изнасиловали в лифте! - Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?! Встречаются две подруги. Первая: - Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво): - Да, нет худа без добра... В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд. Штирлиц сел в такси и сказал таксисту - Трогай! Таксист потрогал и сказал: - Ого! Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма. Одна говорит другой: - Лети ко мне, у меня вкуснее! - Почему вкуснее? - У меня с чесноком. - О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня свидание. [15.2.2001] Голый животик – это неприлично Надо бы мне сесть на диету. Все вокруг поголовно помешаны на похудении, а чем я хуже? А как же тогда мой утренний кофе с любимым пирожным? Нет, диета отпадает. Лучше какой-нибудь шейпинг. Если не скончаюсь на первом же занятии, есть шанс… Ой, звонят. Алло! Привет, дорогая. Что ты говоришь!? Записалась на шейпинг? Ну, ты героическая женщина. А тренер кто? Мужчина?! Симпатичный? Ты смотри там, одевайся поскромнее на тренировки. Ну, мало ли, какие у них там правила… Чтобы не было, как в Каназас-Сити. Там одну девушку, Керри Джейкс, отстранили от тренировок. Сказали, что у нее развратный спортивный костюм – слишком короткий верх, из-под которого виден кусочек голого животика. Там, в этом Центре, прямо какой-то бзик у всех на голые животики. Даже в правилах записано, что в зале для разминки нельзя находится в рабочей одежде, уличной обуви и… с голым животом. Я бы на месте Керри пришла в следующий раз с закрытым животом и открытыми ногами. Или грудью. И пусть бы попробовали меня выгнать. Никакого противоречия правилам. Джейкс, правда, тоже не собирается сдаваться без боя и хочет добиться отмены дурацкого правила. Ни в одном спортивном комплексе в Канзасе больше нет подобных правил – занимайся, в чем тебе удобно, лишь бы не совсем голышом. Так что ты узнай сначала. Вдруг для спокойствия и нормальной работоспособности тренера нужно ходить на занятия в парандже? NewsPepper.ru [15.2.2001] Маленькие сексуальные человечки научат людей заниматься любовью Что подарить своей очаровательной «половинке» в День Святого Валентина? Романтичный букет цветов? Трогательно-нежную «валентинку»? «Э, нет! Это всё пустое! Остановите-ка свой выбор на веселой секс-куколке! Ваша возлюбленная будет приятно шокирована!» - гарантирует художник Скотт Бэйли, автор этих забавных сексуальных человечков. Накануне Дня всех влюбленных веселые секс-куколки разных цветов и размеров заполонили сувенирные лавки европейских столиц. «Это модно! Это трогательно! Это весело! Это сексуально!» - рекламирует свой товар мастер кисти Скотт Бэйли. Товар «разлетается» «на ура» - традиционные «валентинки» отдыхают… Разноцветные куколки такие забавные и симпатичные! Изготовленные из полиуретановой пены, они охотно сцепляются друг с другом в самые невероятные сексуальные позы, забавляя изумленных покупателей. «Пусть люди улыбнутся и увидят, что о сексе можно говорить не смущаясь! Эти симпатичные создания призваны разрушить тот барьер табуированности, который возникает у людей при слове «секс» - расплываясь в белозубой улыбке, откровенничает Скотт Бэйли. Что ж, глядя на этих очаровательных человечков, трудно не согласится с их создетелем в том, что секс – это отнюдь не пошлость, а приятное и, если хотите, весьма забавное занятие. Оргазм-News [14.2.2001] Сегодня в памперс одет, а завтра потенции нет! Детские памперсы - вещь классная. Прежде всего, потому, что эта самая вещь приносит неплохую прибыль её производителям. "На этом достоинства "ходячей детской помойки" заканчиваются! - ультимативно заявляют английские доктора. - Если вы не хотите, чтобы ваш драгоценный сынуля вырос импотентом, впрок запаситесь пеленками, а памперсы… любезно предоставьте в пользование их разработчикам"… Столь откровенно-неприкрытое возмущение английских врачей активно рекламируемыми детскими памперсами вполне объяснимо. Дело в том, что ежедневное применение памперсов и других разновидностей одноразовых подгузников в дальнейшем может привести к бесплодию у мальчиков. На самом деле, сей весьма неприятный и асексуальный факт легко объясним. И даже без помощи тех заботливых английских доков. Судите сами: многослойные подгузнички, столь любимые молодыми папами и мамами, способствуют повышению температуры в области мошонки пока ещё маленького мальчика, что, в свою очередь, задерживает нормальное развитие яичек. Температура в мошонке всегда несколько ниже, чем температура всего организма в целом. Общеизвестно, что повышение этой температуры у взрослых мужчин препятствует выработке полноценной спермы, способной оплодотворить яйцеклетку. Использование памперсов в качестве средства личной гигиены маленького мальчика приводит к тому, что температура в области мошонки искусственным образом повышается. Возросшее за последние 10 лет число случаев мужского бесплодия английские медики целиком и полностью объясняют использованием памперсов и других одноразовых подгузников. Оргазм-News [14.2.2001] Занимаются парень с девушкой любовью... Девушка хрипло: "Любимый! Побереги меня! Боюсь забеременеть!" Через несколько минут парень в экстазе: "Б-е-р-е-е-г-и-и-с-ь!!!" - Ты знаешь, от меня ушла жена. - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе. - Hичего не получится. - Что, денег нет? - Деньги есть. Гоpя нет. За горами, за долами, за зелеными лесами, завелся в бору страшный зверь. Кто в бор ни войдет - всякого трахнет. Долго ли, коротко ли, но решили затраханые звери войной на него пойти. А поелику самим им в лес чего-то не захотелось, позвали они дракона из соседнего королевства: - Пойди, - говорят, - угомони ты этого трахаря! Ну, а чего дракону - пошел в лес. Ходил, бродил, ни хрена никого не нашел, присел на полянке, глядь - пещера. Ну, думает, вот он там и сидит. Крикнул в пещеру: - Выходи, страшный зверь! А оттуда ослик вылазит, ма-аленький такой, и дрожит весь. - Что, - говорит дракон, - страшно?! - Страшно, - отвечает ослик, - в первый раз такого страшного трахать буду. [14.2.2001] Девственница будет следить за порнографией 40-летняя женщина, отвечающая в американском штате Юта за борьбу с распространением порнографии, никогда не смотрела порнофильмы, так как является последовательницей секты мормонов и девственницей, передает Ananova. Убежденная представительница секты мормонов Пола Хьюстон полна решимости бороться с любым нарушением закона о нравственности. Однако на своем новом посту 40-летняя женщина будет вынуждена часами смотреть порнографические фильмы и сайты, а также листать порножурналы. Хьюстон утверждает, что ее собственная личная жизнь не будет влиять на ее работу, и 15-летний опыт юриста позволит ей успешно справиться со всеми обязанностями. Однако Хьюстон предупреждает: "Я долго не выдержу, если каждый день мне восемь часов придется смотреть такие материалы. Если это будет так, то на этот пост придется найти кого-нибудь другого". DELFI [13.2.2001] В День всех влюбленных Бритни Спирс продаст свой поцелуй В День Святого Валентина, 14 февраля, поп-звезда Бритни Спирс и другие знаменитости продадут свои поцелуи на благотворительном аукционе, который организовал Элтон Джон в поддержку больных СПИДом. Автограф с поцелуем "от Бритни" будет выставлен на продажу на интернет-аукционе Yahoo!, там же можно будет купить автограф Дженет Джексон и Джона Бон Джови. Торги будут продолжаться весь день 14 февраля. Стартовая цена на поцелуй Бритни Спирс - 441 фунт стерлингов, но поцелуй канадской певицы Сары Маклахлан стоит дороже - 775 фунтов, за свой автограф сэр Элтон Джон поставил цену 690 фунтов. В прошом году такая же акция принесла в фонд 11,500 фунтов, сообщает BBC News. "День Святого Валентина символизирует любовь. Любовь - это безопасный секс. Безопсаный секс - это то, без чего любовь может закончиться", - сказал cэр Элтон Джон, создатель и председатель фонда поддержки больных СПИДом. Деньги, полученные на аукционе, пойдут на создание образовательных программ, предупреждающих распространение СПИДа. Кроме того, средства будут направлены на борьбу с дискриминцией больных. Из этого же источника будут финансироваться программы помощи заболевшим. Lenta.Ru [13.2.2001] Тpи вдовы pазговаpивают: - Вот мой муж куpил, куpил и скуpился... - А мой пил, пил и спился... - А мой...Он это...Hу...В общем он скончался! Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. - Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет! Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи: -Доpогой, мы завтpа поженимся? -Hет. Созвонимся. Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене: - У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать? - Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой. - Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно. - Hу а хоpошая? - Да это мое казино оказалось. Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает: - Вы наш новый babуsitter? - Нет, я ваш новый motherfucker. Встречаются две подруги. Одна другой: - Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним протрахались... - А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..." [13.2.2001] "Французский" поцелуй приравняли к изнасилованию Голландский суд в настоящее время рассматривает дело, прецедентов которому не было. 29-летний мужчина может быть признан виновным в изнасиловании, хотя на самом деле только поцеловал потерпевшую. Суть дела заключается в следующем. Выпивший мужчина попытался поцеловать спящую женщину, которая осталась переночевать на квартире своей подруги. При этом "насильник", во-первых, не предупредил практически незнакомого человека о своих намерениях, а во-вторых, попытался произвести так называемый "французский поцелуй" (с использованием языка). Женщина подала на него в суд, обвинив в изнасиловании. Обвинение считает, что это действительно так - хотя признаков насилия в их обычном понимании в деле и нет, мужчина пытался затолкнуть свой язык в рот спящей, и это можно расценить как изнасилование. Защита считает такие выводы абсурдными. Вердикт будет вынесен в течение этого месяца, передает Ananova. DELFI [13.2.2001] Круиз только для взрослых Мерзкий февраль в этом году. Просто отвратительный. Холодно и мокро. Как посмотрю за окно на противно моросящий дождик, так сразу душа начинает требовать чего-нибудь светлого, праздничного, а главное – теплого. Например, круиза. Например, на Карибы. Ах, шеф, вместо того, чтобы мрачно ухмыляться, лучше бы выделили мне гуманитарную помощь. Я бы могла представлять интересы нашей фирмы в круизе, который недавно организовала фирма FoxStone Production Inc. Как? Вы не слышали? Ведь это был первый круиз, собравший на борту теплохода владельцев различных клубов «для взрослых» со всех штатов. У них там была такая культурная программа! Конкурс на лучшее бикини, танцы-топлесс, азартные игры, стриптиз… В общем, все прелести ночных клубов в поном объеме. Только не подумайте, что я собралась туда ради развлечения! В перерывах между стриптизами проводились форумы, семинары и конференции, выставки оборудования для клубов. А несколько адвокатов даже организовали публичные дебаты по специфическим проблемам с законом, которые неизбежно возникают почти у каждого предпринимателя, занимающегося секс-бизнесом. Кстати, круиз предполагалось начать из порта Манати, но ханжа-мэр заявил, что не будет потакать «этим развратникам». Подумаешь, не очень-то и хотелось. Другой карибский порт, Тампа, не откажет. Тем более, что несколько лет назад этот порт принимал у себя корабль, на борту которого находилось более 100 нудистов. После этого Тампе уже ничего не страшно. NewsPepper.ru [12.2.2001] Женская нагота – проклятие по-кенийски Международная команда ученых, исследовавшая приматов на побережье Кении, подверглась нападению сотен голых женщин местного происхождения. Группа из 300 голых кениек ворвалась на территорию научно-исследовательского лагеря, вынудив ученых обратиться в бегство и бросить даже дорогостоящее научное оборудование, которое "амазонки" незамедлительно принялись крушить. Как информирует любопытных France-Presse, гнев аборигенов был вызван планами приезжих превратить часть их территории в национальный природный парк, где редкие красные обезьяны чувствовали бы себя совершенно спокойно. А необычный способ протеста объясняется тем, что во многих кенийских племенах публичное обнажение женщины считается страшным проклятием для того, кому "посчастливилось" за этим наблюдать. rbn.ru [12.2.2001] Секс и сон Секс и сон настолько тесно связаны, что от того, как вы спите, прямо зависит то, как вы занимаетесь сексом. Если вы любите спать на животе, советуем изменить привычке, иначе у вас есть все шансы для того, чтобы пополнить стройные ряды импотентов! И это не шутки – испанские сексологи поясняют: около 40% сексуальных расстройств – как у мужчин, так и у женщин - обусловлены именно неправильной позой тела во время сна… Испанские «секс-спасатели» пришли к выводу, что наибольший вред потенции приносят две позы. И одна из них - на животе. Дело в том, что под тяжестью вашего, не всегда легкого, тела мочевой пузырь сдавливается, желудок зажимается, а о том, что происходит с кишечником лучше промолчать… в дополнении ко всем этим прелестям нарушается кровообращение, что в свою очередь самым пагубным отражается на потенции. Другой вариант неудачно выбранной позы во время сна – слишком высокое изголовье. В этом случае хуже всего приходится мозгу. Плохая циркуляция крови снижает способность гипофиза выделять гормоны, в том числе и половые. И, как итог, импотенция записывает вас в списки своих лучших друзей. Не впечатляет перспектива? Тогда прежде, чем отдаться воле Морфея, располагайте ваше тело так, чтобы было удобно не только вам, но и работающим на вас внутренним органам. И они ответят вам взаимностью. om.ru [12.2.2001] В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. - Да он мятый, а щель такая узкая Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет? Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? [11.2.2001] - Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоватся, - доверительно сообщила девушка своему молодому соседу. - Да? - насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме. В трамвае женщина спрашивает мужчину: - Вы слазите? Он отвечает: - С трамвая выходят, слязят только с женщины. Она промолчала, но уже выходя, ответила: - Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят! Парень уговаривает подружку отдаться. - Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит говова. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул. В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать! [11.2.2001] Младший капрал попыталась уволиться из армии, сняв лифчик Британский таблоид Sun опубликовал фото младшего капрала британской армии Роберты Уинтертон топлесс. Для того, чтобы сняться в газете, она самовольно покинула расположение своего подразделения на целый день. 20-летняя военнослужащая, принимавшая участие в операции на Балканах, уже обращалась к своему командиру с просьбой разрешить ей позировать для газеты, однако получила отказ. Что больше возмутило командование - отлучка или фото топлесс - представитель руководства базы не сообщил, однако заявил, что начальство Роберты не намерено потворствовать подобным проступкам и в лучшем случае ее ждет увольнение из армии. В худшем же ее на месяц посадят в военную тюрьму. Газета Sun приводит слова самой Роберты, утверждающей, что она намеренно пошла на нарушение воинской дисциплины, поскольку мечтала о карьере модели и просила об отставке. Начальство мотивировало свой отказ ее безупречной репутацией и профессиональными навыками. Большинству сослуживцев Роберты ее фото пришлись по душе, по их мнению, топлесс она выглядит гораздо соблазнительнее, чем в униформе. Они считают, что наказание не должно быть слишком суровым. Мать Роберты заявила в интервью Sun, что ничуть не осуждает ее поступок. "Я горжусь своей девочкой как в форме так и без нее, она может служить отличной рекламой британской армии", - сказала 49-летняя Ширли Уинтертон. Однако начальство, очевидно, придерживается другого мнения. Как сказал один из старших офицеров: "Несмотря на то, что армии не нужны люди, которые не хотят служить, уволить ее сейчас означало бы сыграть ей на руку. Если же мы не предпримем ничего, мы подадим дурной пример другим военнослужащим". Отсидев "на губе", капрал Уинтертон в настоящее время вернулась к месту службы. Lenta.Ru [11.2.2001] Седина - в бороду, а бес - куда? Основатель журнала Плейбой Хью Хефнер всегда подавал пример правильной сексуальной жизни своим читателям. И даже сейчас, в свои 75 лет, он остается стопроцентным плейбоем. Правда, злые языки поговаривают, что Хеф перешел из стадии развратной в стадию комичную. И его попытки выглядеть секс-гигантом вызывают лишь снисходительную улыбку. Два года назад Хеф представил широкой общественности четырех своих любовниц: Сэнди, Мэнди, Брэнду и Джессику. Молодые девушки составляли своеобразный гарем плейбоя и ложились с ним в постель все вчетвером. В этом году Хеф дал новый повод для сплетен, представив журналу Vanity Fair свой новый гарем, состоящий из… семи «наложниц»! Тиффани, Стефани, Кэфи, Кейти, Баффи, Тина и Реджина – все в возрасте от 19 до 28 и годятся Хью во внучки или даже в правнучки. Хефнер очень доволен своими новыми любовницами. Он их просто обожает и уверяет, что способен за ночь удовлетворить всех семерых. Правда, не без помощи Виагры. Свою любвеобильность и безудержную страсть к слабому полу Хеф объясняет тем, что в детстве его мать уделяла ему слишком мало внимания и любви: - Она никогда меня не обнимала и не целовала. Считала, что поцелуи разносят микробы. Не знаю, нашел ли Хью наконец ту любовь, которую он искал всю жизнь, или его «гаремы» просто суррогат любви. Но престарелый плейбой выглядит вполне счастливым. Единственное, что омрачает его личную жизнь – девушки слишком молоды, чтобы разделять его интересы. Короче, чистый секс и никаких интеллектуальных бесед. NewsPepper.ru [10.2.2001] В Японии продают лимонад с "Виагрой" Японские власти, обнаружив в аптеках китайский лимонад с добавками знаменитой "Виагры" тут же запретили его продажу. "Жидкая Виагра" продавалась без рецептов и не была проверена фармацевтами Японии. Как передает Reuters, власти получили информацию о появлении нового продукта из печати и Интернет-рекламы. Покупателям обещали решение всех их ночных проблем. При проверке выяснилось, что в каждой бутылочке содержится 64,3 мг силденафила, вещества, которое придает "волшебные" свойства "Виагре". Китайские производители не поскупились - в таблетках силденафила содержится значительно меньше, всего 25-50 г. Власти решили запретить продажу напитка, так как его свойства не были проверены экспертами. Тем не менее, из 47 000 ввезенных в страну бутылок 4 000 уже проданы. Цена "волшебного напитка" также впечатляет: 25 долларов за бутылочку, что примерно в 2,5 раза больше, чем за таблетку "Виагры". DELFI [10.2.2001] Школьники снимали детскую порнографию Чуть ли не ежедневно в различных частях света взрослые дяди и тети привлекаются к уголовной ответственности за то, что заставляют детей сниматься в порнографических сценах. А невинные детки, оказывается, и сами хороши. Трое школьников в возрасте 15-16 лет, учащиеся средней школы в Нешамини (США), решили не ждать, пока кто-нибудь из взрослых запечатлит их молодые, красивые тела, и взяли инициативу в свои руки. Задержавшись после уроков, они заперлись в классной комнате и стали снимать кино любительской видеокамерой. Двое, парень и девушка, занимались любовью, а третья школьница работала оператором. Кто заложил юных кинематографистов и как руководство узнало о жанре снимаемого «фильма» – неизвестно. Но теперь школьникам придется расплачиваться за свои невинные шалости. Мало того, что их выгнали из школы, так теперь их еще ждет и уголовное наказание за… производство и распространение детской порнографии, сообщает Courier Times. Молодцы ребята, далеко пойдут! NewsPepper.ru [10.2.2001] Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам! - Согласен! И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь: - Беленькие, мягкие... как хлебушек... Парень подкатывает к девушке: - Девушка, можно вас на минуточку? - А вы успеете за минуточку? - Долго ли умеючи? - Умеючи, вьюноша, долго... В ресторане, официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях... - Мама, мама, можно я пописаю?.. - А ты уроки сделал? Девушки сняли колготки и в воздухе повеявло весной. - Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения жениться? - По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет никакого намерения сесть за руль [9.2.2001] Почему мужчины выбирают женское тело по формуле 90-60-90? Вы когда-нибудь задумывались о том, почему красоту женского тела мы выражаем ёмкой и жесткой формулой 90-60-90? Почему, скажем, не 100-95-170? Или 70-60-70? Специалисты кафедры эволюционной психологии Мичиганского университета утверждают, что волшебные «фотомодельные» цифры взялись не «с потолка». Они отражают первобытные представления мужчины о выборе женщины… Женская доброта, душевность, внутренняя красота, интеллект… Мужчина, выбирая женщину, конечно, учитывает наличие (или отсутствие?) этих качеств в своей будущей половинке. Но! Специалисты кафедры эволюционной психологии Мичиганского университета совершенно уверены в том, что все перечисленные женские добродетели вторичны по отношению к главному. «А что главное?» - зададитесь вопросом вы. А главное – это пропорции тела потенциальной возлюбленной. Помните, как в том незатейливом стишке? «А в женщине пленяет нас душевность и… многие другие части тела!» Всемогущая генетическая память на подсознательном уровне помогает мужчине выбрать из многомиллионной армии красавиц Свою женщину. «Представления мужчины о выборе супруги практически не изменились со времен пещерного человека! - считают американские ученые. – Вы думаете, откуда взялись эти пресловутые 90-60-90? Да ниоткуда не взялись! Они существовали всегда, со времен Адама и Евы» Оказывается, мужчина при выборе своей половинки подсознательно руководствуется единственно важным условием: способностью красавицы к продолжению рода. Медики свидетельствуют: формула 90-60-90 отражает наиболее оптимальное, с точки зрения успешного вынашивания и рождения потомства, соотношение между объёмом талии и объёмом бёдер. А посему, делают вывод мичиганские учёные, сколько бы мужчины не восхищались плоскозадыми фотомоделями а-ля Кейт Мосс, в жены они, наверняка, возьмут не худосочную бледнолицую мадмуазель, а сексапилку с осиной талией и пышными бёдрами. Против природы, как говорится, не попрёшь! Оргазм-News [9.2.2001] - Алло? - Да слушаю! - Дорогой, это ты?! - Да я...., а кто это!? Кресло - кончалка. Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! Hа улице дождь. - Hу что будем делать пpи такой погоде? - У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель... Муж собирается на работу и спрашивает жену:- Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой.- А брюки?- Разумеется дорогой.- А ботинки? - А у тебя и там карманы есть? Жена в сердцах кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу... [8.2.2001] Порноактриса как пример для подражания Среди молодых тайваньских девушек автобиография бывшей японской порноактрисы стала бестселлером. С момента появления книги на прилавках магазинов в декабре месяце "Platonic Sex" разошелся тиражом в 70 тысяч экземпляров. Несмотря на популярность книги среди подростков, тайваньские женские организации опасаются, что книга может вдохновить девушек попробовать свои силы в порноиндустрии. Большинство девушек восхищаются открытым отношением 28-летней Аи Ииджима к сексу, находя ее наполненную событиями жизнь чрезвычайно интересной. По словам одной из девушек, ей бы очень хотелось знать, как бывшая порноактриса смогла вернуться к нормальной жизни. DELFI [8.2.2001] В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии Лейтенант переводит. "Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех+й". Капитан, на него смотрит и говорит: - И сколько раз тебе говорить фамилия Блюхер с английского не переводится. У Красной Шапочки первый раз начались месячные. Она испугалась, не знает, что у нее такое.. Бегает по лесу.. И вдруг на встречу Волк (В). (В):-Что случилось, Красная Шапочка? (КШ):-Волк, почему у меня кровь между ног? Ну волк наклонился, посмотрел.. Встал и говорит: -Ну блин, я конечно не врач.. Но, по-моему, тебе член оторвало! Студент на экзамене рассказывает о строении человеческого тела и показывает на скелете: -Тут было сердце. -Правильно. -Тут были легкие. -Да... -Здесь - печень. -Верно. -А тут был половой член. -Не "был", а "бывал". Это женский скелет. На шумном балу выходит Наташа Ростова с Пьером Безуховым на балкон. Наташа говорит: - Какая чудная ночь, а кто это там такой маленький под балконом? - Я не маленький я сру, - отвечает поручик Ржевский. Ночь... Муж жене: - Свет, может минет? - Чего у нас нет? - Да спи дура, всё у нас есть!!! Ребенок никак не может уснуть. Жена говорит мужу: - Может мне ему спеть что-нибудь? - Ну, зачем же так сразу! Попробуй с ним сперва по хорошему. Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой... [8.2.2001] Нудистский пляж только для белых «Джунгли Джейн» – это новый лагерь для нудистов, который готовится к открытию в Мтунзини на побережье южной Африки. Это часть официальной программы, призванной увеличить приток иностранных туристов, сообщает The Times. Все бы ничего, если бы не слухи о том, что лагерь будет открыт только для белых. Это в Африке-то! Комиссия по правам человека немедленно накинулась на владельцев «Джунглей» Бена и Джейн с требованием признать, будут ли они придерживаться этой расистской политики. Джейн возмутилась, сказала, что никакая она не расистка (разве можно быть расисткой в Африке?). Просто Бью Бруммель, владевший до этого таким же нудистским пляжем, обанкротился из-за того, что стал пускать к себе всех подряд. «Белые» клиенты почему-то отказались к нему ходить, когда там стали появляться «черные». Говорят, что африканцы - очень сексуальные и страстные любовники. Белые мужчины им в этом деле даже не конкуренты. Поэтому, вероятно, Бруммель и обанкротился. Видимо, мужчины решили, что вид обнаженных черных красавцев лишит их женщин разума и немедленно воспламенит неземной страстью. В общем, Джейн дико извиняется, но нудистский пляж будет все-таки только для белых. NewsPepper.ru [8.2.2001] Предварительные ласки с гориллой могут стать окончательными Говорят, что животные (особенно дикие) вступают в контакт не на вербальном или визуальном уровне, а телепатически. И если человек хорошо относится к животным, они это чувствуют и отвечают взаимностью. Уилям Шатнер, больший любитель животных, решил убедиться в этом на собственном опыте. Вместе со съемочной группой они были в экспедиции, где изучали группу горных горилл. Одного из животных принесли Уильяму… - Я только хотел сказать горилле: «Я люблю тебя». Когда человек излучает любовь, животное обязательно ответит на этот призыв. Видимо, натуралист излучал слишком много любви и ошалевшая от такого внимания горилла решила продемонстрировать взаимность. Правда неожиданным способом: она протянула руку и схватила мужика… ну, за то, что у него было в штанах. В общем решила не заморачиваться с телепатическим обменом любезностями, а перейти сразу к делу. Одно слово: дитя природы, сама непосредственность. Надеюсь, они будут счастливы. NewsPepper.ru [7.2.2001] Идет на "зоне" "Поле чудес": На табло слово из 5 букв. Ведущий: - Назовите женский половой орган. Игрок долго думал, затем сказал: - То ли ж@па с двумя П, то ли очко с мягким знаком. Объявление: Женское общежитие закрыто на карантин по трипперу. Чукча хвастается соседу: - Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако. - А каким образом? - спрашивает сосед. - Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает. Пара занимается любовью. Жена: -Дорогой, а во мне есть хоть что-то хорошее? Муж: -Конечно, но я его сейчас вытащу. -Поpyчиk, ваш члЭн kаk сибиpсkий эkспpесс. -Что-с таkой длинный? -Да нет, стоит однy минyтy [7.2.2001] В чем пойти на карнавал? Если вы уже собрались ехать на знаменитый бразильский карнавал, не забывайте о собственной безопасности. Ведь в дни карнавала в Рио-де-Жанейро происходит такое безудержное веселье, что коробочка презервативов никогда не окажется лишней. Но даже если вы взяли ящичек, и вам не хватило - не расстраивайтесь. Правительство Бразилии в этом году планирует раздать 20 миллионов презервативов совершенно бесплатно. В прошлом году эта акция тоже проводилась, но количество «маленьких рубашек» (как любовно их называют бразильцы) составляло всего 10 миллионов. Видимо, хватило не всем. Кроме того, чтобы постоянно напоминать участникам карнавала о необходимости контрацепции, некоторым будут розданы карнавальные костюмы в виде презервативов. - Люди на карнавале раскованы, разгорячены спиртным и часто совершенно забывают об опасности заражения венерическими заболеваниями вообще и СПИДом в частности, - сказал корреспонденту агентства Рейтер представитель министерства здравоохранения страны. Сегодня Бразилия считается одной из самых неблагоприятных стран в плане распространения СПИДа. Так что, карнавал карнавалом, но не надо забывать, что все это веселье чрезвычайно опасно для здоровья. NewsPepper.ru [7.2.2001] Америкэн бой приплыл за тобой Если вы незамужняя русская девушка, мечтающая выйти замуж за состоятельного иностранца, или состоятельный американец, мечтающий взять в жены русскую красавицу -эта информация для вас. Брачное агентство The Marriage Connecton проводит акцию, цель которой – создать крепкую русско-американскую семью. С мая по февраль агентство организует 10-дневные круизы на теплоходе по маршруту Москва-Питер. Примечательно, что на 50 американских холостяков будет приходиться 100 русских девушек. Опять дискриминация! У мужиков, значит, будет выбор, а как быть девушкам? И вообще, чем больше подробностей об этом круизе я узнавала на сайте брачного агентства, тем больше убеждалась, что он учитывает интересы только американской стороны. Наши девушки похожи в этой ситуации на наложниц, которых покупают состоятельные падишахи на рынке рабов. В состоятельности женихов не приходится сомневаться, потому что билет на этот круиз стоит без малого 4 тысячи долларов. Интересно, сколько на всю эту толпу американцев придется настоящих женихов, а сколько - праздных туристов, желающих приятно провести отпуск в окружении русских красавиц, пытающихся завоевать их симпатию? NewsPepper.ru [6.2.2001] Жениться? Только голым на Ямайке На одном из курортов Ямайки в День святого Валентина состояться свадьбы, на которых влюбленные пары, а также их гости, будут облачены в костюмы Адама и Евы. Ямайский курорт "Гедонизм III" известен очень свободным поведением своих обитателей. На данный момент уже поступили заявки от восьми пар, желающих 14 февраля вступить в брак в чем мать родила. Министерство по туризму Ямайки и христианские священники протестуют против этих планов, подчеркивая, что они наносят вред образу страны и оскорбляют жителей Ямайки. Однако государственные власти этой карибской страны не собираются вмешиваться в развлечения туристов. DELFI [5.2.2001] Беременная Ума Турман сходит с ума У героини культового фильма "Криминальное чтиво", голливудской звезды Умы Турман вскоре родится второй ребенок - девушка не на шутку беременна. Отец ребенка - сценарист Этон Хоук на седьмом небе от счастья. Он обожает Турман, и мечтает, чтобы у них было как минимум пятеро детей. Казалось бы все замечательно, чего еще желать, но... Видимо красотка Ума слегка свихнулась от счастья, либо просто беременность дает некие "осложнения", но у звезды голубого экрана явно поехала крыша. Она заявила мужу, что суперкомфортабельная клиника для рожениц ей надоела и желает она рожать ребенка... в воздухе. Как ни бился Этон, отговаривая женушку от безумного каприза, однако та стоит на своем. Ума ходит в аэроклуб, где у нее собственный инструктор, и собирается прикупить небольшой самолетик. Роды будут проводиться на его борту. Зевака.Ру [5.2.2001] В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена: - Где ты был? - Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по телефону: - Петя, мой у тебя был? - Да, до сих пор сидит. Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит: - Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать. - Неужели кабана убил? - Не, получку пропил. Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: - С-скажи ей, что ты моя сестра. На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда была катастрофа, такая неразбериха получилась." - Вы слышали, Сара Ирончику в глаз дала? - Нет, а это что, новый способ?! Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: "Месьё, вы уже в нём". В больнице не оказалось гинеколога и пришлось вызывать стоматолога. - Тампон, сюда, еще тампон... - Тааак. - А теперь сплюньте... [5.2.2001] Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками: - Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела! - Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну, как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит! Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать! Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же: - А чего ты, собственно, ждешь от компа? - Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы... Сидят программисты... Время от времени звонит девушка и спрашивает, что ей нажимать в какой-то там ситуации. Кадр сказал, что проверит и перезвонит. Перезванивает, трубку берет мама девушки, и кадр говорит: - Передайте дочке, чтоб срочно сделала АБОРТ! Молодой парень бежит за девушкой: - Девушка, девушка, погодите!.. Ну, та, естественно, оборачивается, спрашивает: - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? Девушка взволнованно: - Ой, да - я забыла! Молодой человек: - Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал... Вовочка с папой смотрят по телевизору программу В Мире Животных. Показывают совокупляющихся львов. Отец решил объяснить сыну что они делают не зная как покультурнее выразиться: - Вот смотри сынок тот который сверху напрягся, а та которая снизу расслабилась... понял что-нибудь ? - Да,папа не расслабляйся, а то вые#ут. [5.2.2001] Шепот провоцирует женский оргазм? У подавляющего большинства мужчин шёпот «на ушко» вызывает либо необузданное желание залиться гомерическим хохотом, либо как следует натереть уши… себе или тому дуремару-шептуну. Наверное, именно поэтому мужчины отказываются в порыве страсти шептать своим возлюбленным всяческие мило-пикантные приятности. И очень зря! Сея процедура возбуждает женщин намного больше, чем унылое созерцание какого-нибудь xxx-фильма… Статистика убедительно показывает: 85% дамочек безумно любят сексуальный шепот на ушко. Почему? Да потому что уши и затылок - ярко выраженные эрогенные зоны женского тела. В этой связи отметим одну весьма любопытную деталь: чем больше в шепоте шипяще-кряхтящих звуков, тем более сексуальным он кажется прихотливому дамскому ушку. При этом семантическое значение шепота красотку не интересует вообще! Вы можете мягко-бархатистым голосом шептать: «Твоя Шея Шелковиста, я ХоЧу неЖить её как моЖно ЧаЩе». Однако вы совершенно ничего не потеряете, если позволите себе предаться невинно-бредовым разглагольствованиям, скажем, на тему «Времена года», как то: «Шелест суХой проШлогодней лиШтвы… НеЖный ветероЧек вЖдымает твою ШурШаЩую юбоЧку, Шалит с твоей ЩелоЧкой…» Глупо, конечно, зато сколько шипящих! Итак, чем больше дразняще-шипящих в вашем шепоте, тем выше возбуждение вашей подружки. Тем выше возбуждение вашей подружки, тем выразительней ваш интим. Чем выразительней интим, тем искрометнее оргазм. Логика понятна? Оргазм-News [5.2.2001] Южнокорейский «подарочек» нижегородским развратницам Лица ревнивых нижегородских мужей украсила блаженно-загадочная улыбка, когда те увидели на прилавках местных секс-шопов пикантную «штучку» южно-корейского производства… Та «штучка» носит убийственно-укоризненное название: «Тест супружеской верности». Б-ррр… Вот они, мурашки, побежали по коже, побежали, родимые. Тест представлен заботливыми корейскими братьями в двух вариантах. Для мужа и для жены. «Дамский» вариант являет собой милейший тампончик, обернутый химическим индикатором. Вернувшись из продолжительной командировки, просто засуньте тампон в лоно красотки, и вы тотчас поймете, отдыхало то лоно в ваше отсутствие или трудилось на радость своей хозяйке. Стерильно-белый цвет тампона – свидетельство безукоризненной верности супруги, желтоватая окраска – повод для последующих семейных разборок с применением тяжелой артиллерии. «Мужской» вариант экспресс-теста – очаровательная салфеточка. Приложенная к детородному органу она также работает по принципу индикатора: порозовела – «Изменял, гад!», обрела ярко-фиолетовый окрас – «Ваш муж пуританин!» Оргазм-News [4.2.2001] Похотливый немец похитил юную американку через Интернет В субботу 35-летнему жителю Греции немецкого происхождения, заманившему к себе в гости через Интернет юную американку, было предъявлено обвинение в похищении несовершеннолетней и сексуальном домогательстве, сообщает Associated Press. Линдсей Эрин Шэмрок, 15-летняя девушка из Малберри (штат Флорида), исчезла из дома пять месяцев назад. В результате расследования, проведенного Интерполом, выяснилось, что она находится в Греции у некоего Константина Баеринга, с которым познакомилась через Интернет. Баеринг уговорил девушку приехать к нему в гости, воспользовавшись поддельным паспортом. Константин Баеринг был арестован. Перед тем, как ему было предъявлено обвинение, он заявил, что "любит девушку и собирался на ней жениться". Lenta.Ru [4.2.2001] Заключенным запретят читать Плейбой Нет, мне определенно нравятся зарубежные тюрьмы, где камера напоминает скорее гостиничный номер полулюкс. И развлечений у них там сколько угодно: телевизор, книги, газеты, журналы… Правда, в последнее время кое-где в тюрьмах будут введены некоторые ограничения на печатную продукцию. Например, заключенным штата Миннесота с 1 марта запретят выписывать журналы сексуального содержания, сообщает Star Tribune. Новая политика не будет касаться книг и журналов, которые содержат «наготу, иллюстрирующую материал медицинского, образовательного или антропологического содержания». Правительство решило, что журналы Пентхауз, Плейбой и иже с ними под эту категорию не попадают. Хотя тут можно поспорить. По-моему, это материал если не медицинского, то вполне образовательного, я бы даже сказала – познавательного содержания. До 4 сентября все заключенные должны избавиться от запрещенной литературы. Потом эти материалы будут считаться контрабандой и конфисковываться. - Это изменение в тюремных правилах сделано из соображений безопасности, - сказала Шерил Рамстад Хвасс, официальный уполномоченный по вопросам корректировки тюремного устава, - Мы полагаем, это уменьшит или вовсе предотвратит агрессивное сексуальное поведение по отношению к другим заключенным и женской части штата тюрем. Однако, группа защиты гражданских свобод подвергает сомнению конституционность подобных действий. Да и сами заключенные недовольны. Один из них, Рон Лигонс, уверен, что этот запрет будет иметь совершенно противоположный эффект и провоцировать развитие гомосексуальных отношений (а до этого, очевидно, провоцировалось развитие онанизма?). Кстати, редакциям сексуальных журналов тоже не хочется терять такую огромную часть рынка, как федеральные тюрьмы. Поэтому они всецело поддерживают своих клиентов и готовят ноту протеста в адрес правительства по поводу этой вопиющей сексуальной несправедливости. Может нам тоже организовать группу поддержки? И вооружившись лозунгами «Даешь порнуху в американские тюрьмы!» смотаться на недельку в Миннесоту? NewsPepper.ru [4.2.2001] - А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите? - Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву. - А чем вы занимаетесь в свободное время? - Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву. - А чем вы зарабатываете на жизнь? - Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву. После кораблекрушения выбросило Петьку и Василия Ивановича возле какого-то острова. Видит Василий Иванович на берегу двух женщин и посылает Петьку в разведку. Вскоре на берегу появляется Петька с транспарантом "ОБЕДАЮТ". Ждет В. И., ждет, совсем в воде замерз, а транспарант на месте. Не выдержал, из последних сил подгреб к берегу, а там Петька уже вовсю мнет аборигенку. Ну, боевой командир, естественно, в крик: - Как ты мог? Я там, в воде мерзну! Изнываю! А Петька недоуменно: - Так я ж вам писал, что обе дают! Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса спрашивает: - А ты берёзку с корнем вырвешь? Илья: - Вырву. Василиса: - А тополь? Илья: - Вырву. Василиса: - А сосну? Илья: - Если соснёшь, то я весь лес на х*й повыдёргиваю. В камере сидят наркоман и сифилитик. Сифилитик почесал ухо - оно и отвалилось. Он его в окно. Почесал нос - и он отправился туда же. Пораженный наркоман: - Тащусь, как ты по частям на волю канаешь... - Здравствуйте! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери! Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъeшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого самого Гвоздя?..." [3.2.2001] Иранские девушки хотят переродиться Строгие исламские законы, по которым жили в Иране в течение долгого времени, оказывается, довели многих абсолютно нормальных девушек до мысли о смене пола. На днях иранская газета «Кар Ва Каргар» опубликовала соответствующие исследования профессора социологии тегеранского университета Манушехра Мохсени. Ему удалось выяснить, что более половины иранских девушек хотели бы родиться заново и стать мужчинами. Несмотря на то, что сейчас Иран становится все более светским государством, отношение к женщинам остается пока прежним. И не нравится это, прежде всего, им самим. Интересно, а как отреагируют сильная часть иранского населения, если, в один прекрасный день, жена, сестра или непослушная дочка придет домой и заявит: «Никакая я тебе больше не Фатима. Я теперь Ахмед, Али Баба и Алладдин. Короче, я - мужик, и ты мне больше не господин!" Додумаются ли иранцы решить все менее трагично, посмотрим. В противном случае скоро здесь замуж выдавать будет совсем некого. Переродятся все. NewsPepper.ru [3.2.2001] Потерпел корабль кораблекрушение, выжило 3 мужика. Плывут они, за#бались плыть, и вдруг видят остров, подплывают поближе, а на нем надпись: "Любого выплывшего сюда мужика лишаем члена. Амазонки. " 1-й не выдержал в море плавать, думает: "Авось не отрежут! ". Вылез. Через некоторое время вопли. Проходит 3 часа - 2-й не выдержал, вылез. И снова вопли. 3-й поплавал чуток, ну, и думает: "А хули, так хоть живым останусь, хоть и без члена, а так подохну, в воде". Ну, выплывает, его тут же хватают амазонки. Амазонки: - Надпись видел? Прощайся с членом!!! Мужик: - А как вы это делаете (чуть не плача)? - Ну, вот 1-й плотником был, ему лобзиком отрезали, 2-й был строителем, ему камнями раздробили. - Ха-ха-ха... - Чего ржешь, сейчас х#я лишишься!!! - Понимаете(смеясь), я всю жизнь торговцем леденцами проработал, за#бетесь отсасывать! - Что-то бабье лето нынче плохое... - Какие бабы - такое и лето! Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет: - Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас поимеют, я наверняка его узнаю. - Какие у вас есть причины для развода? - Жена обозвала меня дурачком. - При каких обстоятельствах? - Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену, любить"! Два грузина - на берегу реки. Один говорит: - Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука! - Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает. Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему: - У тебя же на трусах помада... На что прапор с кислой миной отвечает: - Да, на губе сидел... [3.2.2001] Детская порнография для дальнобойщиков Когда полиция арестовала 40-летнего водителя грузовика Дэна Тернера из Иллинойса за хранение детской порнографии, он сказал, что в этом нет ничего криминального. Он, мол, смотрит на фотографии во время дальних рейсов, и они помогают ему не заснуть за рулем. Нет! Что вы! Это совсем не то, о чем вы подумали! На самом деле детская порнография Тернера не возбуждает, а вызывает гнев. Вот посмотрит он на такие фотографии, ка-а-ак разозлится! И всю ночь заснуть не может. Очень помогает в дальних рейсах. Однако полицейские - люди грубые и циничные, они всегда думают о людях самое худшее. Поэтому парни в униформе наведались с ордером к Тернеру домой. Оказалось, Дэну не только за рулем, но и дома зачем-то надо бодрствовать по ночам, ибо в квартире нашлась огромная коллекция по педофилии, особенно на домашнем компьютере. Компьютер у Тернера отобрали и велели явиться в суд 23 февраля. Будут разбираться с его бессонницей, пока нормальные мужики будут День Защитника Отечества отмечать. NewsPepper.ru [2.2.2001] Армянин купался в Одессе. Его поймал дед-Черномор: - Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: - Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился. Идет американский фильм. Диалог: - How do you do? - All right! Перевод: - Как ты это делаешь? - Все правой! Идет чукча на стpиптиз. Возвpащается недовольный, дpузья спpашивают: - Hу как понpавилось? - Что там должно нpавиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась отоpвать длинную железную тpубу, бедная вся измучалась, не удалось отоpвать, повеpнулась и ушла..:(! [2.2.2001] «А меня очки возбуждают!» Когда-то давно я рассказывала здесь про женщину-клептоманку, которая испытывала оргазм каждый раз, когда охрана какого-нибудь супермаркета ловила ее за кражей. Теперь у нее появился последователь. Правда, этот вор более разборчивый. Что попало, он не крадет, ему подавай исключительно очки. Причем, добывает он их исключительно грабежом, нападая на одиноких прохожих-очкариков в темных переулках. Жена грабителя сказала полиции, что он не ложился с ней в постель, не надев предварительно свежеукраденную пару очков, сообщает Ananova News. - Все началось в 1996 году, - говорит она, - когда окулист прописал моему мужу очки из-за того, что у него слабое зрение. Теперь вместо того, чтобы быть рядовым очкариком, мужик превратился в фетишиста. Во время обыска, полиция нашла более 50 пар дорогих очков у него дома. Я вот думаю: интересно, если он не занимался сексом без новой пары очков, значит, за пять лет он исполнил свой супружеский долг всего чуть более 50 раз? NewsPepper.ru [2.2.2001] Издано пособие для тех, кто хочет снова отрастить крайнюю плоть В помощь мужчинам, которые не могут свыкнуться с тем, что им в детстве сделали обрезание, и хотят вернуть утраченное, издана книга "Радость возвращения к необрезанному состоянию". Ее можно купить через Интернет на сайте Amazon.com. Сейчас уже продано 13 тысяч экземпляров этого пособия, сообщает MIGnews.com. Представители сильного пола, недовольные своим состоянием, объединены в Национальную организацию по восстановлению мужчин (NORM), которая насчитывает в настоящее время 7000 человек, имеет отделения в США и других странах. NORM поддерживает публикацию этой книги и рекомендует ее как руководство к действию. Lenta.Ru [2.2.2001] Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить? Доктор: Конечно нет, а что? Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась! Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... Марь Ванна объявила классу, что завтра будет важная контрольная работа. "Только страшная болезнь или смерть может заставить вас пропустить ее" Вовочка с задней парты вякнул: "А что если я буду сексуально истощен?" Класс заржал, а Марь Ванна парировала "Hу так пиши контрольную другой рукой" Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю. - Свидетель, вы женаты? - Hет, это я просто так выгляжу. Бежит собака по пустыне и думает: - Ну если дерева не найду - описаюсь... Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!" Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете. [2.2.2001] Виагра для мозгов Как сообщает Associated Breast, итальянские ученые изобрели новый препарат, улучшающий мужское либидо, который оказывает влияние на мозг, а не непосредственно на пенис. Активный компонент, Апоморфин, подстегивает те части мозга, которые ответственны за сексуальность. Новый препарат любви был уже успешно проверен на 4-х тысячах мужчин в Sapienza University в Риме. Идея создания такого лекарства возникла после того, как врачи выяснили, что проблемы с эрекцией вызваны у большинства мужчин не болезнями, а психологическими причинами. Это может быть перенапряжение, депрессия, стресс. Более традиционные сексуальные препараты, вроде Виагры, работают на физиологическом уровне, подготавливая к сексу только тело. Врачи советуют употреблять теперь в комплексе с Виагрой еще и Апоморфин. Наверное, для достижения эффекта на все случаи жизни. Чтобы тот, кто может, захотел. А тот, кто хочет, смог. А вы, мои дорогие перцы, я уверена, хотите и можете без всяких фармацевтических ухищрений. Так держать! NewsPepper.ru [1.2.2001] Развратники из "Интера" Полиция итальянского города Милан в ходе слежки за работой одного из порталов в сети Интернет выявила, что десять футболистов знаменитого клуба "Интер" приняли участие в сексуальной вечеринке 16 января, воспользовавшись услугами элитных проституток, заказанных через сеть. При этом никакого преступления футболисты не совершили, и уголовного дела против них начато не будет – проституция в Италии регламентирована, наказание несут лишь продавцы живого товара, но никак не покупатели. Имена футболистов, уличенных в разврате, находятся под грифом "секретно". Любопытно, что сообщение о прелюбодеяниях одного из самых популярных клубов не только Италии, но и всего мира впервые появилось в выпуске новостей частного телеканала Canal5. Этот канал принадлежит магнату Сильвио Берлускони, президенту "Милана" – извечного соперника "Интера". Впрочем, непонятно, зачем Берлускони "пинать" недругов сейчас: в этом сезоне задачи у двух клубов разные: "Милан" борется за "скудетто", а "Интер" предпринимает все, чтобы не вылететь из серии "А"… utro.ru [1.2.2001] Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация. Заходит девушка в ателье женского белья и говорит: - Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст? - Никаких проблем. Какой текст? - Ну, вот такой - "Читальный зал". - Все сделаем. Вам каким шрифтом? Можно Таймсом, Курьером, курсивом... - Да нет, мне надо азбукой для слепых. Мать говоpит дочке, выходящей замуж: - Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью! Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни, муж ее спpашивает: - Слушай, а у вас в семье неноpмальные были? - Hет, а почему ты спpашиваешь? - Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз спать в сапогах ложишься! [1.2.2001] Грудь как орудие труда Представьте себе, что вы работаете стриптизершей в баре. Все бы ничего: и работа неплохая, и заработок, если бы не одно «но». У вас слишком маленькая грудь. Ваши подружки с шикарным бюстом зарабатывают в три раза больше, клиенты валят на них толпами… И тогда вы решаете раскошелится на пластическую операцию. И тут вас осеняет мысль, что увеличение вашей груди – производственная необходимость. А раз так, почему вы должны тратить свои кровные для привлечения клиентуры в родной стриптиз-бар? Датская стриптизерша Лия Дамен рассудила именно так. Она отправилась в местную налоговую комиссию и добилась возмещения ей стоимости пластической операции. А сумма там довольно внушительная - 24100 крон или 2900 долларов. Однако национальная налоговая инспекция решила, что это слишком и оспорила решение своего местного филиала. Как сообщает агентство Франс Пресс, госпожу Дамен пригласили для урегулирования этого вопроса на национальный налоговый совет в Копенгагене. Там, в зале заседания, Лия доходчиво и убедительно доказывала справедливость своих требований: - Я – стриптизерша. В моей работе грудь – это инструмент. Чем лучше орудие труда, тем лучше обслуживание, больше клиентов, выше доходы и… выплачиваемые с них налоги. В общем, пыталась убедить налоговиков, что ее пластическая операция, в первую очередь, в их интересах, и уж конечно – для пользы общества. Однако налогового инспектора голыми грудями не возьмешь, особенно, когда дело касается денег. В общем, стребовали со стриптизерши деньги обратно. Говорят, мол, операция стоит дороже, чем ты этой грудью заработаешь налогов в государственную казну. Но Лия Дамен не унывает. Она все-таки решила добиться своего любой ценой и пойдет теперь жаловаться в профсоюз. NewsPepper.ru

---

отмазки © XX-XXI морковка

Суббота 23.11.2024 11:58