морковка = архив : январь 2001

развлекательная библиотека

архив : январь 2001

[31.1.2001] Девственницы на всю жизнь

После нескольких лет тщательной подготовки и упорных молитв две женщины из Нью-Йорка были торжественно посвящены в девственницы. Эта католическая церемония последний раз проводилась в середине 19 века. То ли не было желающих остаться девственницами на всю оставшуюся жизнь, то ли еще что…
Теперь же, после бурной сексуальной революции, девственность входит в моду. А женщины, как известно, всегда слепо следуют за модой. Некоторые готовы даже пойти ради нее на такие жертвы, как обет безбрачия и вечная девственность. Лично я придерживаюсь мнения: модно все, что тебе к лицу. Восемнадцатилетней девушке, может, и идет девственность, но ведь не зрелой женщине!? Я уже и не говорю о тех удовольствиях, которых лишают себя эти несчастные.
Однако, в прошлый уик-энд Жаннет Мария Ромеро и Анжела Сканапиеко были вполне счастливы, когда епископ Томас Дейли из Бруклина проводил торжественную церемонию в Соборе Святого Джеймса. Женщины, одетые в белые свадебные платья, надели специальные кольца, которые определяют их статус.
Кстати, одной из женщин уже 43 года. И если она в таком возрасте все еще девственница, то для нее, возможно, стать «божьей невестой» - единственный вариант выйти замуж.

NewsPepper.ru

[31.1.2001] Размер, конечно, не главное, но…

…но что делать, если размер не соответствует стандартам, а очень хочется большого, светлого, а главное – безопасного секса? Что делать, если не можешь подобрать себе презерватив подходящего размера? Не изготавливать же на заказ!
А почему бы и нет? Взять, к примеру, фирму LifeStyles, которая одевает в свои презервативы все население планеты. Специально к Дню Святого Валентина она выпустила новую модель - LifeStyles Large Condom, который на два с половиной миллиметра в диаметре больше обычного, а его общая длина составляет 20 сантиметров.
Кстати, можно преподнести такой презерватив в подарок своему партнеру в качестве комплимента. Правда, тут существует вероятность того, что вас неправильно поймут и воспримут это как тонкий намек на толстые… обстоятельства. Тут все зависит от чувства юмора и наличия комплексов неполноценности.
Для мужчин с адекватной самооценкой, для тех, кто способен признаться (себе в первую очередь), что его размер отличается от стандартного не в бОльшую сторону, LifeStyles предлагает изделие, противоположное предыдущему. Презерватив LifeStyles Snugger Fit Condom меньше стандартного на три миллиметра в диаметре и немного короче.
Выбирайте, что вам больше подходит и вперед, в постель! Только не забывайте, что в ЭТОМ деле главное не количество, а качество. И не размер, а умение. Успехов!

NewsPepper.ru

[30.1.2001] Марихуана усиливает половое влечение

Ученые медицинского института Хьюстона установили механизм влияния марихуаны на половое влечение. В экспериментах на крысах показано, что введение животным активного компонента марихуаны 9-тетрагидроканнабиола (ТГК) восстанавливает у них сексуальную активность, утраченную в связи с удалением яичников.
Молекулярный биолог Шейла Мани изучала влияние ТГК на половое поведение крыс до и после введения веществ, блокирующих в головном мозге рецепторы к ТГК, прогестерону и дофамину. Оказалось, что блокирование любого из этих типов рецепторов устраняло эффект наркотика.
На основании этих данных сделан вывод, что ТГК взаимодействует с дофамином и прогестероном в головном мозге. Результаты исследования были опубликованы в последнем номере журнала Proceedings of the National Academy of Sciences.
Ученые подчеркивают, что половое поведение крыс гораздо больше зависит от гормонов, чем сексуальность людей. Влияние ТГК на головной мозг людей требует дальнейшего изучения.

Lenta.Ru

[30.1.2001]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Парень знакомится с девушкой... Hочь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Hе бойся
- Hет, ну кто??
- Hикто не придет
- Hет, ну кто???
- Да это я до операции.

Если Вам пришла повестка в армию, не выбрасывайте ее, а перепишите 20 раз и разошлите своим друзьям... И Вам будет счастье...

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

[29.1.2001] Американские студентки подвергаются сексуальным домогательствам чаще, чем предполагалось

В США обнародованы результаты широких исследований, проведенных в колледжах и университетах страны, позволяющих установить уровень сексуальных домогательств в учебных заведениях, сообщает РИА "Новости".
Неожиданно для организаторов исследований, число американских студенток, подвергшихся сексуальному насилию и другим действиям, связанным с надругательством над физиологией, психикой и человеческим достоинством, оказалось значительно выше, чем предполагалось.
Тщательный опрос, проведенный среди учащихся колледжей и университетов США на условиях полной конфиденциальности, позволяет сделать вывод о том, что за годы учебы 3 процента девушек становятся жертвами сексуального насилия и еще 13 процентов получают травмы, связанные с принуждением к сожительству или сексуальным преследованием.

Lenta.Ru

[29.1.2001] Русская мафия украла мою сперму!

Трехкратный чемпион Уимблдонского турнира Борис Беккер уже не раз становился предметом светских сплетен. То он женился на Барбаре Фелтус и вызвал пересуды среди расистов в Германии (отец Барбары – афорамериканец). Теперь он с ней развелся спустя 7 лет супружеской жизни. А на днях разыгрался совершенно курьезный скандал с его участием.
Беккер получил факс от российской модели Анжелы Ермаковой, которая утверждает, что родила от него девочку Анну. И теперь она требует от Бориса денег за молчание. И ладно бы, если бы Борис с ней действительно спал. Выясняется, что Анжела воспользовалась спермой теннисиста после того, как имела с ним оральный секс в одном из лондонских ресторанов.
Беккер отказывается признать свое отцовство и требует провести анализ ДНК. А его адвокаты пытаются доказать причастность Анжелы к русской мафии, которая украла у Бориса сперму, чтобы шантажировать его ребенком.
Финансовое состояние Беккера оценивается, как вполне приличное. Но я сомневаюсь, что русская мафия не может прожить без его денег, заработанных честным трудом на корте. А чтобы еще пуститься на такие ухищрения, как кража спермы… Не, «нормальные пацаны» этим не занимаются. Но адвокаты – они ведь что угодно доказать смогут.

NewsPepper.ru

[26.1.2001]

Муж неожиданно рано вернулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, -
встал в углу, раскорячился.
Муж щурится:
- Это еще что?
Жена:
- Статуя. Счас, говорят, модно. У Петровых, говорят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под
статую косит (закоченел уже):
- Жрать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петровых всю ночь простоял, хоть
бы воды подали.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

ФСБшник решил завербовать проститутку:
- Ты языком владеешь?
- Естественно!
- Дура, английским!

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны.
Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался...
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!

Звонок в пейджинговую компанию:
- До меня не доходят сообщения, - жалуется клиент.
- Попробуйте перечитать их еще раз, - советует оператор

[26.1.2001]

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого похож,
генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас, - радостно сообщает вернувшийся адэъютант.
- Вот это да! Расказывай дальше.
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает
и все время орет.

Хоккей без голов-это как фригидная женщина

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за
одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- Hа червя.
- Во б#?, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот
Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево
падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Пятница 26.04.2024 20:14